uN bAiLe MaS

Será mi ultimo baile

2011-06-01T11:06:00.000-07:00

Continuo viviendo en Cancún, pero a veces me pregunto porque cuando sientes que las cosas van bien, de repente todo se desmorona, sentimentalmente sigo sola, mas que nunca jajja pero eso ya no es novedad, para siempre se termino lo del free y de hecho el ya anda con alguien más tampoco raro.

Para consolarme me metí a mis actividades de evasión, flamenco al por mayor y de nuevo regrese a nadar, como lo hacia antes del Domitilo, de nuevo me sentía super entusiasmada al grado de que quería nadar en aguas abiertas e iba todos los días a la alberca, y los sábados cuando podía iba a nadar a la playa con mi grupo de natación, y pues en el baile yo sentía que iba avanzando hasta mande a pedir mi falda de flamenco.

En si casi cuando llegué a Cancún empece a sufrir dolor en la cadera, cuando me paraba me costaba caminar y me dolia el costado izquierdo, que para era como raro porque ni ejercicio estaba haciendo en ese entonces, en enero me paso un percance en el que casi terminó violada y mi atacante me avento y caí de sentón, igual en ese mes regrese a bailar y como dos meses después a nadar, el dolor no mejoro, a veces no me duele pero otras hasta repegarme la bolsa me duele, finalmente me canse y me empece a preocupar de que el dolor no desapareciera y fui al médico, me tomó una radiografía dijo que tengo la columna chueca que probablemente es de nacimiento y que mis vertebras están presionadas o algo así, lo ironico tengo que bajar de peso, subí mucho mido 1.60 y peso 58 kilos ahora no solo por mi vanidad tengo que reducir, sino porque también el peso daña más mis vertebras, de momento esta semana no puedo bailar ni nadar, y después no se, mañana de nuevo tengo que ir.

Me siento fatal, porque lo único que me mantenia viva, me hacía sentir que era mi motivo de seguir viva se va y me deja sin causa de existir, quisiera regresar a la anorexia, nose de que manera más calmar mi vacio y dolor... creo que ahora si estoy recibiendo mi castigo por todas mis malas acciones del pasado...

FAT BITCH

2011-01-13T19:08:00.000-08:00

I 'am a fat bitch in Cancún, asi es la vida en aquí, que he hecho desde mi entrada posterior, esa noche me fui de antro con mi amiga, acabe ligando a un francés y termine en el Riu (hotel nice) jajaj no paso todo, porque yo no quise y el tipo no se puso rudo, respeto mi decisión y solo fue un faje, adore esta experiencia, se porto hiper lindo conmigo, besaba muy bien y se preocupaba por que yo estuviera satisfecha, finalmente me quede a dormir con él y me fui a mi casa como a las 12 pm del otro dia, y todavia se ofreció a pagar el transporte para que yo me regresara a mi casa.

Otra vivencia no tan nice, me volví a hacer el piercing en el ombligo, y para rematar, termine saliendo con el tipo que me hizo el piercing, un tipo de 28 años que se comporta como de 15, un tipo cero que ver conmigo todo lleno de tattoos y piercings, fuimos a un antro, termine pedisima al grado de que no me acuerdo de nada de lo que paso, me fui con él a casa de su amigo, me dormi ahi y desperte a las 11am del otro día, sin saber que rollo :S noooo mala experiencia, y para colmo ya ni el piercing me gusto porque siento que le quedo chueco, despúes de eso ya no volvimos a salir, todo ekis.

Siguente experiencia, de nuevo al antro con mi amiga, en general me fue bien, de entrada un brasileiro me regalo una rosa jajajj y luego me le desapareci porque no me convencio del todo, después vi a un tipo que me gusto un buen alto, ojos claros, rubio, etc, un suizo de 30 años, le sonreí, me sonrio y empezamos a bailar, de nuevo termine en otro hotel, ahora el Fiesta Americana, pero con este si paso tooooooooooodooooooooooo, me gusto tanto el tipo que no lo pude evitar, obvio con protección, tenia un super cuerpo, como esculpido, aparte es basketbolista por eso la altura como 1.90 jaja, después del ajetreo de nuevo me quedé a dormir ahi y desperte como a las 12pm del otro dia.

El fin pasado, termine con un pelirrojo de Brasil de 22 año :( medio chafa porque yo tengo 23 y terminamos igual, y paso todo pero no me gusto, a diferencia del francés y el suizo estos sabian como tocarme con este solo fue sexo, solo sexo, sexo vacio, sin nada, sin pasión, desilusión por tratarse de un brasileño, pero bueno, ya que, en fin ese dia o noche no fue buena, me regrese a mi casa pronto, pero el camino me tuvo una incidencia peor que ya les contare en otra entrada.

Como ven asi ha sido mi vida en Cancún, algo asi como Living la Vida Loca a veces me asusta un poco, porque cada día me atrebo a más y soy como nunca me imagine, no me siento arrepentida, lo he disfrutado, por primera vez sexo separado del corazón sin sentir nada, solo tener sexo porque mi cuerpo lo quiere, porque me atrae alguien, es raro, pero es mejor a esperar algo.

Asi que soy una fat bitch de cariño, bueno lo de fat no, ya habia alcanzado los 53, pero creo q subí de nuevo me siento obesa, hinchada, fea, y el tema de la bulimia aun no me deja, no soy bulimica como antes eso claro me queda, peroooo si lo hago una o dos veces por semana, por tristeza, por ansiedad, no lo se; para aminorar esto regrese al flamenco, si de nuevo soy una gitanita, ya necesitaba algo para centrarme y enfocarme más a mis metas, y entre esas esta mi peso, que me cuesta hoy ya falle, tome un capuccino, una quesadilla, un sandwich de pollo y un pie de queso, eso comí en todo el dia :( y hoy mia no es opción porque la gastritis me mata, es que mañana será un nuevo día.

Bulimia y alcohol

2010-12-17T10:29:00.000-08:00

Eso ha sido esta semana de mi, empece el lunes, me compre una hamburguesa pero mi cabeza no resistió tenerla en el estomago y acto seguido vomite hasta sacarlo, después me fui al trabajo se me hizo medio tarde por la bulimia, saliendo del trabajo me fui a una fiesta en casa de mi ex free, obviamente tome como es mi costumbre y me acabe quedando a dormir con el, y no solo eso paso de todo con el, inclusive, me llego a penetrar como dos veces sin condon, osea maldito alcohol, me tome la pastilla de emergencia pero aun asi, me preocupa ya que varias veces me la he tomado, ahora solo espero que me baje, que hice :(

Miercoles fue la posada de mi trabajo, mi outfit no me convencio del todo, ultimamente me siento como la mujer más horrible del mundo, gorda, fea de la cara, toda horrible :( de nuevo vomite, primero en la tarde, compre un baguette y de nuevo mi mente me dijo que es lo que estas comiendo, después en la posada que fue en un barco pirata hubo cena y yo moría de hambre comí mucho y después al baño de nuevo, aprovechando que todo mundo andaba mareado y fue buen pretexto, tome alcohol como de costumbre acabe ebria, vomitada, triste y toda fea, i hate myself!!!!!!!!!

Hoy es viernes y probablemente me voy de antro a la zona hotelera, es divertido, voy solo con una amiga, seguro va a haber alcohol espero que no tanto, lo nuevo sigo gorda peso 54 ya me estanque y cada dia me siento un poco más gorda, osea soy gorda, fea ya veo porque no tengo novio, ni mi ex free le intereso, odio toooooooooooooooooooodoooooooooooooooooooooooooooooooo, y lo más preocupante es que la bulimia me brinda su amistad y su eterna compañia.

Borderline!!!!!!!!!!!

2010-12-08T15:47:00.000-08:00

Borderline personalidad limite, asi estoy viviendo la vida en Cancùn, compro compulsivamente ropa en especial vestido, ropa interior y zapatos, no como como en desorden como poco como mucho, no tengo hambre, no tengo animos de comer, las cosas no me saben, adoro mi soledad, adoro mis espacios, pero tambien odio mi vacio, odio estar sola, odio saber que ahora si estoy sola y no es por gusto, amo el sexo pero me siento sucia y vacia de que este sea solo eso y que no pueda disfrutar una relaciòn normal y que mi solteria sea igual en Cancún que en mi pueblo.
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Terminé con mi free, me empezaba a clavar, o eso yo creéia le dije lo que sentía pero fueron como palabras sin voz, que se las llevo el viento y en cierta forma me arrepiento por haber quedado como una tonta de nuevo, si una tonta mas, para mi consuelo, me voy de fiesta, la semana pasada estuve completamente sola en mi casa, asi que me la pasa de fiesta lunes a la playita y unas chelas, martes a un barcito a comer y tomar sola, miercoles de antro, jueves y viernes descansé y sabado de nuevo a una fiesta y a tomar de nuevo.
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Mi mejor noche, el miercoles de antro, ligue a un canadiense, lo estuve besando un semi faje, jajaj diversión es lo unico que puedes esperar en Cancún. fue divertido, estuve bailando en la barra, mi look me quedo perfecto, ligue a màs de uno pero elegí al canadiense, llegue a las 6am a mi casa, me comí un sandwich y un café y el resto del día no comí màs.
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la fiesta del sabado fue rara, estaba en pijama con la musica a todo lo que da, toda triste por la separación de mi free y comprobar que le valgo un bledo, pasan por mi un compañero del trabajo y me dice vas a ir a la fiesta, y yo asi estoy en pijama pero esperenme ahi voy, el animo me subio al 100, estuve en la fiesta un rato, termine ligandome a un tipo de mi trabajo para variar, me llevo segun a mi casa, pero en vez de eso nos fuimos a su casa, segun ibamos a ver una pelicula acabamos dormidos y en la mitad de la madrugada, tuvimos un pequeño faje, me dijo que le gustaba, que se le hacia una persona interesante, jaja choro; al otro dia fuimos a la playa caminamos, nos besamos y cuando me dejo en mi casa me beso y dijo que le gustaba mucho, conclusión, yo paso, no quiero ilusionarme ni desilusionarme de nuevo, no quiero quedar como una pendeja de nuevo, llorando por otro pendejo que no vale la pena.
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Domingo todo trankis, sali con mi roomie, caminamos comimos juntas y la pasamos genial, adoro estar con ella, lo malo que el trabajo nos mantiene separadas la mayor parte del tiempo, :(
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A veces me dan ganas de regresarme a mi casa, extraño mi familia y en especial a mi perrita, aquí estoy sola en Cancún, no conozco casi a nadie mas que a los del trabajo, no tengo novio ni una señal de que eso vaya a pasar, los hombres aqui todo lo ven como un juego, que vas directo a la cama con ellos, menos quieren involucrarse solo quieren divertirse, una vez mas odio a los hombres, solo quieren sexoooooooooooooo, los odio, seguire sola y tratando de no comer, que hoy realmente ya la cague comi de mas y me siento como un cerdo miserable y solitario,

MI REGRESO..

2010-11-18T19:53:00.000-08:00

Despuès de casi un año, he decidido abrir nuevamente mi blog, estos ultimos meses han sido un periodo de muchos cambios en mi vida, lo primero me opere la nariz, razòn por la cual gane muchisimo peso, por el reposo y todo lo demàs; despuès deje mi trabajo en el banco, por meterme a uno mejor, el cual resulto peor pagado màs matado, renuncie inmediatamente y me quedè sin nada, de nuevo en la busqueda de empleo, después de dos meses encontre otro, el unico inconveniente es que este fue en otro estado, lo cual en cierta forma me atrajo por la posibilidad de conocer otros lugares e independizarme, antes de irme salía finalmente con alguien, no precisamente una relación formal, era más un free, pero me sentía feliz con él como no lo habia estado por mucho tiempo, inclusive con el llegue a tener sexo.

Ahora vivo con dos compañeros, un hombre que casi no esta porque se la vive con su novia y otra chava, que también es del mismo Estado que yo. y pues me llevó bastante bien con ella, mi ex free ya tiene novia (si novia, no free (situaciòn no rara en mi vida)), por mi lado empece a salir con alguien, pero como free y para colmo de mi trabajo, con el cual ya paso de todo, y ya no se ni que hice y en cierta forma me hace sentir más mal, porque de nuevo estoy metida en otra relación sin futuro (otra situación no rara en mi vida), en la cual claramente me dijo él que no es en serio ni lo será (y en cierta forma yo no tengo tampoco la ilusión que eso pase, no es mi tipo fisicamente ni tenemos nada en común).

Ahora viene mi pese, llegue a pesar 58 asi llegué a mi nueva ciudad, después de un mes, peso 54, no he sido mia, aunque me tienta, a veces soy ana, trato comer sano, poco o no comer sobretodo en la noche, espero alcanzar mi peso perfecto 50 o ya aunque sea 52, sigo siendo tan gorda, si al menos no voy a tener novio, y seguir sola, quiero ser flaca, al menos una solterona flaca y no una solterona gorda, jaja.

Conclusión de vida; solo existen tres clases de hombres; los que son patanes, los que tienen novia y los que soy gays.

Un baile mas

2010-03-21T15:10:00.001-07:00

Finalmente decido cerrar este blog, ya no soy la que era al principio de escribirlo, ya no bailo ni en mi cuarto, ya no tengo disciplina, ni el control de mi cuerpo como antes, mi peso esta muy lejos de ser perfecto, no me siento mas como una gitana y mucho menos como una princesa.

Espero regresar con otro tipo de blog que valla de acuerdo a lo que soy ahora y espero volver a recuperar mi cuerpo de antes y volver a sentirme como princesa.

Estoy muerta

2010-02-21T18:13:00.000-08:00

Nada me motiva, nada me apasiona, nada hace que tenga animos de levantarme si fuera por mi me la pasaria en mi cama durmiendo, nada me gusta en realidad, me siento muerta por dentro, me siento gris y sin animos de nada, las cosas no van tan mal en teoria, tengo trabajo y aunque aun no gano mucho tengo para gastar en mi, sigo en la escuela, y las cosas en mi familia ya no estan tan mal, pero aun si no me siento bien, me siento triste la mayor parte del tiempo, me siento muy fea, ni siquiera me gusta que me vea mucho la gente porque me siento horrible, no se que necesito para sentirme bien de nuevo.

FAT GIRL

2010-01-14T19:20:00.000-08:00

Mi primera entrada de este año, me ha ido bien, algunas fiestisillas con los de mi trabajo y alcohol jaja, ultimamente tomo como antes, o sea mucho; me he tratado de divertir, trato de encerrarme tanto, pero aun a veces me invade mi sentimiento de vacio que no se ni como llenar, a veces me despierto o me siento con la sensación de que algo me falta, pero no se, no soy del todo feliz, por momento me siento bien, cuando compro ropa sobretodo, pero en general no se ni quien soy.

En cuanto ana y mia, ando bien perdida, estoy gorda de verdad toda una foca, tengo cachetes panza y cero voluntad para comer sanamente, sin chatarra, sin queso ni pan, hoy pense que seria mi primer dia glorioso pero me termine comiendo la mitad de un pan, soy una tonta.

Y cada dia sigo mas gorda y mas gorda, quiero ser flaca como antes, sentir mis huesos, de mis rodillas, caderas y cuello, ahora solo siento mi piel gruesa, mis piernotas y panza, no se ni cuanto peso, el fin me voy a pesar y de aqui a que se termine el mes, sin importar cuanto pese ahorita tengo que pesar 52 kilos.

Por cierto ayer fui a una clase de danza arabe, con eso de que ya no bailo flamenco, la probe no me fascino sobretodo porque me siento hiper tiesa, pero creo que me ayudara a hacer ejercicio y a traumarme cada vez que me vea en leotardo y licras.

Y con el tema de los hombres, parece que ahora si voy a cumplir mi proposito, porque ya no ligo nada ni cuando voy de antro, mas que el fin pasado a un tipo feisimo y viejo lo que me confirma una vez mas que estoy salada, jaja, finalmente ya llevo un año sin novio ni nada, pero voy para dos mas o los que se puedan.

Bueno me despido les mando mil besos y deseenme suerte este fin, que finalmente pueda cerrar la boca.

Casi termina

2009-12-05T19:40:00.000-08:00

Finalmente el año va a terminar, un año muy dificil en todos los aspectos de mi vida, mi primer drama el ruco ese que me desvirgino y me quito todas las expectativas de creer en el amor, luego con lo de mi papá, su accidente, su vida secreta, los problemas económicos, este año fue un caos lleno de muchas desilusiones y lagrimas, pague todos mis pecados con este año, y hasta los de mis vidas pasadas; pleitos en casa, que muchas veces me provocaron el huir lejos de todo.
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Finalmente la casa se vendio, despues de un mega pleito con la familia de mi papá, nunca los comprendere su envidia y mala vibra hacia mi familia, como si ellos nos hubieran regalado la casa, como si ellos pasaran por lo que hemos pasado, como si ellos algunos vez sintieran el infierno en que constantemente vivo, no entiendo a la gente envidiosa, porque envidia, si no sabe el trasfondo de una vida, no sabe que mas alla de lo que ve, hay una persona con problemas que se desmora dia a dia.
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Lo bueno vivimos en otra casa, que aunque es más pequeña y por ese motivo tuvimos que regalar a un perro, estamos más en paz, lejos de su familia.
Por otro lado me agrada tener un trabajo, tener mi dinero, comprarme cosas, aunque a veces me confundo no se que quiero de mi vida, no se hacia donde voy, me cuesta concentrarme en la escuela, trabajar y estudiar es dificil, terminando el trabajo solo quiero dormir
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Hablando de dormir, ultimamente solo quiero dormir, ya no me deprimo más los domingos, siempre sigo mi misma rutina, me despierto mas o menos temprano, desayuno, veo series, me regreso a la cama con mi perra y me duermo casi el resto del día, hasta que finalmente acompaño a mi mamá a comprar algo, comemos, mi hermano se va y el dia termina, regreso a casa, chateo medio hago tarea y me voy a dormir a mas tardar a las 10.30pm y con mucho sueño, encontre la felicidad en dormir, no hay placer más grande que dormir sobre todo si duermo con mi perrita.
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Por otro lado a donde voy todos tienen pareja, casi toda la gente de mi edad tiene pareja, antes no era tan comun pero ahora casi todos los que conozco hombres y mujeres tienen pareja, estoy envejeciendo, jaja al rato ya no va a ser raro que casi todos esten casados y tengan hijos, que feo es ver crecer y no crecer, ver cambios en todos menos en ti, en fin, creo que encontre mi verdadero amor en mi perrita, jaja.
Mi perrita me quiere, a ella no le importa si soy gorda, si soy fea, ella simplemente me quiere, me llora porque no me ve, quiere que la abrace todo el tiempo, se pone triste si me enojo con ella, en conclusion es perfecta, jajaj i love my dog
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Al menos aun no estoy tan muerta, aun siento algo, porque ultimamente ya no se ni quien soy, ya perdi mi identidad, ahora que no bailo, no me ubico en la vida, me siento mas vacia, no me siento motivada, no tengo sueños, ni ilusiones, antes me ilusionaba bailar, era mi salvacion, pero ahora solo me pregunto porque la vida se me niega, porque mis ilusiones se hacen cachitos, porque aunque no solo me dejaste el baile, a veces creo que no merezco nada para ser feliz, ya me he resignado en que jamas sere bella como quiero, jamás tendre el cuerpo que quiero, ni el novio que quiero, y ahora ni la ilusion de bailar, en fin

Sin control

2009-11-09T19:45:00.001-08:00

Nada en la vida es controlable, no controlas el clima, no controlas los días, los actos de los demás, tu deseos, lo unico controlable es tu vida; estoy desilusionada de mi misma no tengo control, no tengo voluntad, todos los dias se va mi sacrficio del día, me lleno de lo que puedo para llenar un vacio, y ahora ya no sale, todo lo que entra se me keda adentro, me siento incomoda conmigo misma, estoy muy gruesa, me frustra las tallas, no quiero un talle mas, quiero mi talle de siempre, no quiero que la bascula marque mas, solo quiero mis 52 de siempre ya no pido menos, solo eso, es conformista pero un poco realista, pero porque ya no puedo ser sana, porque prefiero comer pan a una fruta, porque prefiero comer cereal a un pepino por las noches, porque tomo café con leche y azucar, cuando antes tomaba café negro, donde quedaron mis unicos buenos habitos, porque ya no me niego cuando me ofrecen chatarra, porque las galletas me resultan tan tentadora, porque mis fines de semana transcurren en comer y dormir, ya no quiero hacer ejercicio como antes, que me esta pasando me estoy perdiendo, quien soy??

La mujer mas fea del mundo

2009-10-31T22:03:00.000-07:00

Así es como me siento ultimamente, no puedo evitar el sentimiento me siento muy fea, de la cara en general, del cuerpo, toda me siento fea, no me gusto, aunque me arregle ya no me gusta como me veo, me siento triste, muy sombría, me siento acomplejada, cuando salgo, no puedo evitar sentirme mal, cuando veo a mujeres super guapas con buen cuerpo, me siento todavia mas fea.

En mi trabajo, van muchas mujeres muy guapas, y me siento mal, sobretodo porque trabajo con puros hombres y hacen comentarios de que estan bien buenas cosas asi y me siento mas fea aun, y ya siento que ami ni las moscas se me paran, me siento insignificante sin chiste, sin gracia total, cero seguridad.

ayer salí con mi amiga, me fui de antro, pero nada ligue, bueno un tipo que solo estaba viendo con kien pegaba su chicle pero lo mande a freir esparragos aunque ya estaba medio borracha, mi miedo a los hombres me hizo que le dijera que no, cosa que antes era muy distinta, casi siempre cuando ya estaba borracha acababa besandome con alguien me gustara o no, a veces los veia despues y salia un tiempo con ellos, pero ahora no me senti motivada de dejarme llevar.

Al final de la noche, me sentia triste aunque estaba en el antro, ya no queria bailar, iba el free o algo asi de mi amiga asi que ellos estaban juntos y pues me sentia como mal tercio, preferí sentarme y ver a los demas, aparte ya me estaba durmiendo.

Por otro lado de mi cumple, no me compre nada inmediatamente hasta una semana casi despues me hice un piercing en el ombligo esta bonito y me encanta, aunque mi panza no, a veces pienso que con el tiempo me hare alguna cirugia, la nariz definitivamente mientras tanto espero ponerme en forma, bueno ahorita estoy en forma de pelota pero esa no cuenta, ya tengo lonjas y piernas de jamon, snif, todo por comer como loca, aparte ya siempre quiero dormir, todo el tiempo quisiera dormir, me acuesto raramente tarde, cuando mucho a las 10.30; estoy rara no me reconozco.

Como siempre

2009-10-03T20:24:00.000-07:00

Ya llevo dos meses sin mia, he comido normal y de mas, hay veces lo admito que me veo y no me gusto para nada, tengo las piernas gorditas y no me gustan para nada, ya se me hace panza, los brazos los tengo mas gruesos y pues en definitiva hay veces que para nada me quiero ni ver en el espejo, hay veces que quisiera volver a hacerlo a veces no me hallo siendo normal. pero me termino arrepintiendo.

Con lo demás ya estoy trabajando, se me hace super pesado, me siento tontisima, a veces dudo mucho que dure trabajando en el banco, luego siento que a mi subdirectora no le caigo bien, snif, espero durar y que se me quite lo tonta,

Ya no estoy bailando, tiene un mes que mi maestra no nos habla para ensayos, estoy super desanimada, lo del grupo solo fue simbolico, porque ni ensayos ni presentaciones tenemos, me desilusiona mucho, porque de lo poco que me animaba era bailar, era lo unico que me sacaba de mi estado de tristeza constante, mi motivo para levantarme, ahora siento bien feo, sigo ensayando mis coreografias, pero va a llegar un momento en que me van a hartar de siempre hacer lo mismo, a ver si me meto a algo, espero encontrar flamenco, lo dudo por lo general los maestros son hiper chafas, la maestra que tenia, la verdad es muy buena lastima que nos cambio de nivel (con una maestra hiper chafa diske que de avanzado) y pues ya no me inscribi porque segun ibamos a ensayar por lo del grupo de la universidad, pero cual, quedo en palabras, que malo buuu, necesito bailar, ya no se ni quien soy.

Finalmente estoy a una semana de cumplir 22 años, que tristeza otro año mas, a parte del 14 de febrero y los domingos, no me gusta ni tantito mi cumpleaños, todos los años me pongo triste, ya es mi tradición, no lo he festejado, creo que desde que soy niña, por lo general todos mis planes se estropean, mis amigos me acaban dejando votada con mis planes porque tienen otras cosas que hacer, nunca tengo novio, bueno pero al menos este año voy a tener dinero para regalarme algo, jajaj, bueno creo que también el año pasado me regale una blusa, este año espero que sean unos aretes o unas botas, de antemano ni me molestare con tratar de celebrarlo ni nada solo me comprare algo de mi para mi.

Y para despedirme tratare de ponerme en forma, sin mia ni ana, pero en forma, porque voy que vuelo para estar en forma, pero de pelota, y pues tampoco.

Sobrevivo aun

2009-09-10T16:35:00.000-07:00

Mañana cumplo 5 semanas sin vomitar, ha sido dificil más los primeros días, mi estomago ya no estaba muy acostumbrado a comer y conservar la comida dentro, entonces algunos días me puse mal, me dio gastritis en una ocasión, ahorita mi estomago esta mejor, subí de peso, no por comer normal si no porque unos días por una capacitación me fui al DF y estuve hospedada en hotel, entonces comía mucho más, diario me comia un baguette por las noches, en resumen ahorita peso unos 54 kilos.

Por otro lado sigo en busqueda de trabajo, como mencione antes estuve en capacitación en el DF para entrar como cajera a un banco, todavía no me contratan a algunos ya los contrataron porque hubo vacante cerca de su casa o aproximadamente cerca; de Toluca solo estuvimos dos chavas y ninguna de las dos ha sido contratada, así que ahorita estoy en espera de si me hablan o no, pero estoy muy nerviosa sobre todo porque nos hicieron analisis clínicos de sangres, heces y orina, y me da muchisimo miedo que me salga alguna enfermedad por mi pasada relación con el señor.

Hablando del señor, lo vi el sabado pásado, me estuvo buscando y acepte verlo porque justamente quería hablar de lo de mis examenes, según el esta bien; dice que le hacen análisis cada año de su trabajo (trabaja en Poder Judicial de la Federación) pero aun así no estoy nada relaciones de nuevo pero me negue, el se enojo porque dice que sigo siendo una niña, a final de cuentas nos enojamos, me dijo que se iba a buscar a una de 27, 28 años y yo le dije que aunque ande con una mujer más grande igual lo va a mandar al carajo porque no va aguantar que la trate como a mi me ha tratado, y que si dice que yo soy una niña al menos me porto de acuerdo a mi edad, pero el ya esta grande y es inmaduro, que no se puede comprometer con nadie, no puede tener ninguna relación, después me fui a casa de una amiga, porque no queria llegar a mi casa y ponerme triste por lo ocurrido, asi que me estuve toda la tarde con ella.

Desde que termine mi relación con el, o desde que lo deje de ver, pasaron ya 6 meses casi 7, no he salido con nadie nuevo, ni me he vuelto a ilusionar, de momento no quiero empezar ningun tipo de relación sea novio, free, amante, etc, a veces me siento sola pero en definitiva no estoy preparada para empezar una relación, en cierta forma le huyo a los hombres, me da miedo entablar una relación y salir lastimada de nuevo.

Mi mayor logro es que poco a poco en este último mes fue que me aleje de la bulimia, vivo asustada pensando en las consecuencias que deje en mi cuerpo, de que mi cuerpo no me perdone mi falta de respeto hacia el y por último espero que si me hablen del banco, que me contraten y que mis análisis hallan salido bien.

En las sombras

2009-08-10T20:37:00.000-07:00

Me pregunto si después de tanto vivir en la oscuridad, algún día volvere ver la luz, si podre ser feliz, vivir tranquila, veo tan lejano ese día que a veces dudo que exista.

Perdoname

2009-07-27T04:14:00.000-07:00

Perdoname gargante por dañarte diariamente con mis vomitos.

Perdoname estomago por dejarte vacio y acido, solo por mi capricho.

Perdoname diente por quitarte tu brillo y tu blancura

Perdoname pulmones por exponerte sin que tengas nada que ver.

Perdoname piel, por quitarte tu soporte y por dejarte marchitar.

Perdoname cabello por debilitarte, por no valorarte.

Perdoname cuerpo; por no quererte como eres, por no cuidarte, por no alimentarte, por destruirlo; me pido perdón a mi misma, por años de maltrato, por años de inconciencia, por años de necesedad, de querer ser como no nací, de querer ser un saco de huesos sin importar como te este dañando; estoy arrepentida de todo lo que hecho no quiero seguir en lo mismo, no quiero una vida en la que muero lentamente; espero que mi cuerpo me perdone, que no me cause el mismo dolor que yo le he causado.

tRiStE

2009-07-26T20:05:00.000-07:00

Me siento animicamente triste, fue un fin aburrido sobretodo hoy, amanecí decidida a dejar la bulimia en mi pasado, desayune pero al terminar como que me sentí mal, siento como si jalaran mi ombligo por dentro, me he sentido así casi todo el día, hoy comí bien, no vomite para nada y tampoco me atraque, añoro volver a ser normal, bueno cuidarme y todo, pero no a llevar mi vida de bulimica, es díficil porque de repente tengo muchas ganas de comer dulces, pan, tortillas y todas mis demás debilidades, pero al menos hoy después de buen rato no hice nada.

Por otro lado me siento triste al estar desempleada, no tener que hacer me mata, todo el fin me conecte en el msn, y no se porque no habia casi nunca nadie conectado solo yo, y me agobia el pensar que todavía me faltan tres semanas para entrar a clases, he buscado trabajo en las bolsas de internet, pero no ha salido nada y me deprime más el saber que seguire desempleada.

Mi corazón sigue desilusionado y solitario, a veces quiero un novio, pero otras tengo tanto miedo, bueno aunque de eso no me preocupo, porque ahora estoy más que segura que perdí por completo mi encanto, no tengo ningún pretendiente ni nada por el estilo, llevo 5 meses sin salir absolutamente con nadie, aunque a veces creo que es así mejor, bueno princess me voy espero que esta semana sea mejor para todas.

La mala racha continua.....terminara????

2009-07-21T21:04:00.001-07:00

hola, ahora si siento que este año de plano no es el mio, todo me sale mal, perdí mi trabajo como instructora, ya no voy a estar más en el curso, "según" porque hay demasiados instructores para los niños que están en el curso, por otro lado, mi exjefa me comento que una persona adulta se quejo porque no le gustaba la manera en que enseño, me da coraje, porque trato de ponerle empeño, me imagino quien fue, una señora de mas de 40 años, le pongo ejercicios, se tarda mucho en hacerlos, la corrijo, pero tampoco puedo nadar por ella (está muy tiesa), pero bueno en resumen es que de nuevo estoy desempleada y necesito urgentemente el dinero, quiero ir al dentista, bueno al menos ahora con que se no puedo ir, tengo que obligatoriamente dejar de vomitar,porque creo que tengo caries y no quiero que avance más.

También, hoy tuve una presentación, todo iba bien hasta que me adelante en un paso, no se si vio mucho mi error, pero ya no quedo como yo quería, en definitiva, este no es mi año, lo que más quiero es que pronto se acabe y ahora si conseguir un trabajo, o más bien mis prácticas en mi area, princess deseenme toda la suerte porque este año de plano estoy salada, snif, snif....

Destructiva

2009-07-13T11:11:00.000-07:00

En vez de instinto de supervivencia me parece que tengo instinto destructivo, no puedo dejar mia aunque se que me hace mas daño que no comer, no puedo dejar de comer pan, galletas y otras cosas caloricas, lo que más me preocupa es la dentadura, me da miedo despertar un día sin un diente, o que un día este vomitando y salga un chorro de sangre, hoy vomite hace rato en el desayuno porque comí galletas, un pan, un platano con azucar, comida ayer y dos vasos de leche azucarada, espero no vomitar mas el dia de hoy, ya no quiero, no quiero hacerme daño en un fuuturo, llevo dos años seguidos haciendo esto y es una pesadilla, no lo quiero hacer mas, no solo por mi peso, también por mi salud.

Otra cosa que me di cuenta, es que tengo bien poquito cabello, me quedare calva????? aunque ya no veo que se me caiga el cabello cuando me baño siento poco cabello, nooooooooooooooo

Renovación

2009-06-30T20:20:00.001-07:00

Finalmente dejo atras mi flojera y decido renovar mi blog, el otro fondo que tenia la verdad nunca me convencio demasiado, ya que ni podia leer lo que escribia. bueno nenas espero sus comentarios de mi nuevo cambio, les mando mil besos

Un poco mejor

2009-06-23T19:35:00.000-07:00

A veces me sorprende lo que mi estado animico puede llegar a hacer, tuve una presentación la semana pasada de flamenco, pero no lo hice bien, mi maestra dijo que me falta mucha expresion facial; sentí super feo, porque algo que crei hacer bien, me di cuenta que en realidad, sentí tan feo que estuve a punto de hablarle el sabado que tenia ensayo para decirle que no iba a participar en el festival de clausura de cursos, pero no lo hice, fui al ensayo, al principio iba molesta conmigo misma y toda me equivocaba en las secuencias, al final de la clase me tranquilice, y poco a poco se me fue pasando, en estos momentos ya no pienso renunciar, aunque no sea la mejor lo voy a seguir haciendo, porque es de lo poco que hace que olvide todo lo demás.

Por otro lado, le hable a mi antigua jefa, la de la alberca donde conocí a Dante para preguntarle si solicitaban instructores y me dijo que si, y ya estoy ahorita trabajando, aclaro Dante ya no trabaja ahi, me gusta ir de nuevo a la alberca, me gusta dar clases y la paga es mejor de lo que me ofrecían por estar de achichincle; un dato chistoso es que le doy clases a la jefa de contraloría donde hacia mi servicio.

Por último hoy fui a consulta para lo de mi busto, me lo reviso y todo normal, me dijo que mis molestias son por el abuso de café ya que contiene una proteína que se acumula en el busto de las mujeres, que ocasiona que se ponga duro y sensible; por cierto también me peso y estoy mas o menos ando en 53.5 para 1.62 de estatura, no esta tan terrible, aunque si quiero bajar dos kilos, porque ya estoy un poco mas ancha de la cintura, tengo 70 cm, pero bueno espero tener voluntad, bueno nenas me despido y les deseo una bonita semana.

Aqui de nuevo

2009-06-14T09:21:00.001-07:00

Hola nenas, siento haberme desaparecido así, pero casi todo ha sido lo mismo durante estos meses, que me resulta dificil escribir; con mi papá las cosas van mejor, ha tenido recaídas, pero va un poco mejor y pues es cuanto como es; entre todos mi hermano, mi mamá y yo, lo aplacamos y ya no es así de grosero con nosotros, con su familia, luego vienen a verlo a la casa pero a alguno ni los dejamos pasar.

En cuanto a mi, anduve muy hormonal, tenía mi busto como piedra dure un mes y medio con el busto durisimo y me dolia mucho, ahorita ya esta menos, pero de todas formas pienso ir al doctor, porque me preocupo mucho.

Por otro lado, del lugar donde había hecho mi servicio, hace como dos meses me dijeron que se iba a abrir una plaza y que habían pensado en mi; hace como dos semanas le pregunte a mi exjefa por la plaza y me dijo que se abria hasta principios de julio, pero como ella esta embarazada y se va a ir de incapacidad me dijo que Carlos (su jefe y subdirector) quería que yo le ayudara unas 4 o 5 horas diarias, y me iba a dar $1000 al mes; entonces fui y hable con Carlos, y me dijo que me quería de 6 a 8 horas diarias, igual por 1000 y que hasta que terminara la carrera veian que me metieran a trabajar ahi, pues asi me desilusione, porque eso es un robo que me paguen eso porque este ahi metida todo el día y haga todo el trabajo de mi exjefa.

Al día siguiente no fui, hasta el otro y le dije a mi exjefa que no me convenia porque en la escuela no me pedian prácticas, y que era mucho, luego ella se puso en un plan de tratarme de convercer, diciendo que esta super dificil encontrar trabajo, que en todos lados me van a pagar bien poquito, que igual me van a hacer que me quede mucho, etc y pues me dijo que lo pensara bien, pero la neta no, voy a ir y le voy a decir que de plano no, pues yo creo que para la plaza ya no me consideraron, pero pues ni modo, para que me exploten, mejor me meto de sirvienta y gano mejor, voy a ver que encuentro mi carrera tiene parte de comercio internacional, me gustaría incursionar en compras, pero ahorita no ha salido para becarios.

Por ultimo, el viernes me hice un piercing en la nariz, me dolio hasta el alma, pero se ve bonito, me lo dejare un tiempo y luego me hare uno en el ombligo, de aqui a que entro a trabajar algun lado, bueno nenas me despido, que tengan un bonito inicio de semana.

Delirando

2009-04-28T12:52:00.000-07:00

Hola nenas, decidí cambiar mi fondo, algo dark para ir de acuerdo a mis sentimientos, de repente todo cambio todo perdio sentido, luego con esto de la influenza, me siento triste, nunca habia tenido un año tan dificil, es castigo divino a todo lo que he hecho, lo unico que agradezco es que por primera vez amo mi soledad, amo ser solo yo, amo mi compañia, por primera vez en mi vida, no me mueve un piropo, ni me causa nada que algiuen trate de ligarme, ni me emociona ni nada, me da exactamente lo mismo, kiero que acabe esto, osea la influenza, quiero salir, ser libre, hacer mis cosas de siempre, ir tranquila en el camión camino a clases o camino a mi casa.

p...che 2009

2009-04-24T19:11:00.000-07:00

A veces, quisiera abrir los ojos, y pensar que nada ha pasado, que solo ha sido mi imaginación y
mi vida es igual que siempre, hace como tres semanas aproximadamente; mi papá tuvo un accidente en la carretera, por su trabajo, estuvo durisimo el accidente, quedo prensado y de ahi se lo llevaron en helicoptero al hospital. Esto ocurrio un lunes a las 7:00 am.

Ese día iba a la Facultad como si nada, estaba a tiempo para mis clases pero a la mitad del camino me empece a sentir muy mal, sentia que mi cabeza explotaba y que iba a vomitar en el carro, entonces le dije a mi mamá que no me sentía bien y regresamos a la casa. Lo primero que hice fue acostarme de nuevo y tratar de dormir.

A las 9:00 am, mi mamá fue a mi cuarto y me dijo que mi papá habia tenido un accidente que estaba en el hospital, al enterarme sentí horrible, la culpa invadio todo mi ser, el hecho de que el se mataba trabajando por nosotros y yo con mi tonterias del peso, me dio horrible, despues de eso mi mamá le hablo a su familia de mi papá y nos fuimos para el hospital.

En el hospital estaba deshecha, estaba llore y llore, aunque no sabia la gravedad de su salud, luego mi mamá me conto como estaba; como media hora después llegaron de su trabajo, y ya nos informaron mas cosas en cuanto a tramites y eso, entonces nos pidieron su licencia, para eso mi mamá y yo revisamos su cartera, y en eso sale la foto de una fulana y de un bebé, fue un momento de shock no solo lo vimos mi mamá y yo, sino los de su trabajo. Despues ya les dimos la licencia y se fueron.

Tiempo despues no sabia como hablar con mi mamá, hasta que por fin le dije, que yo estaba enojada con mi papá por la de la foto, entonces me pregunto que desde cuando sabía y le dije que como desde hace unas dos semanas aproximadamente mi hermano y yo, sacamos el tema, y el me comento que el habia visto sus mensajes en el celular y había unos con una tal Adriana y otros con una Silvia, luego mi mamá dijo que ella tambien sospechaba porque nunca estaba en la casa, que siempre decia estar en su trabajo, que nunca había dinero en la casa, que cada día estaba mas grosero con ella, que no la bajaba de estupida (asi literal ya la insultaba de todo), siempre nos hechaba la culpa del dinero, que yo por mi enfermedad, etc...

NOTA TECNICA: Antes mi papá no era asi, o al menos yo no me daba cuenta, pero desde que entre a la Universidad el cambio mucho, en mi segundo semestre de carrera varias noches el no llego a dormir, no tenia trabajo y ya no queria trabajar, pero se la pasaba en la calle todo el día, varias veces cuando me llevaba a la escuela, encontraba cepillos, broches y otras cosas que no nos pertenecian, se empezo a quejar más de todo nosotros que si gastaba en gasolina por llevarnos a la escuela, que lo traiamos vueltas y vueltas, mi relación con el se perdio por completo, el prefería andar solo (segun) que con nosotros.

Regresando al hospital, los primeros dos días lunes y martes, lo operaron del higado porque se lo lesiono, tenía sangre en el estomago, se pego muy fuerte en la cabeza y tenía inflamado el cerebro, se partio la mandibula en dos, toda la parte de la cara se la volo se podria decir y lo volvieron a coser. Las dos primeras noches mi mamá se la paso en el hospital porque estaba entubado y necesitaba forzozamente que alguien estuviera en caso de que necesitara una autorizacion.

El miercoles desperto del sedante, a esa hora no estabamos ni mamá ni yo, se quedo con un tío (hermano de el), entonces nos habla a la casa porque segun nos queria ver, llegamos al hospital entre al cuarto y por primera vez lo vi, la impresion fue abismal, se veia como un monstruo, no tenia ropa, solo una bata que le cubria los genitales, estaba rasurado de casi todo el cuerpo, tenia un monton de cables, la cabeza se le veia horrible, por la cicatriz y aparte estaba enorme por la inflamación, pero lo mas feo fue como gritaba que le quitaran las cosas, lo salude y le dije que lo habia ido a visitar, y me dijo quitame esto y le dije no puedo papá, entonces el me dice eres una pendeja, eres una estupida, vete de aquí, se puso loquisimo, me empezo a gritar mas, me solte a llorar y me salí, fue por mi ´tío y me dijo que asi estaba segun con todos cosa que despues comprobe que no por que con mis primos no estaba asi, luego entro mi hermano y lo insulto pero no tanto, luego mi mamá y hasta de patadas le dio, despues entro la de cirugia maxilofacial porque lo iban a programar para operar y vio como nos gritaba de groserias a mi hermano y a mi, entonces nos saco del cuarto y nos pregunto que si siempre era asi, entonces le dije que no, y ella nos dijo que alo mejor con el accidente se le acentuaban sus defectos. Finalmente ese día termino y al día siguiente solo entre un rato.

El viernes de nuevo las cosas estuvieron densas, a mi papá se le tenía que hacer una cirugía maxilofacial, pero el material salia en unos 9000 pesos, se suponía que el seguro de la camioneta lo iba a cubrir todo, pero la familia de mi papá empezo a meterle preocupaciones a mi mamá de que no iban a pagar, de que consiguiera dinero, luego nadie se queria quedar a cuidar, querian que se quedara mi mamá todo el día, luego la atiborraban de ordenes, de has esto has aquello, y al final del día se suponía que ibamos a hablar con los de la empresa para ver si iban a pagar (mi mamá, mis tios y yo), entonces mi mamá olvido sacar una receta, asi que una tía la empezo a regañar horrible, le empezo a gritar, otra tía y otro tío se le unieron y entre los tres le empezaron a decir de cosas, sentí horrible y la defendí asi que se fueron en contra de mí y entre los tres me empezaron a gritar, la verdad ni me acuerdo muy bien que porque me bloqueé, pero fui horrible como tres adultos cuarentones me empezaron a gritar, ni mis maestros. Minutos despues llegaron los de la empresa, y mi mamá se desmayo, mis tios atacaron horrible a los de la empresa, pero ya no supe bien que paso, porque me quede con mi mamá.

El sabado entre los tres mi mamá, mi hermano y yo nos quedamos a cuidarlo nos turnabamos las horas, primero me quede en la mañana y hasta le ayude a la enfermera a bañarlo, pero me daba coraje ver como estaba de zorro con ella, enfrente de mi, como la veía, como le hacia platica y yo de bandeja viendo solamente, luego me quede como de 5 a 8, pero fue... al principio todo bien, porque solo dormia, pero se desperto y empezo con que se queria parar, me obvio no podia, entonces le dije que no se parara, me puse enfrente de el y lo trate de acostar, pero me avento y me dijo quitate idiota, me enoje un buen con el y total que se quito todo y se paro, luego entro la misma enfermera de la mañana, y como si nada, me dio un coraje ver como estaba de zorro con ella, y ami me trataba feo, pero me desquite y lo queme enfrente de ella. Después de eso, no quise volver a entrar el domingo ni el lunes.

El lunes nos dijeron que ya lo iba a dar de alta, pero se ocupaban donadores y de nuevo fue todo un show para nada con los locos de su familia, queria que mi mamá donara, pero nose si son weyes o se hacen, mi mamá mide como 1.45, minimo necesitas 1.50 para ser donador, total que mejor conseguimos a los donadores, porque ellos pues por gordos, diabeticos e hipertensos pues tampoco eran candidatos, ese lunes, no se que rollo paso, porque mi tía se puso como perro rabioso, le dijo de groserias a mi mamá que no sabia hablar que no sabia hacer nada y le jalo el cabello, pero yo si le hable al de seguridad para que la sacaran, la acompañaron a la entrada y yo iba con el de seguridad a lado, ya a la salida cada uno de mis tios se encargo de decirme que nosotros vieramos como resolviamos nuestro problemas, que nosotros pagaramos como pudieramos, etc y pues ya serena les dije si, ya lo veremos.

Sin ellos fue mas llevadero el resto del lunes y el martes, me sentia muerta, me moria de sueño, diario nos levantabamos a las 6 y nos dormiamos en la madrugada, desde el sabado mi papá ya estaba mas conciente de todo, no se bien que día mi mamá le dijo que ya sabía y eso salio porque mi mamá cuando estaba con el, lo estaba tapando y le pregunto que como queria que lo tapara y el le contesto como quieras no le puedo pedir peras al olmo, mi mamá se enojo y le dijo bueno que venga Adriana a taparte entonces, y el le dice que bueno que sabes ya, pero son ellas las que me buscan, etc ( cual me chupo?) En si en el hospital no le dijo mucho, lo suficiente para mantenerlo a raya.

El martes lo dieron de alta, pero el infierno continuo, los pleitos, gritos y demas, un día desayunando le dije que solo le gustaba andar con su pirujas para lo que el infeliz me contesto que la piruja era yo, cuando andaba en los antros, toda borracha, osea el desgraciado de mi padre prefiero decirme a mi piruja, que a la vieja gorda esa con la que anda, porque es horrible, como cambio a mi mamá, ami hermano y ami, por esa cosa con patas.

Otra cosa que me hizo odiarlo mucho fue que le dije que a lo mejor ya no terminaba el semestre porque como estaban las cosas, ni siquiera iba a poder estudiar, me dice francamente lo que hagas no me interesa porque tu ya no me interesas, la verdad lo odio, dos días despues, el iba con mi tia(su hermana; a la que le debo ser una enferma, ella es quien se la pasaba comparando con su hija que es de mi edad porque estaba flaca, ella es la que le dije a su hija ven a comer que no engordar, con ella empezo mi enfermedad hace 9 años), regreso al tema, iban en el carro porque lo llevaban de nuevo al hospital por una infeccion, le empieza a decir a mi tía que no deje a
Andrea que la apoye para que siga estudiando (ella hace un buen que no estudia porque simplemente no puede con la carrera, falta de neuronas), pero osea le importa mas alguien que no es su hija, en definitiva me perdio.

Desde antes del accidente, estabamos mal economicamente, en su lapso que no queria trabajar, saco muchisimas tarjetas de credito, y todas estan hasta el tope facil son mas de 100 mil pesos en deudas, es algo que da coraje porque el gano mucho porque vendio terrenos que le dejo su papá, pero en realidad solo malgasto el dinero, y luego para colmo decia que nosotros que por nuestra culpa, de las cosas buenas que hubo fue que se construyo la casa y pues esta bien, esta a su nombre, y se suponia que se iba a pasar a nombre de mi hermano y mio para que el banco no la embargara, pero el no queria que se nos quedara, el la queria vender, porque ya ni arreglo los papeles, es mas el titulo de la casa ni siquiera esta en la casa, mi mamá le pregunto por el titulo y se encab....o, le dijo que no queria que la casa se le quedara a mi mamá o a nosotros.

Como esto hay mas, pero es repetitivo diario es lo mismo, diario le hechamos en cara todo, en especial mi mamá de que nos dejo en la miseria, por andar con sus estupideces, que estamos hasta el cuello de deudas, que ni casa vamos a tener.

A veces lo veo y no lo creo, no puedo creer que mi papá halla resultado ser así, antes de saber esto, lo admiraba mucho, me daba vergüenza yo misma, por no valorar el esfuerzo que hacia por nosotros, pero ahora veo las cosas diferentes, solo fuimos una carga para el, un obstaculo para que anduviera de pirujo con una y con otra, por mucho tiempo, vivimos engañados, reprimidos, ahora es diferente, no creo en muchas cosas, veo a mi mamá que le dio casi toda su vida, para solo recibir insultos y humillaciones, vil mentira que es el matrimonio, quejandome siempre de los hombres y mi papá resulto el más patan.

Actualizando y premio

2009-03-23T13:16:00.000-07:00

hola nenas, antes que nada una disculpa por desaparecerme por tanto tiempo, pero aqui estoy, pues ya paso practicamente un mes de la ultima vez que lo vi, y al parecer ahora si ya fue la ultima, no me ha vuelto a marcar y yo de mensa le marque varias veces para mi tristeza y coraje, pero a fin de cuentas para mi propio bien, no me contesto ninguna de mis llamadas, es que ahora si parece que ya termino; luego como siempre husmeando en un hi5, vi en la foto de un perfil a una tipa que aparecia con otro tipo super parecidisimo a el, es que supongo que el ya anda con otra (S), ni que lo superare aunque me tarde dos años de nuevo.

Por otro lado la mia, me da horrible, con trabajos pase mi semana de examen, es dificil mezclar la bulimia con la escuela, ahora soy una alumna burra, y todo porque me la vivo comiendo y vomitando, me cuesta un buen, solo pienso en comida, en comer, en vomitar, y lo peor del caso es que estoy mas gorda, como que me crecio el busto, de por si era talla 34 c y ahora como que se ve mas voluminoso al igual que mis muslos. Me ajusta mi ropa y me entra una desesperacion, aparte hace calor y luego apretada, no me quiero ni ver y menos pesar.

Como solucion a lo anterior, ya busque ayuda en una institucion publica, pero mi primera cita me la dan para el 21 de mayo, practicamente dos meses, ahora mas que nunca se que necesito ayuda, no puedo sola, voy a ver que pasa si me funciona, y pues otra cosa que decidi para ayudarme en mi problema, es no volver a tener una relacion sentimental de ningun tipo, sea novio, free, amante, amor platonico, hasta que supere la bulimia, porque cada que termina un episodio de estos en mi vida acabo mucho mas enferma.

y por ultimo, un sueño me nomino a un premio que consiste:

1.- Escribir una lista con 8 cosas que sueñes.

2.- Pasar el premio a 8 blogs amigos

3.- Hacer un comentario en el blog que te lo envió.

4.- Hacer un comentario en los blogs premiados

mis 8 deseos son:

1.- Vivir libre de obsesiones

2.- Amar vivir solo para mi, sin tener que depender de los demas para ser feliz, en pocas palabras ser feliz sin tener que tener una pareja.

3.- Viajar a España y porque no quedarme a vivir alla

4.- Bailar a nivel profesional flamenco.

5.- Tener a mi perrita muchos años a mi lado

6.- Mi familia este junta, y en especial que mi hermano no termine como yo.

7.- Terminar mi carrera y seguir estudiando

8.- Tener una vida economicamente estable.

En cuanto nominar, esta medio cañon, porque ya vi que muchos de los blogs que lo leo, ya lo hicieron

Bueno nena me despido de ustedes y mil gracias Un sueño por no abandoname, por tus palabras, tambien a Ann Hall y Karamelito, grax por sus animos. besos

Mia mi amante fiel

2009-03-04T20:53:00.001-08:00

Me refugio en la bulimia, soy una adicta, encuentro en la comida el placer que no encuentro en ningun lado, sabores dulces llenan mis labios, un dulce que no encuentro en nada, recibo lo que me gusta de la comida, no se me niega, cuando me atraco, no me importa estar sola, es mas no me importaria estar sola por siempre, es mas grande el placer que me provoca, me gusta llenarme hasta no poder, me gusta vaciarme, me gusta repetir el ciclo, estoy enferma lo se, pero aun no me harto, aun no hay poder en mi cabeza que me haga que rechace eso.

A veces pienso, que pasara en 10 años, como estare, seguire mis noches de viernas arrodillada, sacando todo lo que traigo, pasare mi tarde de sabado comiendo galletas, pan y demas o que tal todo mi domingo sin arreglarme, con la pijama todo el dia, el cabello todo feo y solo buscando que comer para luego vomitarlo y esto repetirlo, hasta que se acabe el dia, solo para aminar la tristeza que me provocan los domingos, me siento sola, tengo familia, tengo amigos, pero no me llena, nada me llena lo suficiente, nada me gusta, no me gusto, solo veo una bola fofa en el espejo, que cada dia se pone mas fea, tambien me cuestiono, si mi fealdad será motivo para estar sola, para que solo quieran jugar un rato conmigo, tanto pena les dará que me vean a su lado.

Mala Semana

2009-02-22T10:28:00.001-08:00

Tuve una mala semana o mas bien yo me provoque una mala semana, toda la semana fui mia, digamos que fue mia en su máxima expresión, días en que vomitaba en la mañana y luego aparte en la noche, o solo en noche, pero cuando eran en la noche, me extendia toda la madrugada, hubo como dos ocasiones en que me atraque termine a eso de la 1 am y tonta de mi, me acostaba y me quedaba totalmente dormida hasta dos horas después, entonces toda hiper preocupada me paraba a tratar de vomitar lo que aun quedaba; al otro dia se imaginaran, ni me podía despertar y por esto falte casi toda la semana a la escuela, bueno a las clases que tenia a las 7 am.

Por otro lado termine mi servicio social, lo cual me pego duro, porque ya no me quede a trabajar ahi, las razones no las conozco bien aun, pero me duele en todo, era seguro, mi solución a mis problemas económicos, al menos ya me iba a poder pagar lo que me falta de carrera y lo de los idiomas, porque cada día son mas fuertes los problemas económicos en mi casa.

Ahora no se bien que hacer, bueno he pensado en buscar prácticas profesionales, diario tengo libre de 12 a 6pm, precisamente porque se suponía que me iba a quedar ahí, lo arregle asi, ni hablar, mande tres curriculums a empresas pero de una me dijeron que la vacante ya esta ocupada (mal), y por otro lado nose si volver a buscar en gobierno, de hecho esa era mi tirada entrar a trabajar en gobierno, pero en esta creo que yo no decido sino acabo donde menos pense, es que para que querer algo.

Y lo más malo, donde se me gane un premio como la MAYOR IDIOTA DEL AÑO O MÁS BIEN DE TODOS LOS TIEMPOS, volví a ver al señor, me estuvo buscando desde la semana pasada y yo le decia que no tenia tiempo, pero esta semana igual me estuvo marcando, y en una segun yo ya bien decidida le dije que ya no lo queria ver, que como habian pasado las cosas no me habian gustado, que me habia hecho sentir mal, asi que no le veia caso seguir asi, y que mejor cada quien por su lado y bye, no deje que hablara, el resto del día mantuve apagado el celular, lo prendí hasta la noche por mi mamá, y me marco y yo de tonta, le conteste, me dijo que estaba triste por lo que le habia dicho, entonces quedamos de vernos el viernes, total que nos vimos, le dije de la vez pasada que me habia hecho sentir super mal, que no me había excitado nada, porque el solo a lo que iba y no le habia importado como me sientiera yo, en fin terminamos en un hotel, lo volví a hacer, aun me duele pero ya no tanto, de gustarme, solo de instantes, terminando fuimos a comer, en general no estuvimos mal, peerooo, ayer sabado caí de nuevo en la realidad no me marco para nada, y hoy de tonta yo le marque como dos veces y en ninguna ocasión me contesto, conclusión: me timo y me time, ese tipo solo me va a buscar cuando quiera sexo, y van a pasar otro mes o lo mejor ahora si ya quedo por bien servido con lo que paso y no me va a volver a buscar.

Estoy mal, soy autodestructiva como dice una amiga, despues de esto, es como si hubiera dejado de creer en los reyes magos, dudo que exista el amor, si antes tenia mi 10% de fé que existiera ahora lo dudo, cuando lo hago no siento nada, no me seinto enamorada, me siento desilusionada de mi, no creo en nadie, que sea capaz de quererme, como va a ser posible que alguien me quiera si yo misma no me puedo querer. Tengo tantas ganas de cortarme como lo hacia cuando era niña, pero no lo voy a hacer, tengo que cambiar, no de aspecto, sino por dentro, tengo empezar de cero, sin el, sin nadie, solo conmigo.

Esta soy yo

2009-02-18T21:20:00.000-08:00

Hoy decidí rebelar un poco de quien soy, llevo casi dos años en este blog, y ahora me decido a mostrar a la persona que hay detras de estas locuras.

Descargandome

2009-02-13T11:14:00.000-08:00

Todavia ni es 14, pero yo odio el dia de San Valentin
Guacatelas, odio ver globos, corazones y flores, cursilerias
osea, d por si todo el año lidio con que no tengo novio y este me lo hechan mas en cara, lastima que no tengo dinero, sino me compraba algo de mi para mi, que patetica pero q se le puede hacer.

Lo que olvidaba

2009-01-31T12:25:00.000-08:00

Algo bueno de haber conocido a Freddy (el señor), es que supere lo del Domitilo, el dia que nos dejamos (del año pasado, no lo de este), acabe muy triste, porque me dijo muchas cosas que en cierta forma me influyeron mucho para que aceptara terner relaciones con el, como que yo no lo veia como pareja por el hecho de que lo rechazaba mucho sexualmente, que era muy inmadura, que todavia era una niña, cosas asi, el chiste es que me hizo llorar (razon por la que ese dia que lo hicimos me dijo que no le gustaban las niñas que lloraban de todo, que patán pero cierto), entonces me dejo en un centro comercial, de alli le marque al Domitilo le dije que estaba hipertriste que si lo podia ver y entonces fue.

Llego y estuvimos platicando, lo primero que me dijo fue que estaba muy flaca que antes le gustaba mas como estaba, y le reclame de la vez que me dijo que me veia bien y asi para lo que me dijo, no eres fea ni te ves mal, pero no es saludable. En otras cosas como siempre critico mi amor al baile y dijo que eso no tenia futuro, pero ahora yo me desquite y le dije, pero si tu sigues nadando con la intencion de competir y pues ya estas grande no crees (tiene 26 casi 27), y ya no supo ni que decirme.

Luego le pregunto por su carrera, el trabajo, es Ingeniero Civil (segun), pero no ejerce y le pregunte que porque y dice que no le gusta el trabajo, que es muy encerrado, y le dije y entonces para que estudiaste eso, jeje otro punto en el que me desquite (cuando recien nos conocimos y sabia que yo estudiaba Economia, me dio en donde vas a trabajar en un oxxo) osea que tonto, el ahorita da clases de natacion, que tiene que ver con una ingenieria y estudia una carrera técnica.

En fin, ahora si me confeso de su novia, no hablamos mucho de ella, pero al menos admitio que tenia novia, ya cuando se iba lo acompañe a su coche (de hecho es el de su papá) y paso lo que tanto esperaba, el momento que siempre soñe, nos quedamos pegado frente a frente viendonos a los ojos, fue tan lindo que por un momento todo lo mal que la habia pasado valio la pena, justo cuando me iba a dar un beso, que le enseño la lengua y me empiezo a reir, jajaj, pensaron que caí para nada, el unico que cayo fue el, porque me dice:

-Domitilo:te iba a dar un beso

-Yo:no quiero ser responsable de que engañes a tu novia.

-Domitilo:que te de un beso no significa que vaya a andar contigo o salir

-Yo:bueno pero no me gustas

-Domitilo:pues eso hubieras dicho desde un principio.

Jaja, que se enoja, conclusion fue chido, tambien me pidio mi nuevo numero y pues le dije es 0000 y asi te sigues, me dice no seas payasa a lo que yo le conteste ay para que?

De nuestro reencuentro se entero su novia, y se enojo muchisimo tanto que le prohibio que me viera, a la semana fue Domitilo a mi escuela por su novia, pero lo ignore,ya me dio lo mismo, ademas a mi me queda que por mi, tuvieron bastantes conflictos,jaja, porque creo que hasta le dijo a su novia que le gustaba yo (asi es de cinico siempre, igual me la aplico en su momento) y que bueno que no le di mi telefono porque hasta donde se ya terminaron y ya me estaria ching... de nuevo, finalmente este muerto ya lo enterre bien, solo me falta otra mora que saque las manchas de mi nueva mora.

Sobreviviendo

2009-01-24T14:06:00.000-08:00

A veces me siento azul, aun me cuesta superarlo, fui tonta, pero como dice una amiga, no sirve que lo pienses y lo pienses, y tiene razon, solo quiero olvidarlo, aun no puedo, me aterra ver carros como el suyo (bora negro), hace un momento creo que lo vi, o será mi cabeza que me esta volviendo loca. Tambien en la semana creo que vi al mismo FREDY LADISLAO PORTILLO, el mismo que se llevo mi inocencia.

De esto, aprendi nuevas cosas, que los hombres son increibles, pero solo cuando son tus amigos, al menos en mi caso, me he dado cuenta que mis amistades de hombres son geniales conmigo, que me quieren, me cuidan, pero si voy a otros terminos, perdí a un hombre.

Otro punto que aprendí, es que la vida no tiene un trauma de toda la vida, ni una desilision amorosa de toda la vida, puedes tener millones de traumas en toda la vida, en diferente intensidad y tiempo.

Hoy solo pido olvidarlo, seguir con mi carrera, superar mi bulimia, conocer a alguien nuevo, no lo se, tal vez trate, pero no con un hombre, los hombres solo me sirven como amigos, asi buscare otros horizontes.

Soy una idiota

2009-01-06T20:08:00.000-08:00

Soy una idiota, asi se llama mi entrada, porque eso soy, hoy vi a mi ex, al señor con el que andaba, del que no se nada, hoy deje de ser virgen, asi es, ya no soy virgen, terminamos en un hotel, me penetro a la mitad(perdon lo explicita) porque me dolia muchisimo, en mi vida habia sentido un dolor asi, no se si por lo mismo de que estaba tan cerrada, se lastimo el y sangro o fui yo, odie esa experiencia, pense que al hacerlo, nos iba a acercar, me iba a querer como yo queria, pero no fue asi, al terminar, dio fin el cuento o sea mi ilusion, me dijo que a lo mejor se va para otro estado este año, que no era seguro pero que si se iba, era en este año, como siempre que soy muy niña, que las niñas de 15 a 22 se enamoran muy facil, que es muy facil hacerlas caer, que de todo lloran, que para mi es un capricho, me dice de seguro ni novio habias tenido, o no tienes pretendientes o los que tienes no te gustan. En muchas cosas pues tiene razon, pero es horrible cuando todo te lo dicen asi como un balde de agua fria, no se si lo vuelva a ver, ya no quiero, odio el sexo, me odio, odio mi cuerpo gordo; no mas, ahora si demostro la poca estima que me tengo.

ya no quiero llorar, necestio vomitar mi dolor.

De nuevo soy yo

2008-11-02T10:17:00.001-08:00

HOla nenas, les cuento que paso de mi entrada anterior, como era de suponerse el susodicho, mm d hecho lo nombre "El difunto" no me marco todo el fin, de hecho no lo hizo toda la semana y hoy en dia tampoco lo ha hecho, dudo que lo vuelva a hacer simplemente desaparecio, asi que por abandono oficialmente no tengo novio de nuevo, no se que paso, porque ya no me volvio a buscar, en cuanto a como me siento, sabado, domingo, lunes y parte del martes llore mucho muchisimo, me sentia usada, poca cosa, me acordaba del domitilo en fin, pero como en la mayoria de estas veces que soy abandonada que ya no es raro, me empiezo a arreglar mucho, a pasearme por las calles de Toluca para que todos me vean y pues me funciona porque les llamo la atencion y pues me sube el animo.

El miercoles de plano senti que ya lo habia superado al menos ya no me sentia triste, tuve mi clase de flamenco, y como nos estan montando una buleria y ya me esta quedando bien, ya no me afecta lo demas, llegue a la conclusion que mi amor es G y F 100% amor, osea gitanita y flamenco, he dicho no hay mas.

El viernes fue Halloween una d mis fechas favoritas, siemre me ha gustado lo gotico, todo lo referente a la muerte pero no sali a ningun lado, fui a la escuela, despues a mi servicio y sali como a las6, ami casa fui llegando a las 7.30 y ya no hice nada; primero si keria salir hasta le dije a una de mis amigas, pero me dice en un mensaje te lo cambio por una ida un fin de semana a Valle de Bravo sale en $500, la mande directito a la goma para empezar mis papás no me dejan que me valla todo un fin y luego pagar 500 si ni siquiera me pague uno de mis congresos de mi carrera, pues no cuadra por otro lado tenia planes con las chicas d mi escuela pero iban a salir en la tarde pero pues yo no podia por el servicio.

El sabado en la noche de nuevo me vino la melancolia me di cuenta que este es el año que no tiene fechas que no tiene celebraciones, que todos los dias han sido igual para mi, no ha habido un dia que espere con ansias o que disfrute, tambien me puse melancolica y tonta porque me puse a pensar en que en mi vida he recibido una flor por parte de un chavo (que tonto pero cierto), que nunca me han dicho que me quieren sinceramente y pues dudo que algun dia llegue a pasar, he decidico cerrar mi corazon, comerme la llave y no vomitarla, vendarme los ojos y taparme los oidos a palabras necias; no creo en el amor de pareja, al menos no en mi caso.

Lo siento princess por estar asi de amargator, pero creo que ya me animare mas, y ahora si cero chicos.

TIEMPO DE ESCRIBIR

2008-10-25T09:01:00.000-07:00

HOLA antes que nada una disculpa por desaparecerme asi, han pasado demasiados cosas en mi vida pero al final todo es lo mismo. Finalmente vi que el Domitilo fue a recoger a su novia a mi facultad, ese dia senti horrible, pero bueno era algo que tarde o temprano tenia que afrontar, por otro lado conoci a alguien.

Fue un dia en que iba a mis clases de flamenco, estaba caminando, cuando alguien de un carro me hablo para pedirme una direccion, a final de cuentas me empezo a hacer platica y me termino llevando a mis clases, me pidio mi telefono, llegando a mi casa me marco, para que salieramos, yo al principio no queria, porque es muy grande, me lleva unos 15 años o mas.

Finalmente accedi, porque me estuvo buscando mucho y eso me gusto, salimos y el primer dia me pidio que fuera su novia, y le dije que si mas que nada motivada por la curiosidad.

Seguimos saliendo y todo ya como novios, pero como todo en la vida, no podia ser perfecto, constantemetne me presiona para que tengamos relaciones y pues yo no quiero por que no las he tenido con nadie y aunque suene cursi, creo que aun espero a alguien que crea que lo merezca.

Varias veces nos hemos peleado o me he enojado con el, ayer terminamos en un hotel, pero no paso nada, mas que fajes como en otras ocasiones, pero ahora me asuste mas porque me estuvo rozando con su pene y al final se vino y no se si me cayo, pues ya se imaginaran que es lo que me asusta, lo unico que me consuela es que aun estoy en mis dias, pero hay no se.

Ya esta cambiando, siento que ya esta perdiendo interes en mi, antes me buscaba mucho, diario me hablaba o me enviaba un mensajito, ahora ya no, dudo de el cada dia mas de que sea casado o no, segun el no, por su trabajo y asi.

Hoy se supone que me marcaba en la mañana o en la tarde para que salieramos, pero como me veo las cosas dudo que lo vea este fin, en definitiva ya no estan bien las cosas.

Osea apenas llevo un mes con el, pero no creo que dure mas con el, reflexiono y creo que me siento mas triste ahora que cuando estaba sola, hasta el chico de mi servicio que me gustaba antes (lo digo antes, porque ahora si que estoy desilusionada de todos los hombres, creo que todos los hombres que se me acercan es porque solo quieren un acoston y ya) dice que me veo triste.

En conclusion, eso me pasa por traicionar mis principios, porque no entiendo de una vez por todas que yo naci para vivir sola, creo que sere la proxima Bridget Jones latina, no mas romances, ni flirteos, para que perder mi tiempo en algo que me esta negado.

Lo unico bueno no tan malo, es que me pese la semana pasada y ya estoy en 52, saludos a todas, grax a todas por no abandonarme, te extrañe mucho Dani, aunque no te he conectado siempre te leo, tambien te extrañe mucho Ann Hall muchisimas grax por no abandonarme. Besos espero que ustedes esten mejor que yo.

YA NO SOY PRINCESA

2008-08-16T18:11:00.000-07:00

Estoy mal gordisima peso 56 CINCUENTA SEIS KILOS, adios corona no soy princesa soy una cerda, quiero morir, odio mis ataques, me lo merezco, malditos ataques me han llevado a ser una ballena, el miercoles que regrese a clases note que muchos me veian claro porque estoy obesa, mis brazos de nuevo son gruesos, mis piernas, mis muslos, estoy gorda y fofa, me siento fracasada, no tengo fuerza de voluntad, estoy horrible. Los 50 kilos de hace un año se ven tan lejanos ahora de este panorama de grasa, dentro de dos meses cumplo años y voy a estar hecha una vaca, ni ganas me dan de salir de antro, estoy horrible, odio mi cuerpo.

Debilidades y necesades

2008-07-30T18:31:00.000-07:00

Hola princess como estan? yo estoy desilusionada de mi misma, siento que he perdido mi fuerza de voluntad, mi dia acaba en atracon y en consecuencia en mia, ya le perdido respeto a la vida y a la propia mia, antes me asustaba, ver mis dientes maltratados, que se me reventaran los vasitos del ojo, los mareos, en fin, habia motivos por los que me preocuba vomitar, pero ahora, pierdo el control, los lacteos y el pan siguen siendo mis mayores debilidades, pero ahora tambien como cosas que ni me gustan, no se que va a ser, me entra una ansiedad horrible, por darme un atracon, como un drogadicto que necesita su dosis diaria, de mi familia lo saben, no me han atrapado en la movida al momento, pero soy tan tonta que muchas veces dejo rastro de mis atracones y por ende me he metido en cada problema, la otra vez hable con mi mamá le dije lo de la ansiedad, que me invade, que me pongo hasta temblorosa, que probablemente si iba a necesitar ver a un medico, pero ella se lo comento a mi papá pero a el no le gusta tanto la idea de que vea a un medico, porque me van a medicar y eso no quiere, y es que en mi familia tenemos antecedentes de depresion y ansiedad, mi abuela toma pastillas para la ansiedad, pero no ha mejorado al contrario es adicta a sus pastillas y se pone peor, cuando se le van a acabar, es que no se, me da miedo la bulimia, porque se que daña y engorda, otro problema es que cada dia me siento mas gorda, veo mis brazos, mis piernas y no me gustan, y como estoy de vacaciones hay dias que prefiero estar en piyama todo el dia porque siento que mi ropa ya no me entra o me queda muy justa, lo unico que quisiera es volver a tener el control en mi misma, comer poco y sano como antes lo hacia, ahora me cuesta, empiezo bien pero acabo mal, necesito consejos.

Otro cambio

2008-07-25T12:35:00.000-07:00

Ayer me decidi finalmente, cerre mi hi5, mi espacio que tanto queria con mis fotitos de flamenco, de mis perras, de mis amigas, los mensajes de chicos que les gustaba mi perfil, todo se fue al haber cancelado mi cuenta, la razon, me esta dañando el hi5, me permite mantenerme al tanto de la vida del Domitilo, por ese medio me entere de su novia, y lo que les pasa, y eso hace que los recuerdos se apoderen de mi de nuevo y no me dejen avanzar, otro motivo fue porque tambien por ese medio me entero de otro chico, de uno que fue mi free y tambien les conte en entradas pasadas, pues resulta que tiene novia ya y pues me resulta incomodo enterarme, a parte de que mi instinto chismoso, me hace entrar a sus respectivos perfiles y ver que ha sido de su vida, y pues no me ayuda en nada saber que hacen, sino todo lo contrario,asi que llegue a la conclusion de que el hi5 es la mejor manera para seguirse aferrando a alguien sin todavia verlo, y aunque sus puntos buenos, como el hecho de que conoces a otras personas, de momento para mi son peores las desventajas, asi que lo cerre, a lo mejor lo vuelvo a abrir, pero va a pasar una larga temporada, he pensado en abrirlo hasta terminar mi carrera y que ya este viviendo en el Distrito Federal, solo quiero perderme la pista y que muchos me la pierdan, descansare una larga jornada y ya cuando sienta que no me afecte abrire de nuevo mi espacio, aunque a veces siento que me voy a acostumbrar a no tener ese espacio y no le vere la necesidad de volverlo abrir.
Por lo tanto pretendo aplicarme con mi blog, actualizar seguido, aqui es mi sitio seguro, no me siento dañada, desahogo mi tristeza, comparto mis alegrias e ilusiones, ademas de que por este espacio he conocido a chicas maravillosas. Me despido princess a todas les deseo un muy buen fin de semana.

Meme

2008-07-23T14:02:00.000-07:00

Hola princess este es el meme para el que nomino perfecta ilusa, es el Juego de la cinco imagenes.

Normas: debes poner cinco imagenes que te definan tanto personal, como físicamente y psicológicamente.

Nomino a:

Daniela

Azenett

Caramelo Light

Princesa ofuzcada

Ann Hall

Estas son las imagenes que mas me definen como persona o lo que quiero ser.

Renovacion

2008-07-21T16:37:00.001-07:00

Hola princess despues de buscar como renovar mi blog, encontre este template, espero que les agrade, todavia falta mucho que cambiarle y tambien creo que ami me hace falta renovarme, bueno espero su opinion de la nueva imagen de mi blog

Lo que olvidaba

2008-07-03T18:37:00.000-07:00

Esa es la letra del tango que baile la semana pasada, al principio no le hallaba ningun chiste, no le encontraba el ritmo, escuche la cancion unas diez veces seguidas para que me pegara la letra, y funciono, aunque admito la letra me puse hiper triste valio la pena porque la presentacion quedo bastante bien.

Adore esa presentacion, entre mis compañeras y yo nos la pasamos entre broma y broma, ese dia ya no sentia nervios, solo mucha emocion por bailar, mi vestido, no se si era porque estaba muy hinchada de que me iba a bajar, pero despues me quedo holgado tanto que lo tuvo que ajustar, pero bueno las dejo princess, tambien tenia que contarles esto, la parte de mi vida que me sigue haciendo luchar, besos chicas y muchas grax por todos sus animos.

Por ultimo les dejo mi foto con mi vestido, solo que no se distingue muy bien, es cosa de quien la tomo, pero bueno se ve el vestido

Lagrimas nocturnas..

2008-06-30T01:05:00.000-07:00

Son las tres de la mañana y hace unos minutos acabe de leer Abzurdah por segunda vez, talvez me ayude como lo hizo el año pasado, el leer a esta chica, su amor obsesivo con alguien que no la queria, me hizo reflexionar mucho, si eso queria para mi, si queria acabar internada, triste, con mis familiares sufriendo, solo por alguien, que solo es importante en mi imaginacion, ya que si lo analizo, que de importante tiene?? si me volviera a buscar estaria dispuesta a estar con el, y olvidar todos los malos ratos que me hizo pasar, que me dijo que no tenia bubies, que me planto en mis presentaciones, que me dejo el dia de mi cumpleaños, que no perdio oportunidad de hacerme sentir que la unica afortunada era yo porque el me diera miseras de su tiempo, de vdd olvidaria todo eso, no creo que no. el poco respeto que me queda me hace pensar que yo no estaria dispuesta al olvidar asi como asi, pero porque viene a mi mente, porque me atormenta aun, no lo se, tengo miedo, mis ojos estan llenos de lagrimas, mis recuerdos me persiguen, las ideas se me cruzan, pero tengo esperanza en que solo es una mala racha y lo voy a olvidar, porque no quiero ser una Cielo atada a un Alejo; de momento no se ni que quiero, lo unico es que ya no anhelo un novio que me salve de mi tristeza y locura, ya no confio mucho en los hombres, quede asustada, ahora suelo alejarme en cuanto veo que un chico que me gusta le empiezo a gustar, huyo antes de que el se aleje de mi, no quiero volver a sentir que me abandonan, no quiero que me hieran, no quiero que me comparen, no quiero que jueguen conmigo, no quiero mas mentiras ni falsas esperanzas, y si el precio para no volverlo a sufrir es estar sola asi lo prefiero, creo que la soledad hiere menos. Eso es todo, perdon princesas por mi zarta de incoherencias sin sentido y sin orden, pero hoy no se ni como escribir, grax chicas por no abandonarme.

Mal

2008-06-20T09:10:00.000-07:00

Ayer llore en la noche, me sentia mal conmigo misma, estoy asustada estoy cayendo de nuevo en una crisis depresiva.

Me odio por pesar 55, por que mi nuevo traje de flamenco me aprieta del abdomen horrible y ya bailo este martes. Odio mi cuerpo, mis horribles muslos, mi cintura de boiler, mis brazos gruesos, mi panza, mi cuello, odio todo mi cuerpo y su pesades.

Odio ser bulimica, cada dia puedo evitar menos los ataques y creo que a eso se debe que he subido tanto de peso.

Me odio por seguir pensando en Domitilo, en por odiar a su novia, porque a ella si la quiere como conmigo nunca lo hizo, y es gorda, hasta eso ya lo estoy dudando creo que no esta fea ni gorda, creo que estoy peor yo, porque tengo que pensar de nuevo en eso, ya lo habia superado, justo cuando me lo vuelvo a topar en mi vida, seran señales para que me cambie de pais??? porque siempre ha sido asi, una vez que estoy bien, vuelvo a saber de el.

Por otro lado odio no saber que hacer con mi vida voy a terminar mi carrera como en año y medio y no se ni que direccion tomar con mi vida, es mas hay veces que no me siento lo suficientemente competente.

Ayer hasta me odie, por como bailo flamenco, no me gusta como me esta quedando el tango, me falta algo, me siento tiesa, luego la cancion que escogio la maestra me hace llorar es la de Elefantes: Se me va, me siento mal, creia que al menos era buena en algo, pero hoy dudo de todo, no se que soy ni a donde voy, a veces pienso en dejar de vivir, de todas formas no lo estoy haciendo bien, bueno princess me despido de ustedes, espero que esten mejor que yo.

Un baile mas

2008-06-15T21:48:00.001-07:00

Which mental disorder do you have?
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You scored as Eating Disorders

Congratulations! You have an eating disorder! You know what it's like to have "fat" eyelids and that there's exactly 58 calories in one medium-sized green apple. Western society has discarded your well-being for sickly, paper-thin models and celebrities; welcome to the club, sister.

Eating Disorders

92%

Borderline Personality Disorder

50%

Unipolar Depression

42%

Schizophrenia

Obsessive-Compulsive Disorder

Antisocial Personality Disorder

Necesito escribir 2...

2008-06-06T18:19:00.000-07:00

Hola princess como les va, las extrañe montones, pero aqui estoy, les cuento en mi pasada entrada atravesaba una crisis, tenia tantas cosas de hacer en la escuela, baile, etc, pero nada hacia por caer en mia, volvi a subir de peso, ando en 55 o no se bien la semana pasada me pese y estaba en 53.500, pero igual esta semana a sido de abuso con mia, hoy tuve dos ataques de hecho me duele mi estomago, creo que me quedo comida y me siento hecha un asco.

En lo demas, mayo fue un mes pesado para mi, muy feo en muchos aspectos, mi promedio no fue tan bueno como yo queria, en parte por dedicarle mas a mia que a otra cosa, por otro lado Domitilo, su presencia me vuelve a sacudir la cabeza, no hemos hablado ya, pero yo me enterado de muchas cosas, que quisiera compartir con ustedes, en parte por eso no escribia, me quede en shock.

Recuerdan mi borrachera, que le hable y me dijo que ya no tenia novia, es mas al otro dia me lo dijo de nuevo, pues ese dia me vi con mi amiga en un centro comercial, estuvimos buen rato platicando y en eso llego una chica(feilla y gordis) a ofrecernos productos de belleza, obviamente le dijimos que no, pasaron de eso unos diez minutos y llego el novio de mi amiga, y pues me tuve que ir.

Ya en la salida del centro comercial, veo al Domitilo y con esta chica (la de los cosmeticos), pero no pense nada porque no iban de la mano, ni se abrazaban, es mas iban caminando algo separados, y como buena chismosa que soy, los empece a seguir y se metieron a un restaurante de comida china, cerca de donde bailo (tres locales antes), de eso ya no hubo noticias y la verdad no se si me vio.

Hace unas semanas estaba checando el hi5 y entre al grupo de mi facultad, y vi un perfil que tenia su foto, lo abri y era el de su novia, la misma chica del centro comercial, habia varias fotos de ellos juntos, senti feillo cuando las vi, y creo que toda la semana siguiente me perturbo la noticia, sentia celos, coraje, tristeza, envidia, ansiedad, todo, no se porque se supone que ya no debo sentir esto; lo peor del caso es que la tipa esta, va en mi escuela es de segundo semestre(pero es de mi edad) y la verdad no la habia visto, hasta ahora claro, que me puse a buscarla, ya la vi y pues como dice mi amiguis del alma esta medio.... horrible.

Con sorpresas como estas, en parte le doy gracias a la tecnologia por existir, asi me entere de que el Domitilo sigue siendo una alimaña de lo peor, inclusive en el hi5 de su novia, ella da a mostrar por sus frases que tiene problemas con el, y como no, ese bicho no cambia, sigue siendo igual de patan.

Justo cuando yo lo sentia superado de nuevo aparece, tengo el pendiente de que un dia aparezca en mi facultad, cuando vaya a recoger a su novia y encima de todo los vea en una escena romanticona, por otro lado, los sabados estoy iendo a ensayar flamenco, y justo el sabado pasado, lo volvi a ver(solo) por el lugar donde venden comida china, se que algo tiene que ver con este lugar, no se si su novia alli trabaje, de nuevo no se si me vio, paso a mi lado, pero como yo estaba con una amiga de flamenco me voltee e hice como que la Virgen me hablaba.

Ni modo lo tendre que afrontar, pero no antes espero hacer una diablura, le dije a un amigo que me acompañe un sabado y se haga pasar por mi novio, y si lo vemos que me de un beso, lo bueno que mi amigo es bien lindo y el fue el que sugirio lo del beso, jajaj, espero que se haga esto, para que vea el inutil ese, que yo tambien tengo mis otras velas prendidas,jejej. bueno princess las estare informando. Besos.

Necesito escribir...

2008-05-30T20:29:00.000-07:00

Peleada con las letras, con las palabras de mis propios pensamientos, tratando de ignorarlas, de pretender que no existen, sin embargo por mas esfuerzo que haga vuelven a mi cabeza y no me dejan ni un minuto sola, deberian ya haberse cansado, ya ha pasado mucho tiempo, y aun logran desconcentrarme, sacarme de mi mundo y no me dejan avanzar mas que en circulos.

Me pregunto hasta cuando vivire asi o me tendre que resignar a que vivas siempre en mi cabeza, a que me alejes del mundo, a que me debilites, a que me enfermes, a que no me dejes crecer.

Provocas un mar de sentimientos en mi, que solo me confunden y me regresan a lo mismo, hasta llegue a pensar que te habia dejado de lado, pero hoy ya no se, creo que me dominas mas que nunca.

hola princess, tanto sin dar noticias mias, hoy solo escribo estas lineas, prometo contarles a que se debe esta entrada, besos, las quiero a todas grax por sus comments.

El amor se encuentra en la musica y en el movimiento...

2008-05-04T16:48:00.000-07:00

Hola princess, como les va? espero que muy bien, la verdad no me puedo quejar del todo por como me ha ido, de nuevo estoy bailando flamenco y eso me hace muy feliz, el domingo antepasado tuve presentacion por el dia internacional de la danza, tenia casi un año que no bailaba, pero lo adore, baile Vino Tinto de Estopa, para una rumba y me diverti muchisimo, es una sensacion que no puedo describir, solo sentia que la musica me recorria totalmente.

En cuanto ana y mia, ultimamente he estado muy metida en mia, nenas necesito algun consejo que de verdad les funcione para evitar los atracones, de repente me invade la ansiedad y me pongo a comer como desesperada para despues acabar vomitando, no lo quiero hacer mas, acabo toda inflamada del estomago y creo que estoy subiendo; por cierto no me he pesado, creo que lo hare hasta la proxima semana, primero me tengo que disciplinar de nuevo.

En cuanto a los chicos, nada relevante, el Domitilo jamas hablo y que bueno, y lo mejor es que no tengo su celular despues de que perdi el mio, asi no me dara tentacion hablarle, sobre todo porque en este mes cumple años; es que punto final y cambio de pagina o de libro si se puede, ya en otros chicos, pues el que les habia dicho en mi otra entrada que es gordito (creo que tambien necesita un nombre, no no creo nombrarlo mucho en mis entradas); bueno con ese chico nada, al principio como que si me entusiasme pero como veo que no pasa nada ya me dio flojera, es que mejor no.

Como veran las cosas no estan tan mal, siento medio feo que no puedo salir los fines de semana, pero el tiempo pasa, jajaj, y de nuevo bailo flamenco, por cierto mi maestra nos esta montando un tango y espero que escojamos la cancion de Estrella Morente la de en lo alto del cerro, me fascina. Bueno princesas me despido, grax por sus animos y estar pendiente de mi, por cierto antes que lo olvide, Ann Hall no puedo entrar a tu blog. Ahora si me despido, las adoro princess, suerte a todas con sus metas..

Todavia llueve, pero ya no es tormenta

2008-04-18T10:07:00.000-07:00

Hola princess, tanto tiempo sin escribir, grax a todas por sus animos, afortunadamente las cosas mejoraron, regreso mi maestra de flamenco, y aunque no nos puede marcar del todo los pasos como son, ya nos esta montando un tango flamenco y terminandonos de montar la rumba, de hecho de este domingo en ocho tengo presentacion, despues de casi un año.

Por otro lado, me pese el sabado pasado y ya estoy en 51 kilos, espero que a lo largo de esta semana no haya vuelto a subir de peso, he recurrido solo dos veces a mia en esta semana.

Iba a escribir desde la semana pasada, pero tuve un incidente medio feo el viernes pasado, fui a una fiesta de mi facultad y me puse a tomar, me puse borrachisima tanto que no me controlaba, hice un monton de tonterias, bese a un tipo de mi facultad que me tira la onda desde hace como un mes, me regañaron mis papás porque no avise y aparte llegue en estado inconveniente, me pelee con ellos en la casa, tomada me afloraron muchos sentimientos, les dije que estaba enferma, que la anorexia y la bulimia nunca me iban a dejar, que para mi era mi unica adiccion, ya que el alcohol para mi no representa nada, total que nos peleamos horrible y al otro dia me arrepentia de todo lo que les habia dicho.

Otra tonteria que hice en mi estado etilico, fue hablarle al Domitilo, osea no tengo su telefono anotado en ningun lado, mas que en mi mente, porque hasta borracha lo marque, la verdad es que no me acuerdo que le dije, jajaj, pero segun quedamos de salir este fin. Pero para mi tristeza o felicidad no me ha hablado ni mandado ningun mensaje, lo cual aunque de cierta manera me duele es mejor, no me conviene empezar nada con el, es un horror de persona, y que jamas va a cambiar, como siempre, queda en algo pero a final lo olvida, te deja colgado, noooo noooo eso hombre ya no, como dijera una cancion de estopa; quiero decirte al oido: desaparece de mi mente.

En fin las cosas ya no estan tan mal, mas que estoy castigada y mis papás tienen cero confianza en mi, pero no siento tan feo, el baile de nuevo esta a mi lado y eso me hace muy muy feliz.
En cuanto al chavo que bese, pues tuve mis dudas de si me gustaba o no, me siento bien con el, peroooo fisicamente no me atrae, es muy gordito y pues como que sus habitos no van con mi religion (ana y mia), en si no creo que pase nada toda la semana no hablamos realmente, en cierta forma creo que lo intimido, mejor, la verdad es que ya no tengo deseos ni necesidad de tener novio, ya paso el 14 de febrero y falta mucho para mi cumpleaños,jajaja.

Bueno princess, creo que ya me alargue, pero han sido tantas cosas las que han pasado que no puedo acabar de contarsela, grax de nuevo por sus animos, las quiero mucho, cuidense mucho y les deseo un excelente fin de semana.

Me reduzco a la nada

2008-03-27T11:12:00.000-07:00

Princesas, estoy mal, alguna vez han sentido como se va todo lo que para ustedes tenia sentido, lo unico que las hacias feliz de repente las abandona; he tenido tiempos dificiles, a la semana de mi anterior post me fui a pesar y si subi muchisimo de peso, 55; lo imaginan 5 kilos mas, como a las dos semanas regrese a 53, ahorita no se, desde entonces no me peso.

Esa misma semana mi maestra de flamenco tuvo un accidente, de por si tenia problemas con la columna, pero con esto quedo mal y desde entonces no nos ha dado clase, tenemos una maestra sustituta pero no sabe, no es lo mismo, no sabe tecnica, su clase es de flojera, ni ganas me dan de ir, para la proxima semana se supone que se resuelve esto, osea si mi maestra regresa a darnos clases o nos quedamos con la sustituta, en caso de que pase lo ultimo, definitivamente lo dejo, suena feo, pero no me motiva, no estoy aprendiendo nada con ella, de hecho solo mala tecnica en el baile, me siento devastada, era lo unico que me hacia sentirme bien, que hacia que valiera la pena los dias, que me gustara arreglarme, que le restara importancia a mi constante soledad, que me quisiera esforzar por dejar de ser una bulimica; hoy no le hayo chiste a nada, no puedo parar de llorar, no le veo el caso en seguir en ballet, se que si dejo el flamenco, no voy a bailar en mucho tiempo, desafortunadamente donde vivo no es muy comun este baile, asi que no hay academias con profesores de verdad capacitados en donde pueda entrar, tendre que esperar a que acabe mi carrera e irme al Distrito, ahi hay cientos de academias; pero no lo se, no tengo animos de nada, no veo no bailando, deje el jazz por el flamenco, y ahora me quedo sin nada, tengo el ballet, pero no me motiva, estoy un poco grande para aspirar a ser buena bailarina de ballet.

Por otra lado, me la he vivido abusando de la bulimia de nuevo, aunque no este en mi casa, en las noches me pego atracones y me la paso vomitando en la madrugada, que decir de la semana santa que hasta acabe enferma de la garganta por abusar, sigo enferma de la garganta, pero ni siquiera he querido ir al medico, porque no quiero pesarme y ver lo gorda que estoy, quisiera morir, habia dejado de escribir, porque me sentia demasiado mal conmigo misma, pero hay ya no puedo, nadie sabe lo que me pasa, no confio en nadie, a mis amigas jamas les cuento nada, siempre aparento ser una persona fuerte sin ningun problema, cuando por dentro me estoy desmoronando, no quiero que me vean como un ser debil, este es el unico medio, por el cual me muestro tal como soy.

Mente y cuerpo ocupado=felicidad

2008-02-24T11:12:00.000-08:00

Hola a todas, aqui de nuevo reportandome, paso el 14 y lo sobrevivi en cierta forma, no fui al karaoke, acabe en el cine con las aguadas de mis amigas, y hasta eso es bueno porque una de ellas queria rentar peliculas y hacer palomitas, asi o mas ñoña, nada mas faltaba que cada una se comprara un litro de helado, ponernos tubos y rentas las de Bridget Johnes; asi o mas depresivas, jajaj; pero lo bueno fue que acabamos en el cine, viendo a Johny Deep.

La semana pasada transcurrio sin mucha pena y sin gloria, empezaron mis clases de ingles, me cae bastante bien mi maestra, aparte de que me gusta estudiar ingles; fui a mis clases de flamenco y ya nos mandaron a hacer faldas de ensayo, tambien fui a las de ballet, aunque parece muy tranquilo el ballet, me entran calambres en los pies, pero la verdad es que ayuda mucho a corregir la postura, aprendes a caminar siempre con el cuello alto y todo esto mas los giros me son de mucha para el flamenco, asi que seguire en ballet.

Toda la semana me la pase ocupada, en mis clases de la facultad, haciendo tareas, iendo a ingles, a ballet y flamenco, casi diario regreso despues de las 9, menos el viernes que todas mis actividades terminan a las 5, despues de esa hora me invade la tristeza, me gusta estar ocupada, no me encuentro si no estoy ocupada, ya que estarlo me hace que no piense mucho en nada ni en nadie; ya ni siquiera me voy de juerga, no me dan tantos animos salir, antes me gustaba mucho irme de antro conocer chicos, pero ahora ya no me llama tanto la atencion, por lo general los chicos que conozco en antros no valen la pena a mi criterio, y los que estan bien por asi decirlo estan fuera de mi alcance, estoy cansada de eso, ya no me voy a atormentar mas por eso, ademas falta mucho para mi cumpleaños y solo en esa fecha aparte del 14 de febrero me siento mal por no tener novio, jajaja.

Por ultimo en cuanto a ana y mia, mis episodios de mia han bajado considerablemente, solo es un dia puede ser sabado o domingo, no mas de eso, espero que pronto ya no sea ningun dia, lo que si es he comido mas, he tenido muchisima hambre, trato de comer sano, pero tengo mucho miedo de subir de peso, si es que no ya lo hice, a veces pienso que los 50 kilos ya no son suficientes y tal vez necesito rebajar un poco mas, esta semana me peso y veo como sigo y que medidas tengo que tomar. Bueno creo que ya tuvieron bastante de mis locuras por hoy, espero no aburrirlas con mis trivialidades, asi que me despido de ustedes y les deseo que tengan una magnifica semana, gracias a todas por sus comentarios, por cierto debo un meme, para el que me nomino Dani, lo hare en mi proxima entrada y gracias Dani por la nominacion, besos a todas.

Todavia no se extingue la llama de mi corazon por completo

2008-02-13T21:38:00.000-08:00

Hola princesitas, a un dia del dia mas odiado por la mayoria de nosotras y de todos los solteros en general, en cierta forma ya me estoy resignado, nunca he tenido novio ese dia, año tras año la paso solita en mi casa, mis amigas se ponen mas grinch que yo y ni animos tienen de salir ese dia, porque no quieren saber nada de san valentin; este año como ya es costumbre no tengo novio, ni un pretendiente que conozca, pero al menos creo que mañana voy a salir con mis amigas, todavia no lo puedo creer, espero que no se me ceben los planes.

Y pues aunque nadie este enamorado de mi, ni yo tampoco, al menos de una persona; este año cuento con mi flamenco, minimo si el amor de pareja se me nego, el baile no se puede negar o no le queda otra, jaja, Los dias que me desapareci de los blogs anduve escribiendo en mi cuaderno de notas, hace como unas dos semanas inicie una composicion dirigida a mi mayor pasion que es el baile y hasta el dia de ayer la termine, asi que aqui les va lo mas parecido a una carta de amor, dadas mis circunstancias, ademas quien dijo que el amor es sola cosa de novios, jej, espero que sea de su agrado:

Mi querido baile:

Por un momento cierro los ojos de mi realidad, y todo lo que tenia sentido ha dejado de ser importante, todo lo incoherente me parece tan correcto y adecuado, en ese momento el tiempo se congela, solo la musica continua su curso aparentemente normal, no hay segundos, no hay minutos, ni horas de que preocuparse.

La tristeza y enojo que sentia se ha convertido en un extasis inimaginable, por primera vez nada tiene importancia, todo lo veo y nada veo en realidad, aqui no hay lugar para lo que mis ojos creen ver, por unos momentos me liberas de mi prision de cristal.

La emocion es tan fuerte que todo lo que es ajeno ha perdido sentido, las criticas que antes me atormentaban se han convertido en susurros que ni siquiera tengo en mente descifrar, y aunque todas las miradas se poseen en mi, es como si no estuvieran presentes, me has hechizado y me has convertido en tu amante, ahora tu consumes todo mi tiempo, haciendo que ignore todo lo que pasa a mi alrededor.

No quiero que acabe, mis miedos me han perdido la pista y ya no quiero que me vuelvan a encontrar, porque ahora solo soy para ti.

Regreso al control

2008-02-09T13:29:00.000-08:00

Hola princesas, antes que nada disculpen mi ausencia, prometo actualizar mas seguido, y por otro lado gracias a todas por sus comentarios, me da mucho gusto volver a saber de Barbie ya le extrañaba por estos rumbos; tambien quiero agradecer a Nayra por la nominacion, para mi proximo post prometo hacer el meme para el que fui nominada.

Ahora si les cuento, que he hecho en estas ultimas dos semana; creo que mi ultima semana antes de entrar a clases sobrevivi gracias a la musica de Estopa, resulta que mi maestra de flamenco nos estuvo montando una rumba con una de sus canciones; la de Vino Tinto, y de ahi me vino la obsesion por este grupo, esa semana me la pase bajando canciones de ellos, cantandolas y bailandolas, me identifico con los temas creo, jaja, mi preferida es No quiero verla mas, supongo que mi familia me acabo odiando despues de escucharla todos los dias y a cada rato, pero es que este grupo me ha servido de medicina contra la tristeza.

Finalmente el martes pasado entre a la facultad, ya necesitada ir de nuevo para recuperar el control de mi vida, osea mia, desde ese dia ya no he recurrido a ella, lo bueno es que todavia no inician las clases de idiomas, asi tengo tiempo de adaptarme a mis materias y a los bailes, en cuanto el tiempo que voy a pasar fuera de casa, y es que ya con los idiomas en mi casa solo estaria en las mañana a las 8.30 como maximo y en la noche hasta despues de las 8, pero es mejor.

Lo malo es que no tuve ninguna clase de flamenco, se suspendio mi clase, espero que ya la proxima semana tenga clases, la que tuve fue la de ballet, como me sali de jazz, me meti a ballet, para mejorar los giros y demas en flamenco, apenas llevo dos clases; de niña siempre quise bailar ballet, fue como un sueño frustrado que hasta ahora mis 20 años de vida estoy realizando, aunque ahora despues de haber probado el flamenco ningun baile me sabe igual, me agrada el ballet, me gusta usar el leotardo, las mallas, las zapatillas rositas y hasta el tutu, me siento tierna, jajaj, pero definitivamente el flamenco me vuelve loca y no lo puedo remplazar.

Cambiando de tema, creo que finalmente estoy experimentando lo que significa alejarse de todos por ser ana y mia, pues resulta que mi primer dia de clases fui al banco con mis compañeras de facultad, mm no las llame amigas, porque simplemente no lo son; regresando al tema, ya en el banco a una se le ocurrio ir a comprar paletas de hielo de chocolate y pues me dieron a mi una, obviamente no me la pensaba comer, asi que ni la destape y me empece a hacer tonta para no comermela e hice un comentario de que estaba horrible el sol y hacia muchisimo calor, en eso a una de mis compañeras se le ocurre decir: la paleta se come, que esta rica y no se que; y yo para disimular segun le dije: que tenia sed y que el chocolate no me quitaba la sed, luego me pregunto que si estaba a dieta porque me veia mas delgada, pero le dije que no estaba a dieta y que seguia igual que siempre. Ese mismo dia, otra compañera cumplio años y pues a la misma de las paletas (la que las compro) se le ocurrio llevar pastel, ahi si de plano me fui, les dije que tenia que regresar pronto a mi casa, porque me faltaba comprar algunas cosas para la semana, lo malo es que se molestaron, una de ellas me dijo que era una cortada, pero la verdad no le vi chiste quedarme y luego negarme a comer dando pie a que me volvieran a juzgar de nuevo por mis habitos alimenticios. Si ellas quieren comer chatarra y demas que lo hagan, cada quien es dueño de su cuerpo, pero lo que no tolero es que te quieran arrastrar a sus habitos alimenticios, y que todavia se molesten si no le entras a su comilona de chatarra (helado, pizza, tacos y demas).

En si me gusto mi primera semana de clases, como cambie de look, ahora me arreglo mas, cuido mucho mi cabello, uso ropa mas ajustada, gracias a mi cinturilla tengo bubies de nuevo, ahora hasta me cuido mi piel, mas que vanidad me gusta consentirme a mi misma que justificacion la mia, y eso trae sus ventajas ya que a donde vaya llamo mucho la atencion, me voltean a ver y demas, y eso me hace sentir un poco mejor.

Lo triste o feo de mi semana, fue que mi mamá descubrio una mochila donde guardaba mi basura de ser mia, bolsas y demas que use y todavia no habia tenido la oportunidad de tirarlas lejos de casa, pues se molesto o se preocupo mas bien, no lo se, le dije que me cuesta mucho no ser asi, pero trato de estar lo mejor posible, esto paso el jueves y debido a esto el viernes regrese muy temprano a mi casa, inclusive no me quede a mi ultima clase, porque todavia tengo cosas ocultas en mi cuarto y debo deshacerme de ellas primero para poder estar tranquila de que no revisen mi cuarto y encuentren mas cosas y ahora si me meta en un lio mas feo, es que ni modo tuve mi primer viernes en casa aburriendome como ostra, de todas formas no iba a salir, las glotonas de compañeras que tengo, no tenian ganas de salir a divertirse de hecho nunca, siempre ponen excusas de que no tienen dinero o tiempo, pero como van a tenerlo si lo gastan en comprar cochinadas durante toda la semana. Ni modo espero que mi situacion cambie este semestre, o bueno a lo mejor me sirve para aplicarme mas en la escuela. Princesas con eso doy por concluida mi entrada, espero que tengan buen inicio de semana, ya que esta va a ser una semana dificil para todas las desilusionadas del amor, aqui estaremos todas dandonos animos. Besos a todas.

Un manojo de locuras soy

2008-01-27T22:22:00.001-08:00

Confundida es como me siento, la semana pasada me fui a pesar para confirmar los kilos que habia subido por abusar de mia, pues que creen que no subi nada, sigo en mis 50 kilos; no se si me alegra o me pone triste porque yo pensaba que estaba mas gorda, de hecho cada dia me siento mas y mas, me veo gruesos los brazos, el cuello, las piernas, la cintura, etc...

La semana pasada estuve iendo a mis ultimas clases de jazz y verme en el espejo era una tortura, siento mi ropa apretada, pero la bascula marca lo mismo, estare enloqueciendo o la bascula estara mal.

En otros asuntos, se acuerdan del chico por el que andaba lloriqueando hace unos dias, pues hablamos el martes creo, y me dijo que ya tiene novia, la verdad al principio senti horrible, no pude dormir toda la noche, pero al dia siguiente amaneci como si nada, creo que estoy curada de mis males, bien por el, que sea feliz que yo no le pienso volver a buscar ni por el msn, no siento ni coraje ni nada, he estado pensando este fin y pues era mas capricho que de verdad lo quisiera, pensamos muy diferente en cuanto a una relacion, aparte conoce de mi enfermedad y eso no me es conveniente. En fin se acabo mi tortura, ahora si quedo en la papelera de reciclaje o en el archivero muerto, jejej, que mas quisiera que asi como olvido a una persona pudiera olvidar mis obsesiones.

Por fin me inscribi la semana pasada en la facultad, y pues no me quedo tan mal mi horario, practicamente voy a estar todo dia fuera, con eso de los idiomas, el baile y las clases de la facultad, aproximadamente diario voy a llegar como minimo a las 8 pm a la casa de todas ustedes. Eso es bueno para mi, porque entre menos este en mi casa, menos recurro a mia. Se me hace muy dificil controlar a mi niña caprichosa cuando estoy todo el tiempo en casa, este fin de semana fue un abuso completo de ella, creo que ya subi, bueno yo siempre creo eso, pero ahora me siento mas segura de ello, mañana empezare el dia con una toronja para limpiar mi organismo.

Desde la semana pasada NARYA me nomino para el meme de las maletas: primero se tiene que indicar 3 cosas que llevas siempre en la maleta cuando te vas de viaje y una que te gustaría llevar pero que casi nunca llevas.

En mi maleta siempre llevo:

Plancha para el cabello, esto es ultimamente.
Muchos cambios de ropa y zapatos; uno nunca sabe que se puede que se puede ocupar.
Maquillaje, delineador y rimel, sin ellos no vivo.

Me gustaria llevar pero casi nunca llevo:

Un libro, aunque me gusta leer mucho, rara vez llevo un libro de viaje, la razon, casi nunca estoy en el hotel, me la paso todo el dia en la calle, ni siquiera en la noche estoy, otro motivo es que apenas si caben mis cosas en la maleta.

Para este meme nomino a:

Antes de que me vaya, alguna de ustedes sabe como mandar mensajes o como estar en contacto con Anne Hall, apenas entre a su blog y simplemente me encanto, tiene informacion muy util, aparte me late la manera en que escribe, dejo un comentario en mi post pasado y me gustaria estar en contacto con ella, si alguna tiene informacion de ella les estare muy agradecida. Ahora si me despido de todas, muchas gracias por sus comentarios, me hacen sentir contenta, gracias Narya, Gaby, Xiqueta, Imperfect, Solci, Prinzaza triste, Triana, Dani, Babybone, Apsara, perdon si olvido el nombre de otras princesas, por ser parte de mi vida y tomarse un ratito para leer mis locuras, de verdad se los agradezco de todo corazon. Besos a todas y les deseo una excelente semana.

Niña caprichosa

2008-01-22T19:38:00.000-08:00

Mia es la faceta de mi vida que mas odio, sin embargo es en la que mas me refugio; cuando soy mia nada me importa, soy impulsiva, no pienso lo que hago, mo mido las consecuencias, el tiempo no me importa porque este se detiene ante mi, nadie me limita, ni me dice que no; solo dejo que todo fluya, es como dejar que mi niña caprichosa que llevo por dentro haga su voluntad.

Esta niña caprichosa no sabe controlar sus emociones, cuando ella siente miedo, tristeza o enojo, sabe que nadie la va a hacer sentir mejor, que si pide consuelo todos van a estar demasiado ocupados con sus propios asuntos como para detenerse y consolarla, asi que busca refugio con la comida, que siempre esta en el mismo lugar, tampoco la entienden pero a ella no le importa, porque nunca le dicen que no y le satisfacen cada uno de sus caprichos.

Comparo mi bulimia con una niña caprichosa, porque es lo que sigo siendo una niña caprichosa de 20 años que no sabe controlar sus emociones, que espera que todo suceda como ella quiere, que espera que todos hagan lo que ella quiere, odio a esa niña caprichosa, a esa niña egoista, a esa niña boba, que cree que los dulces son la medicina de sus males.

Tengo que hacer que esta niña crezca, que piense en el daño que causan sus acciones a los demas, que aprenda que el miedo, la tristeza y el enojo son emociones pasajeras que no necesitan la intervencion de nada ni de nadie, debe aprender que si quiere algo debe esforzarse hasta conseguirlo y no culpar a los demas por sus fracasos. Y creo que lo mas importante es que debe aprender a controlar su vida y no querer controlar la vida de los demas.

Niña caprichosa crece de una vez que no pienso escucharte mas, ni cumplirte tus caprichos, porque solo me cansas y me haces perder mi tiempo.

Aqui termina esta reflexion que hice de mi reciente recaida en la bulimia, muchas gracias por sus comentarios a todas, por leerme, ustedes me ayudan a superar mi tristeza, gracias de todo corazon. Las quiere la gitana.

Meme

2008-01-15T15:25:00.004-08:00

Hola chicas como estan todas? Honestamente yo no he estado bien, de nuevo retome a mia, me la he pasado teniendo atracones y despues vomito, lo malo es que no puedo vomitar siempre todo, acabo super cansada y hoy cuando me desperte en la mañana casi me muere porque me veo los brazos mucho mas gruesos, es mas siento que mi pantalon me asfixia, todavia no me he pesado, la ultima vez andaba en 50, pero ahora siento que ya peso unos 55 kilos o minimo ya subi 3 kilos, mañana me ire a pesar para despejarme de dudas; y ya aplicarme, eso de recurrir a mia no me gusta, pero ultimamente no se que me pasa me refugio en la comida, o solo lo hago por ocio, esto tiene que terminar, no me gusta vomitar ya, cada vez me cuesta mas aparte de que me siento toda hinchada.

Bueno aqui les va el meme para el que me nomino Narya:

10 COSAS QUE QUIERO HACER ANTES DE MORIR

Bailar flamenco sola en un tablado

Aprender a surfear

Viajar a España

Irme sola de viaje

Vivir una temporada sola o con una amiga

Comer sin torturarme

Posar para una clase de dibujo

Hacer una audicion para un teatro

Tomar clases de actuacion

Vivir feliz con lo que tengo

Nomino a:

Daniela
http://mariadenoche.blogspot.com/
TRIANA
Mayra
Solci
IMPERFECT
PRINCESS ANNIE
AZENETT
BARBIE
Babybone

Bueno princesas me despido de ustedes que pasen una bonita tarde, besos a todas

Una lectura que encontre en la red

2008-01-12T17:51:00.000-08:00

Hola princesas andaba de ociosa y en vez de ponerme a estudiar para mi final, me puse a navegar y encontre esta carta que me hizo llorar y me gustaria compartir con ustedes.

¿Qué hicimos mal? Dra. Araceli Aizpuru de la Portilla

¿En qué caverna , en qué noche nos perdimos?¿cómo fue que amándote tanto te hice tanto daño?porque, ¿estarás de acuerdo? te hice mucho daño, si no, cómo explicaríamos que hayas adquirido esa terrible enfermedad.Quizá todo empezó cuando eras muy pequeña, me encantaba verte tan limpia y tan perfecta que quizá te impedí reír, jugar y ensuciarte;o también cuando te exigía excelentes calificaciones y cuando llegaba a casa, cansada, después de un intenso día de trabajo, te regañaba pensando que eso te haría mejor persona, una ganadora pensaba yo, no me dí cuenta que precisamente en ese largo día, tú me extrañabas y necesitabas abrazos, besos, reconocimiento y amor, no críticas y sanciones.O quizá fue cuando te metí a la escuela demasiado chica porque me dijeron que de lo contrario te harías egoísta, la escuela es necesaria decían y así, a tus 2 años, ingresaste a la escuela cuando, quizá, era más importante estar cerca de mamá para darte seguridad y confianza en ti misma,o fue cuando en primaria, algunos niños se burlaron de ti y no tuve la palabra para darte seguridad y defenderte, cómo lo iba a tener si de manera constante, mis críticas y exigencias te hacían más insegura y vulnerableo fue cuando entrando en la pubertad, no supe explicarte nada en torno a la sexualidad, cómo hacerlo si en mi casa no se hablaba de nada,o quizá fue cuando escuchabas que los comentarios giraban en torno a qué delgada está fulana, ya viste como engordó perengana, ¡está flaquísima! y aprendiste que el valor más importante de una persona es estar muy delgada.de qué manera te habré lastimado que algo tan superficial te halagó, te sentiste tan bien cuando bajaste unos kilos de peso que iniciaste ese terrible camino a la anorexia o a la bulimia,qué te habré enseñado sobre las virtudes y los valores reales,o habrá sido por todos los secretos que mantuve en torno a la identidad de tu padre, es que, de eso, las familias decentes no hablan,o sería por el alcoholismo de tu papa, eso me enfermó y dediqué mucho tiempo a ello y faltó tiempo para cuidarte y protegerte, ah y también me faltó energía, valor, y entereza para haberle enseñado a tu hermano que tu cuerpo era sagrado y que nunca, nunca, debería de haberlo tocado y tampoco tuve tiempo para decirte que no lo permitieras o tiempo para cuidarte y evitar que algo así te pasara.o quizá fue mi propia adicción al trabajo, a las pastillas,.........o quizá fue ese afán de competir, ya sabes que para mi es muy importante estar delgada y no se porqué, a veces como que se me olvidaba que yo era tu madre y me sentía como tu hermana y me gustaba ser mas atractiva que tu...... bueno, hija mía, mi historia fue difícil, no en vano has estado tan enfermao quizá fue cuando tu padre se acercó de manera incorrecta a ti y yo no lo ví, o si lo ví simplemente me dió miedo defenderte, ¡que cobarde!, pensé en mi, no en tío quizá ninguna de estas cosas pasaron, ni alcoholismo, ni abuso sexual, ni nada extraño, pero... de todas formas te enfermaste.¿ habrá sido la moda, la t.v. las modelos?, hija, es una enfermedad de época y de gente chic, tampoco hay que avergonzarse.........., no hija mía, creo que estoy evitando pensar en mi responsabilidad, no es cierto, ni la moda, ni la t.v. tienen el poder de destruir una vida, parece que eso es prerrogativa de nosotros los padres, que queremos hijos perfectos y que educamos con la cabeza,¿cuando el corazón dejó de hablar? quizá cuando mi propia madre me abandonó, eso no lo he podido superar, o cuando ella murió , ¿que le pasó a mi corazón,? creo que enmudeció de dolor, así como tu dejaste de comer, o empezaste a vomitar para no sentir, así me pasó a mi, mi corazón calló hace muchos años y para no sufrir dejé de sentir, y salió esta mujer controladora, criticona y severa que deseaba construir una hija fuerte y ganadora, ¡qué equivocada estuve!pero, ¿qué hice mal hija mía? en que laberinto me perdí, me esfumé, desaparecí, en qué recóndito espacio quedó tu amor por la vida y por ti misma que ni siquiera te permites el derecho más vital: nutrirte, comer, ¿cuándo se atrofiaron tus deseos? que no deseas nada, que no dependes de nada , ni siquiera del alimento,no se que hice mal hija mía, quizá nunca lo sabré, lo único que sé, es que deseo con toda mi alma que Dios te ponga en manos de alguien que te devuelva el deseo de vivir, bueno, primero de comer para que no te mueras, que te alabe y no te critique, te enseñe lo mucho que vales mas allá de estar flaca o no, te permita ensuciarte y ría contigo, te cuide y proteja de los abusos potenciales de la vida, no compita contigo para ver quien es más atractiva o más flaca, crea en ti y, sin invadirte, un día te deje crecer e irte.... si la encuentras.............. avísame, entonces yo podré descansar en paz

mamá

Bueno princesas espero que les gusto esta lectura.

No quiero estar triste

2008-01-07T15:15:00.000-08:00

Hola princesas que tal su fin de semana espero que se hayan pasado muy bien, pues yo estuve mas o menos, sali el viernes me la pase muy bien, me encontre con un chico con el que estaba peleada, y de nuevo hicimos las pases, pero me regañaron de mi casa porque llegue a la 5 am del sabado y pues ya no tengo permisos de salir hasta nuevo aviso.

El domingo fue un dia medio triste, los reyes no me trajeron el muñeco que pedi, pues el chico que vi el viernes a mi me gusta, y quedamos de salir el domingo, nos vimos y platicamos, y pues quedamos solo como amigos, bueno al menos ya no seguimos peleados.

Hoy fui a la facultad de nuevo, un compañero me dijo estas muy delgada ya come, que los escuincles (unas gomitas que parecen lombrices) no son vitaminas, la verdad me dio risa; pero hoy comi mejor y no recurri a mia.

Me decai mas que nada por lo del domingo, esperaba mas, el viernes en el antro me sincere con el dije todo lo que sentia por el, pero en fin asi es la vida, llegue tan triste que me fui directo a mi cuarto, y puse la zambra gitana a todo volumen y me puse a bailar, a inventar mi propia coreografia e igual hoy en la mañana estuve buen rato bailando; me consuela que al rato es mi clase de flamenco, como extraño ya bailar, creo que el baile es mi otra mitad, lo unico que no me rechaza. Bueno las dejo, siento que lloro cuando escribo, porque mas me acuerdo, espero que tengan buen inicio de semana. Besos a todas.

Un nuevo año... una nueva lucha

2008-01-04T15:47:00.000-08:00

HolA Princesas, primero que nada una disculpa por desaparecerme tantos días y no dar señales de vida, por otro lado muchas gracias por sus comentarios y sus buenos deseos para este año, espero de la manera mas sincera que hayan tenido unas felices fiestas de navidad y de fin de año en compañía de todos sus seres queridos, y que por unos momentos hayan vivido como cualquier mortal sin ninguna preocupación.

Les cuento, la verdad pensé que en estas fiestas mi vida iba a acabar debido a que a finales de noviembre y principios de diciembre me la pase muy deprimida sin ánimos de hacer nada, hasta que a mediados de diciembre de repente sin motivo alguno me desperté de muy contenta sin ninguna tristeza, así pase varios días con ese animo, esperando a que este no me abandonara de nuevo.

Vino el bautizo de la beba de unas de mis primas, una fiesta que les había comentado que me compre un vestido y unas arracadas, me la pase muy bien ese día, me la pase ayudando, para mantenerme distraida y no pensar ningún pensamiento triste.

Luego vino la fiesta de navidad y me la pase super, yo prepare la cena por primera vez, hice el pavo en una salsa de ciruelas, el ponche y una pasta, claro me ayudo mi mamá, pero hice gran parte, ese día también fuimos con unos tíos y me la pase genial, lo único fue que no quise comer porque ya había cenado en mi casa y si comía algo mas, mi estomago no lo acuantiaría, debido a que ya no quise cenar, salio el comentario por parte de una de mis tías de que las dietas y así, y su hija mas peke dijo: a poco estas a dieta, y le dije que no, pero que estaba llena.

Pasando navidad, un dia después me enferme horrible de la garganta, hasta la lengua se me ponía negra, todo me sabia amargo, pero inmediatamente fui al doctor, aunque no quería ir, porque yo juraba que ya había engordado muchisimo, me sentí mas aliviada cuando me pese y andaba en 50.5, mi mamá le pregunto al doctor que si mi peso no estaba bajo para mi estatura (1.62) y el doctor dijo que andaba en lo mínimo de mi masa corporal pero aun así estaba en un rango normal, pero tampoco me vendría nada mal aumenta uno o dos kilos; al menos mi mamá se tranquilizo con mi peso.

Finalmente la fiesta de año nuevo, en años anteriores confieso que hacia una especie de recuento de los daños de todo el año, lo bueno, lo malo, mis propósitos, mis metas y al final termino llorando, pero este año no lo hice, se que fue un año muy difícil en todos los aspectos de mi vida y al final no acabo tan mal, termine mi semestre airosamente, supere amores u obsesiones mejor dicho, renové mi imagen, conocí a mas personas, en fin no le vi caso ponerme a llorar por cosas que durante todo el año llore, bueno o malo quedo en el pasado, pero yo aqui sigo y a seguir luchando.

Bueno ese dia me la pase super bien, hicimos la cena, igual ayude en la cocina, invitaron a unos tios y no la pasamos increible, contando anecdotas, riendonos, cosa que yo nunca hacia, antes era la tipica antisocial que huia a su cuarto pero ahora me quede con todos y lo disfrute muchisimo.

Como veran no he estado triste, sin embargo estoy pasando una racha de bulimia, no puedo evitar atascarme de comida para luego ir a vomitar, creo que en estos momentos no tengo motivo para recurrir a mia, no se si solo sea ocio, no me siento triste, ni deprimida o motivos de ansiedad pues creo que tampoco. Es como si yo fuera dos personas, por un lado existe mi yo entusiasta que disfruta la vida, esta contenta con su familia y amigos; y por el otro lado esta mi yo que se atiborra de comida para luego ir a vomitar; luego se arrepiente no por el hecho de vomitar sino por no lograrlo por completo y ver como esto se va a reflejar en su cuerpo, espero que esto sea una temporada y una vez que retome mis actividades logre dejar este mal habito, pues en si es uno de mis unicos propositos para este año.

Eso es todo princesas, prometo no desaparecerme por tanto tiempo, espero que su primer fin de semana de este año empiece con una buena fiesta o minimo con muchos animos, besos corazones, las extrañe muchisimo, ciao.

Encuentro cercano con la muerte o algo parecido

2007-12-19T10:56:00.000-08:00

Hola princesas, que tal esta semana, cada mas cerca de la navidad, espero que todas ya tengan sus regalos o la idea de lo que van a pedir.

De mi parte les cuento que ayer fui a una revision de un examen (me fue bastante bien en la materia), despues me estuve un rato en mi fac, luego ya me fui a hacerme mis regalos de navidad, osea me fui a comprar unos zapatos y unas arracadas. Primero fui a buscar las arracadas, pero no me llamo la atencion ninguna, y mejor me fui a directo a buscar los zapatos, aparte de que los necesitaba mas que las arracadas.

Llegue a la zapateria como a las 10.30 u 11 am, y para mi fortuna estaba cerrada, vi en otras de alrededor pero en ninguna encontre lo que buscaba, asi que me quede una calle enfrente de la zapateria a esperar que la abrieran; espere unos diez minutos, cuando voltee para la izquierda y ni se imaginan a quien vi, al Domitilo que venia caminando solo, el hombre si es que se le puede llamar asi, que me destrozo el alma y es gran responsable de mis desgracias, para mas referencias de el aqui les dejo el link, para que sepan bien de quien les hablo. Donde hubo fuego cenizas quedan (3a parte)

Regresando al tema, al principio como que dude que fuera y me voltee, de nuevo voltee a la izquierda y ya me comprobe que era el, mi primer pensamiento fue echarme a correr o hacerme la loca y pretender que no lo conocia, pero la verdad pense que me iba a ver muy boba, asi que lo enfrente y nos saludamos, y nos quedamos un ratito a platicar en la calle; me pregunto que como me iba en la escuela, y le dije que bien, que ya habia terminado mi semestre y pasaba a sexto, luego le dije ya viste mi nuevo cambio de look; y me dijo que me veia bien.

Una pequeña explicacion a esto: la ultima vez que nos vimos yo lucia muy diferente no solo por el peso, traía el cabello rojo, otro corte de cabello y mi cabello casi siempre lo llevaba recogido u ondulado, ahora he cambiado de look, me cambie el corte, mi cabello es negro azulado y casi siempre lo llevo suelto y planchado.

De nuevo al tema, después de que me dijo que me veía bien, le saque el tema, ya vez estoy normal (con respecto a ana y mia), y me dijo que no, que ahora estaba muy flaca, que no me veía bien, entonces le reclame: no que me veía bien, para lo que me contesto: te ves bien físicamente pero saludablemente no; le pregunte porque lo decía y me dijo que: me veía muy blanca y todavía le dije en broma que era por el color del cabello.

Me contó que andaba haciendo, a que se dedicaba ahora; luego me trato de abrazar, pero le quite la mano de mi espalda, en parte porque no quería que sintiera como se marcan los huesos de mi columna vertebral, se me quedaba viendo mucho y me decía que le gustaba como me veía, algo que se me hace raro es que le gustan los huesos de mi cadera, desde antes cuando me abrazaba siempre apoyaba sus manos en mi huesos, pero ahora se ven a simple vista y le gustan; hasta que nos despedimos y me dijo que tenia que platicar conmigo, por si tenia dudas de algo y le dije dudas de que? pero ya no me contesto nada.

Alli estuvo ese encuentro que no imagine que volviera a pasar, mínimo en unos diez años, la verdad en cierta forma me dio gusto verlo, para mi fortuna ayer me arregle, no iba tan arreglada, pero me veía bien, creo que si hubiera estado hecha una facha me meto debajo de una coladera jajaj, no tanto por quedar bien con el, ni para conquistarlo, pero considero que si me hubiera visto toda desarreglada y mal, seria un punto mas a su ego, porque pensaría que sin el, ya me hundí, mientras que si ando arreglada le demuestro, que sigo bien, que ya me es indiferente y porque no, lo que se perdió.

Si lo volveré a ver, no lo se, no me gustaria estar liada de nuevo con el, fueron muchos días de lagrimas con el, ninguna persona, ni hobbie, etc me lo sacaba de la cabeza, hasta que tuve que recurrir a ana y mia, no fue la mejor solución, pero me ayudo mucho a olvidarlo.

Bueno princesas eso es todo, es algo que quería compartir con ustedes; fue un factor decisivo para que yo regresara a este mundo de anorexia y bulimia. Besos a todas y buen fin de semana.

SERE YO? O ME SECUESTRARON?

2007-12-17T08:13:00.000-08:00

Hola princesas como están todas? Saben primer fin de semana que me sentí bien, el viernes amanecí contenta, simplemente no sabia porque, todo el tiempo estuve sonriendo, en parte porque ya casi acabo mi semestre, pero en si no se porque me sentía tan bien, mi buen humor me duro todo el día, fui a jazz, vi a una de mis mejores amigas, nos pusimos de acuerdo para irnos al antro, y como casi siempre me salgo a ultima hora con que no voy, pues ya ni me creia, pero ahora; acabando mi clase de jazz me fui a mi casa, comí una ensalada y un huevo hervido, y acabando me empecé a arreglar.

Nos vimos como a eso de las 10 pm, fuimos primero a un antro pero no nos gusto a ninguna, entonces fuimos a otro y estaba atascadisimo, mi amiga se encontró a un amigo y este iba con un amigo, ellos se fueron y al poco rato le mandaron un mensaje a mi amiga, de que si íbamos a otro lado, total como el lugar pues tampoco nos encanto del todo, les mandamos otro mensaje de que nos esperaran.

Llegamos a otro antro como a las 11.30pm, y pues estaba bien, ellos pidieron un vodka, me tome una, me sirvieron otra y me empecé a marear y como vi que no iba a ligar con ningún chavo, me dije ya me estoy embriagando mejor me sigo tomando, me tome como unas 6, y andaba bien contenta, dice y dice tonterías, creo que de los cuatro yo fui la que mas tomo, la verdad es que si me divertí mucho, aunque no haya ligado jaja.

A mi casa llegue a las 4am del sábado, bastante mareada,estaba preocupada porque pensé que me iban a regañar, por la hora y mi estado etílico, pero solo me dijeron que porque había llegado apenas y les dije es que apenas estaba empezando el ambiente,si que los borrachos somos sinceros jajaj; ya no me dijeron nada mis papás, me fui a dormir, pero primero le hable a otra de mis mejores amigas y nos pusimos a platicar puras tonterías, y bien votada de risa andaba, al menos nada de lagrimas.

Después de hablar con ella me dormí, y me levante a las 10 a.m., con nada de cruda,solo me da cuando estoy depre, le dije a mi hermano que me había puesto ebria y nos la pasamos hechando relajo del asunto. Ese día también me desperté de muy buen humor.
Desayune, me arregle y fui con mi familia a comprar un árbol de navidad, me la pase en general bien ese día hasta que recordé a mi ex free, pero nada grave se me paso de nuevo, y luego todo el día estuve con mi perrita, cada día la quiero mas.

El domingo ya no desperté con tantas ganas de sonreír de todo, pero tampoco triste, fui de compras, me compre un traje gris y un vestido negro con flores para una fiesta familiar que va a ser el próximo sábado, adore mi fin de semana, ya tenia mucho tiempo que no me sentía bien, espero seguir así y que todas ustedes también se encuentren muy bien, ya va a acabar el año, lo malo queda en este y todo lo bueno para el próximo, las quiero mucho, gracias por leerme, sus comentarios y en un rato pasare a firmar blogs. Besos princesas

EL FRIO CONGELA MI ALEGRIA

2007-12-08T16:04:00.000-08:00

Hola mis dulces princesas, como han estado, espero que mejor que yo, toda la semana me la he pasado en la depre, primero con mis problemillas de circulacion, ya hasta deje la cafeína, es algo bueno porque ya tomaba cinco tazas o mas todos los días, también deje de usar mi cinturilla, creo que fue lo que mas me afecto porque todo el día la traía y hasta con ella me dormía. Estos dos últimos días me he sentido mejor en ese aspecto, solo tengo la garganta algo lastimada porque recurrí a mía una vez en la semana.

Ayer me fui a vacunar de la gripa, y aproveche para pesarme y sigo en 51, y eso que he comido mucho mas en esta semana y no he hecho mucho ejercicio, he estado depre y ni a jazz he ido, no tengo ánimos de bailar jazz (aclaro flamenco si), de ver a mi maestra, el chico que me gustaba ya me da lo mismo, las coreografías no me gustan como antes, aparte el frío es insoportable en estos momentos para todos los mortales en general, como para ponerme mis licras y leotardo, y luego para que mi maestra me diga de mi peso, mas que estos días he andando malilla y luego mi periodo no quiere llegar (solo siento dolor en mi vientre), no quiero que alguien mas me recuerde lo que soy y las consecuencias que ya estoy viendo a causa de mis trastornos.

Ha sido una semana confusa, va a terminar el año, se me fue rapidísimo, he pensado mucho en todo lo que viví este año, el Domitilo ha estado muy presente en mis pensamientos (ha de ser por el parecido que le da a Santa Claus) a veces siento que lo quiero de nuevo, que me gustaría verlo otra vez y después lo odio, me hizo mucho daño, cuando recién nos conocimos me dijo que su ex tenia mas bubbies que yo, como ese comentario hizo mas, creo que por eso desde un principio me sentí poca cosa para el, pero saben, hace poco llegaron a mis manos santas, fotos de su ex de cuerpo completo y adivinen: "ES OBESA", la verdad es que esta bastante pasadita de peso, como no iba a tener mas bubbies que yo, ni siquiera esta como yo lo estaba antes de que cayera en mi tercera crisis. Honestamente ver su foto es lo que mejor me ha hecho sentir en estos días, solo espero no ponerme así, solo quiero mantenerme en mis 51, ni mas ni menos.

Creo que estos 51 kilos ya son suficientes para mi, mido 1.62, se que no es gran diferencia, pero de por si con ese peso, levanto muchas sospechas, me dicen constantemente que estoy muy delgada, que si hago alguna dieta, el lunes un compañerito de clases me dijo que estaba muy flaca, que si era anorexica o bulimica, o andaba en drogas, porque me veía muy cambiada.

No me siento tan flaca, pero tampoco gorda, bueno eso a veces cuando como demás, siento que de inmediato ya subí mínimo 3 kilos; por eso casi siempre le pregunto a mi hermano que si me ve igual, le pregunto que si me veo como en mi primera crisis, y el me dice que no, que en la otra si me veía muy mal, que ahorita me veo delgada pero todavía normal; para mi la opinión de mi hermano es muy importante, no tengo una perspectiva clara de mi, hay días en que de verdad me asusta y preocupa que de verdad que parezca un cadáver viviente y yo ni cuenta me de, que todos noten lo que soy solo por verme, no siempre me gusta que me hagan comentarios de que me veo muy delgada; así que mi hermano sabe de mi problema, es un gran apoyo para mi, el es mas chico que yo por cuatro años, pero aun así trata de comprender mis locuras.

En otros temas, tengo examenes esta semana que viene y tengo que estudiar bastante y hacer muchas tareas, lo peor del caso es que no tengo ánimos de nada, ni de ir al antro con mis amigas, ayer me arregle bien mona, según yo para ir a jazz, luego ver a un chico (mi peor es nada) y por ultimo ir al festival navideño de mi fac, para que al final me pusiera toda triste y solo fui a entregar un trabajo y me regrese a mi casa; ya en la tarde salí con mis papás a comprar cosas para la casa y aproveche para comprarme ropa térmica, me sentí un poco mejor, y en la noche ya me puse hacer algo de tarea.

Eso es todo por hoy, espero que ustedes se sientan mas contentas, cuidense mucho, besos...

SIGO VIVA!!!!!!

2007-12-05T20:53:00.000-08:00

Hola chicas, primero que nada agradezco a todas sus comentarios y su preocupación por mi ausencia, no había podido postear porque me quede sin internet en mi casa, y pues en la facultad o en los cibers no me acomodo mucho a escribir, luego me pongo sentimental cuando escribo y derramo la lágrima, en fin he estado normal dentro lo que cabe, la semana pasada me la pase enfermita, mi calvario empezó el miércoles de la semana pasada, sentía mi mano con hormigueos como dormida me asuste y me regrese a mi casa, pensé que era como una baja de potasio o algo así, y llegue a comerme un plátano y arroz, al otro día me sentía mal del estomago con mucho asco, en el transcurso del día todavía me sentí peor en la noche estaba toda temblorosa, con escalofríos, asco y mal del estomago; al otro día amanecí mejor, pero el sábado igual anduve algo malita, en si se me quito hasta el martes; por otro el hormigueo de mi mano a veces me da, creo que ya son alucinaciones mías, porque ya no he recurrido a mia, y comido lo mas saludable posible, espero que se me pase pronto.

En cuanto mi peso, la semana pasada andaba en 51 kilos, de plano necesitaba ya pesarme porque yo juraba que estaba ya en 58 kilos, así me sentía demasiado gorda, a parte como he estado comiendo mas, ya hasta desayuno en las mañanas, pero al contrario baje un kilo de la ultima vez que me pese.

Mi estado de ánimos si ha sido muy volátil, de repente me siento muy animada, ando bailando cantando, jugando con mi perra, pero de repente me pongo bien triste, me siento fea y gordis; de los chicos ya como que me estoy resignando acabar solita este año, hay varios que me llaman la atención de mi facultad pero a ninguno le hablo me da mucha pena, aparte luego se cotizan, ya llevo dos meses sin nada de chicos, ni citas, ni ligues, ni ningún romance, creo que se va a prolongar mas allá de un año. jaja ya que.

Hoy ando de humor extraño, como que nada tiene mucha importancia, mis desgracias son mínimas siento, a de ser el clima que esta horrible, no tolero el frio, solo fui a la facultad un rato en la mañana y me regrese a mi casa, ya ni siquiera fui a comprar ropa, porque no lo soportaba. Bueno creo que eso es todo, espero este fin de semana ahora si irme de antro, también ya tiene como dos meses que no salgo los viernes, y de nuevo muchas gracias por sus comentarios las extrañe muchisimo. Besos las quiero a todas

Carta a ana y mia

2007-11-20T20:02:00.000-08:00

Hola princesas como están, primero que nada gracias a todas por sus comentarios en un ratito pasare a firmar sus blogs, por cierto no salí con el chico que les comentaba ayer, afortunada o desafortunadamente hubo desfile por la revolución mexicana y pues le avise que no alcanzaba a llegar por el trafico, no creo verlo para otra ocasión o quien sabe depende de mis nervios, jeje...

Pasando a otros asuntos, el motivo de mi entrada es porque la semana pasada mi maestra de jazz nos dejo hacer un tipo cuento de alguna vivencia que nos haya marcado ya sea feliz o triste y luego escojamos una canción para ponerle coreografía a esa vivencia, y pues si el sábado andaba melancólica, he hice una carta a ana, todavía no se si entregársela a mi maestra, me da miedito que levante mas sospechas, pero bueno aquí les va mi carta a ana...

Hace 7 años te conocí, al principio nuestras ideologías chocaron, incluso no nos agradábamos en lo mas mínimo, pero no paso mucho tiempo para que simpatizaramos, nuestra amistad poco a poco se fue consolidando. Nuestras creencias terminaron siendo una misma o mas bien yo termine siendo mas a tu manera. Sin embargo no faltaron las personas que envidiaron nuestra amistad y en cada oportunidad buscaron la manera de alejarnos.

Al principio trate de ignorar los comentarios negativos de ti; cuando apenas empezaba a convencerme de que nuestra amistad no era del todo sincera, tu te encargabas de demostrarme todo lo contrario, siempre me decias que no desistiera de nada sin importar lo que los demás pensaban.

Con el tiempo me di cuenta que nuestra amistad no era del todo perfecta, cada día te volvías mas demandante, querías que todo mi tiempo fuera solo para ti.
Al principio hubo cosas en mi que no te convencieron del todo, pero de todas formas las aceptaste; conforme paso el tiempo buscaste la manera de cambiar lo que no te gustaba. Creí que tenias razón, que cambiar un poco no me haría daño. No puse ninguna resistencia, creía tanto en tus palabras, que todas tus sugerencias fueron bien recibidas, así que de manera gradual fue cambiando; sin embargo tu impaciencia no tardo en salir a la luz, mi evolucion para ti no significaba nada, decías que me faltaba esforzarme y que me conformaba con pequeñeces.

Mi falta de compromiso te estaba convenciendo de que probablemente yo no era la persona que tu esperabas que fuera, tu desilusión hacia mi, me entristeció y por primera vez te escuche realmente, decidí que no me iba a detener por nada.

Todo el proceso que implico mi evolucion fue agotador, tuve que renunciar a muchas cosas, que para ti eran solo distractores y que eran innecesarios para lograr mis objetivos.

Gracias a mi determinación y a tu motivación continua, logre cambiar; todos lo notaron, fue tan marcado el cambio, que yo misma no me reconocí. Me sentía tan feliz, supongo que tu de igual forma lo estabas, lo único que me recordabas era que como había llegado también podía caer de nuevo; no hubo problema alguno en eso, porque siempre escuche tus consejos.

Mi disposicion hizo que nuestra relación se fortificara; fueron momentos muy gratos, me llenabas de halagos, me hacías sentir la mejor persona, tanto que no me importaba dedicarte todo mi tiempo y energía; pero en mi empezó a surgir el miedo de perderte, que encontraras a alguien mejor, eso definitivamente no lo iba a permitir y me propuse ser mejor para ti. Sin importar que mi relación con las demás personas se me hiciera mas fría y distante.

Me esforzaba cada día mucho y mi cuerpo se empezó a cansar, no tenia ni ánimos de reírme; los demás se empezaron a preocupar por mi, ya no era la misma, llegaron a la conclusión de que lo mejor para mi era no volver a verte; me prohibieron tu amistad, las primeras semanas fueron las mas dificiles, lloraba por tu ausencia, no quería ir a ningún lado sin ti, porque ya había olvidado lo que era estar sola; muchas veces me buscaste, pero los demás se encargaron de correrte.

Al cabo de unos meses, supere tu perdida y vi que ya no te necesitaba, yo misma te corrí cuando me nuevo me fuiste a buscar.

Conocí a otras personas, como tu no hubo ninguna, por eso decidí buscarte y pedirte que me aceptaras de nuevo, no me importo tu rechazo, busque la manera de lidiar con tu indiferencia y ganar de nuevo tu confianza, sabia que te había traicionado y que dificilmente me perdonarias; sin embargo me sorprendiste de nuevo y no paso siquiera un mes para que de nuevo fuéramos inseparables.

Otra vez nuestra relación parecía perfecta, solo que las cosas ya no son como antes, hay días que pienso que ser tu amiga es lo mejor que me ha pasado, pero hay otros días en los que no quiero saber nada de ti; no pasa mucho tiempo para que me arrepienta de pensar así.

Ya llevamos casi un año juntas desde nuestro reencuentro, has estado en mis momentos mas difícil, me has ayudado a superar mis tristezas, y es en esos momentos cuando mas valoro tu compañía y lucho mas para no volverte a perder, aunque siga existiendo alguien que se interponga.

Realmente no tengo la certeza de cuanto dure nuestra amistad, tal vez para siempre o tal vez ya no tarda en terminar, lo único que se, es que nunca te podre olvidar, siempre vas a ser parte de mi.

Aquí termina mi carta, todavía no he tomado la desición de entregársela a mi maestra, por un lado me arriesgo a que entienda lo que trato de decir y por otro a que algún compañero de clase la entienda, pero bueno espero que les haya gustado, es una manera simplificada de describir mi relación con ana y mia. Besitos a todas, las quiero mucho.

Nada de que preocuparse

2007-11-19T20:32:00.000-08:00

Hola princesas, este fin de semana no me puedo quejar del todo, mi sábado transcurrió sin pena y sin gloria alguna, fui a una reunión familiar, me aburrí pero al menos no recurrí a mia.

El domingo me gusto mas porque fui a una presentacion de jazz, ya tenia varios meses que no bailaba en publico y pues se me hizo bastante divertido, baile cuatro coreografías, en una me super equivoque pero no importo aun así me sentí bastante bien.
Lleve a mi perrita y a mis compañeros de baile les encanto, creo que hasta al chico de jazz que me gustaba o gusta aunque me lo niegue, le gusto mi perrita; en cuanto mi peso, no me atreví a pesarme todavía no le pierdo miedo a la bascula y dudo que lo llegue a hacer igual esta semana me armo de valor y lo hago.

Cambiando de tema la semana pasada me hablo un chico con el que salia el año pasado, me pidió que fuera su novia igual el año pasado, peero a mi no convencía del todo, no me gustaba en lo mínimo su personalidad, asi que ya no quise salir mas con el, ahora me invito a salir y le dije que si, jajaj creo que estoy desesperada, igual si me vuelve a pedir que sea su novia acepto, de todas formas los que me gustan a mi, yo a ellos no les gusto, eso incluye al chico de jazz jeje... pues mañana salgo con el haber que pasa, probablemente lo acabo aborreciendo como en citas pasadas, y es que ese chico es de los que no tienen opinión propia, en todo te quiere demostrar que es tu alma gemela y eso es aburrido, ya veré que pasa, no tengo nada mejor que hacer mañana. Bueno chicas las dejo, esta semana probablemente publico mas cosas, de todas formas les mando muchos besos y gracias a todas por apoyarme en mis momentos de depresión, espero que les vaya bonito esta semana.

Porque soy asi... locuras nocturnas

2007-11-13T19:40:00.000-08:00

Ultimamente he andado muy triste, soy un manojo de ideas revueltas, me siento confundida, triste, vacía, tengo muchos sentimientos encontrados, me he tratado de mantener ocupada haciendo tareas, iendo a mis clases, bailando, leyéndolas a todas ustedes, escribiendo, pero a veces ya no me basta y no puedo evitar sentirme mal, a de ser la época decembrina que ya viene y el año que se me fue tan rápido y asi viviendo.

Me he estado autoanalizando y tratando de entender porque tengo desordenes alimenticios y no solo soy un poco vanidosa haciendo ejercicio sin excederme, comiendo sano, a lo cual he concluido que es lo único que puedo controlar de alguna manera, se que si no como o vomito, de ley voy a obtener lo que quiero, que este caso seria perder peso, mientras que por mas que me esfuerce en otras cosas dificilmente voy a obtener algo en dado caso que lo consiga.

Se podría decir que ana y mia han sido las únicas maneras de satisfacer mis gustos y atenuar mis frustraciones.

Cuando estaba en la secundaria, era la típica niña matadita del cole, no me preocupaba mucho por mi aspecto, me gustaba hacer mis tareas, leer mucho, ver documentales, saber de todo y claro obtenía buenas notas, en especial en mi primer año, tenia solo dieces, una boleta perfecta, pero la inútil de mi orientadora se equivoco a la hora de pasar las calificaciones y me puso un nueve el único, adios a mi boleta perfecta y a todo mi esfuerzo de ese año escolar, suena dramático pero duele no obtener lo que quieres cuando sabes que te has esforzado mucho para obtenerlo.

Igual me pasa con los chicos, no importa que tanto me arregle, cuide mi aspecto, sea buena onda, sea chistosa, divertida, simplemente no consigo que los chicos que quiero me vean como prospecto, solo soy su amiga linda, su incondicional; y esto va en desmejora porque antes mínimo obtenía citas con chicos que no me gustaban pero igual me daba la oportunidad de ver que ocurría, pero ahora nada, ya ni siquiera los indeseados se me acercan.

Mi mas reciente frustracion fue no quedar en el grupo de jazz, todas las de la clase hicimos una audición para quien quedaba en el grupo de avanzadas, la presente sabia de antemano que no iba a quedar mas que nada por la maestra, simplemente no estoy en su gremio de favoritas, antes pensaba que era justa y tenia sus razones para no escogerme, pero día a día en sus clases me demuestra su poca simpatía hacia mi. Me dolió no entrar al grupo, porque le he dedicado mucho, he ido a la mayoría de presentaciones, no falto a ensayos, tengo mucha elasticidad para tener 20 años se podría decir que soy como un chicle, pero aun así no estoy en el grupo y otras si que ni siquiera lo merecen.

Como esos tengo muchos mas ejemplos, pero no quiero llorar por algo que ya paso y que no puede cambiar, lo que si me queda claro es que para mi ana y mia surgieron en primera instancia para cubrir mis frustraciones, fue como tapar el sol con un dedo, pero ahora realmente es una adicción para mi, estoy obsesionada con esto, día tras día pienso en comida, en si como o no, en si vomito o no, en si engordo, en si enflaco, en si me veo bien, en si se me sienten los huesos, en si estoy hinchada, es un martirio constante, soy dependiente a ana y mia, dificilmente me imagino no siendo así, es mas no me imagino vivir sin ellas...

Creo que son todas mis locuras de esta noche, gracias a todas por sus comentarios es grato para mi saber que me leen, yo también disfruto leerlas y ver que no estoy tan sola, dulces sueños a todas.

Fines de semana que matan mi alegria

2007-11-11T19:08:00.000-08:00

Se podría decir que este fin si me la pase tristona y sin muchos ánimos de nada, los viernes no tengo clases en la facultad solo de baile, pues fui muy contenta y todo, curada de todos mis mal de amores según yo, hasta que acabo la clase y el chico que antes me gustaba se fue con otra chava de jazz obviamente en plan de cita, me decaí lo que quedo de día, no salí a ningún lado, porque no tenia con quien, una de mis amigas con la que siempre salia ya trabaja y pues no puede, y mi otra complice de borracheras siempre me cambia por chavos, hecho que me aplico este fin de semana, ya habiamos quedado de salir pero me mando un mensaje y me dijo que tenia una cita, en fin un viernes aburrido; me sentía bien apática ese día, hasta me quería comprar mi pulsera proana para demostrarle a todo el mundo (bueno con los que convivo mas) que sus sospechas son ciertas y que soy feliz con un desorden alimenticio.

El sábado me desperté para irme de nuevo a jazz, ya no me sentía tan triste pero mi maestra se encargo de hacerme sentir mal de nuevo, simplemente me ignora, solo cuando me equivoco por mínimo que sea hace mucho escandalo o para ponerme evidencia en la clase con mi peso (según ella que estoy flaca), ese día si se paso, de verdad fue tanto que salí toda enojada de la clase y con la idea de nunca volver a entrar a una de sus clases, además tengo al flamenco. Después se me paso el enojo, fui a ingles vi a mis amigas (mas pequeñas que yo por eso no las sonsaco con los antros) y ya en la tarde en mi casa me puse a bailar flamenco, hasta que me dolieron las piernas.

Hoy domingo como cualquier otro sin nada importante, es el día de la semana que mas odio, todo me aburre, no me dan muchos ánimos de salir, voy a centros comerciales, y veo a las chavas super guapas y me siento fea a su lado, veo las parejas felices y añoro el no tener una; salgo por lo general con mi familia y con mi perrita, ultimamente la llevo a todos lados conmigo, inclusive cuando voy a estudiar me la llevo a mi cuarto para no sentirme tan nerviosa y ansiosa, y evitar ser mia.

En cuanto a ana y mia, me siento gorda creo que ultimamente he subido de peso, ni siquiera me he pesado por el miedo que tengo de ver los números mas altos, en fin la semana pasada me compre una cinturilla, porque quiero reducir mi cintura de boiler de 66 cm, quiero una cintura mini, así que procuro hasta dormirme con la cinturilla, jaja, alguna de ustedes ha usado una cinturilla o sabe algún método para afinar la cintura, aparte de los ejercicios.

Pues eso es todo de este fin de semana aburrido, igual y el viernes me animo a pesarme, gracias por leerme y agradezco sus comentarios, espero que tenga una linda semana y resistan las tentaciones que día a día nos rodean, suerte con todas sus metas, besitos.

Aqui estoy de nuevo

2007-11-05T09:33:00.000-08:00

Hola de nuevo, ya tenia rato que no escribía, solo pase a firmar algunos blogs, y apesar de que ya tenia escrito en papel esta entrada, no tenia demasiados ánimos de publicarla.

Esto es lo que vivido estas dos semana, para empezar en la primera semana no recurrí a mia, comí lo mas normal que pude, nada de atracones, pero el domingo no aguante mas y lo volví a hacer, me saque de onda porque me empezó a salir sangre de la garganta, de la primera vez que me paso este se me hizo mas razonable que sucediera, porque toda esa semana había vomitado varias veces en un día y diario, pero ahora si se me hizo, pues me preocupe un buen, al día siguiente tenia mucha sed y la garganta la tenia muy rasposa, me sentía muy asustada y pensaba ir al medico, al final me tranquilice pensando que la sangre se debía a que me corte con algún alimento y ya no fui al medico.

Como odio a esta parte de mi, mas que a ana odio a mia, me descontrola, me hace ser desordenada, impuntual, incumplida con mis obligaciones. Esa noche por mia no dormí, me fui a la cama a eso de las 2.30 am que fue cuando termine de vomitar, después no podía dormir primero por la sed que mia me provoca, pero como el frió era insoportable no me quería levantar por mi vaso de agua que estaba en el tocador a lado de mi cama, hasta que no aguante mas la sed y me levante, lo malo es por tomar agua me dio mas frió y ganas de ir al baño, eso sumado a mi dolor de garganta no me dejaron dormir, ya cuando lo había logrado mis pensamientos y sueños no me dejaban descansar por completo. Soñaba con la facultad, con mi atracón, que había comido mucho y no había logrado sacar todo, me tocaba el vientre y estaba inmenso, tanto que no lo podía disimular, entre sueños y despierta pensaba en pararme y seguir vomitando, hasta que sonó mi despertador a las 5.30 am, mi primer pensamiento fue en faltar a clases (experiencias pasadas me han hecho darme cuenta que faltar a clases solo prolonga mis episodios de mia), entonces opte por asistir a clase a parte de que tenia examen ese día.

Toda la semana pasada transcurrio sin pena alguna, no tuve clases desde el jueves por Halloween y Día de Muertos, estas son las fechas que mas me gustan a mi, pero este año fue la excepción solo transcurrieron sin causar en mi ninguna emoción, fui a comprar los dulces para la ofrenda al portal el jueves por la noche, lleve a mi perrita, motivo que se supone que me haria mas feliz, pero aunque ya me había propuesto no martirizarme mas por eso, al ver parejitas caminando de la mano muy felices, me puse triste me acorde de muchas cosas, justo por estas fechas el año pasado estaba saliendo con alguien y me sentia bien, pero mi aferracion por Domitilo hizo que hiciera a un lado a este chico, llegue a mi casa sin muchos ánimos, me sentía incomoda del estomago porque mi mamá hizo dulce de calabaza y es mi perdición y comí mucho.

No salí a ningún lado, tenia invitaciones para varias fiestas pero no tenia ganas de arreglarme ni de pedir permiso, preferí quedarme en mi casa, el viernes en la tarde fuimos al panteón, y toda la tarde me dolió la cabeza, debido a que no soporto el olor de la cera quemada, ese día tenia planeado salir, le estuve hablando a mi amiga, pero su linea estaba ocupada, hasta que me canse y mejor me puse a ver la televisión, luego a bailar y finalmente me dormí.

El sábado transcurrió igual sin ninguna novedad, no tuve clases en la facultad y eso me agrado bastante, hasta las 10 am fui a bailar jazz y eso creo que fue lo único que me hizo sentir bien. Discuti con mis papás por la noche, porque solo comi verduras ese dia y no quise si quiera probar la carne, se enojaron dicen que cada vez me prohibo mas cosas y demas rollos fatalistas, ni que decir, talvez tengan razón pero mi mente no me permite seguir sus consejos.

Ayer me la pase arreglando mi cuarto, ya me estresaba mi caos, solo verlo me desanimaba, arregle mi colección de muñecas, eso me puso muy contenta, me quedaron muy bien, hasta les tome fotos, ya llevo 16, y este año al menos dos pienso añadir a mi colección, me fascinan todavía las muñecas de todo tipo, este es uno de los pocos gustos de mi infancia que no he olvidado y sigo disfrutando sin remordimiento.

Bueno empiezo otra semana, creo que subí de peso, me siento muy gordis, espero bajar en esta semana mis kilos demás y no recurrir a mia, principalmente eso, parece una semana tranquila. Mi motivo de despertar hoy, es que al rato tengo clase de flamenco, así que hoy no tener un niño a mi lado, no me quita el sueño, el amor al baile es mas fuerte y mas sincero jajaj.

Besitos a todas y buen inicio de semana, agradezco sus comentarios y espero también de tener noticias de ustedes.

un baile mas

2007-11-01T11:47:00.001-07:00

En vias de recuperacion o en vias de enloquecer?

2007-10-25T20:41:00.000-07:00

Una de las fases mas difícil de un Trastorno de Alimentación es quererlo dejar e intentar comer normalmente, es muy común decir entre nosotras una vez que ana o mia llega a mi, es difícil que se vaya; ana ya no me quiere soltar; suena poco lógico y extraño para aquellas personas que no lo han vivido en carne propia.

Por esta misma razón muchos creen que un trastorno de alimentación es solo una moda pasajera o simple capricho, que puede ser muy útil para conseguir metas a corto plazo, principalmente bajar de peso, conseguir la atención de la familia, amigos, novio, etc. y que una vez que estos se hayan conseguido, podrán seguir con su vida como si nada hubiera pasado, pero eso es un gran error.

Existen millones de pensamientos que día a día nos atormentan y no nos dejan pensar en otra cosa, cuando estamos en proceso de recuperación, estos pensamientos pueden ser de varios tipos:

Polarización:

“ Si no estoy muy delgada estaré muy gorda”.

Abstracción selectiva:

“ Si me dicen que estoy más guapa porque he aumentado de peso, es que estoy gorda”.

Atribución de pensamiento:

“ Si la gente me mira es porque piensa que estoy gorda”.

Personalización:

“Después de comer pienso que todos me miran y ven que he engordado”.

Sobregeneralización:

“Todas las grasas engordan”, “como me lo pasé mal en la fiesta, siempre me lo pasaré mal en todas las fiestas”.

Catastrofismo:

“No he mantenido la dieta, no hago nada bien”.

Pensamiento mágico:

“Delgadez es igual a felicidad y éxito”.

Todas las que hemos o estamos en recuperación, hemos experimentado al menos uno de los pensamientos anteriores, y por eso se nos dificulta regresar a nuestra vida de antes.

La primera vez que estuve en recuperación fue cuando iba cumplir 14 años, el tipo de pensamiento que mas me dominaba era el de personalizacion, por esa época a mi papás les dio por ir a comer fuera los domingos, y siempre que terminaba de comer me ponía muy ansiosa, sentía que tenia panza de embarazada, que se me quedaban viendo, así que siempre que salíamos a comer, me llevaba ropa muy holgada, sueteres, sudaderas, pantalones deportivos, chamarras (aunque hiciera calor) una o dos tallas mas grandes de las que necesitaba, para que no se me notara el peso que había ganado según y aparte porque siempre que comía, tenia la sensación de que la ropa que traía puesta en ese momento me quedaba muy justa y me asfixiaba.

En esos momentos me sentía tan mal, que lo ultimo que quería era dejar mis trastornos de alimentacion, no me veía de otra manera que no fuera así, al empezar de nuevo con ana y mia, fue lo primero que reflexione, que si de mi casa me descubrían de nuevo con mis habitos alimenticios me iba a ver obligada a dejarlo y vivir como antes; eso era lo ultimo que queria volver a vivir, llegue a pensar que antes me seguia derecho hasta la tumba antes que separarme de ana y mia de nuevo.

Pero como paso el tiempo tan rapido del pensamiento a la realidad, de mi casa ya lo saben, así que estoy mas vigilada, y yo trato de actuar normal, para evitarme conflictos con ellos, pero me cuesta mucho, en esta tercera de recuperación dominan a mi mente, la mayoría de esos pensamientos. Tengo que comer menos, porque ya no puedo contar con mia para sacar lo que esta demás de mi, pero esta semana me ha invadido el hambre, a parte el frio en México es insoportable, todo el tiempo quiero tomar café, o comer dulces, que horror y eso que todavía no es fin de semana. Sobrevivire?

Que pasara despues??

2007-10-22T13:32:00.000-07:00

Hoy se podria decir que me descubrieron, estuve vomitando ayer y tape el baño, luego entro a mi papá a mi cuarto y dijo que olia a vomito lo negue, pero despues comprendi que ya de poco iba a servir que lo siguiera negando, asi que cuando llego mi mamá fue a mi cuarto y me dijo que que pretendia ganar con seguir vomitando al principio lo negue, pero despues me ganaron las lagrimas y le dije que ya no lo podia evitar, que para mi era una adiccion, que me gustaba la sensacion, que comia y todo normal, pero en ocasiones me gustaba darme atracones de comida.

No se enojo tanto como yo pensaba o al menos eso parece hasta ahorita, es la primera vez que se los digo asi de esa forma tan abierta, pero es que ya no puedo mas ser asi, me esta consumiendo demasiado, me quita mucho tiempo, hay veces que mi ansiedad es mucho mayor por atracarme y luego vomitar que dejo de hacer muchas cosas importantes que tenia que hacer.

A lo mejor de nuevo cometi un error, al decirselo a mis papás, y vuelva a recuperar todo mi peso, y es algo que no quiero, porque mi enfermedad no solo es cuestion de peso, podre pesar mucho mas, pero aun asi no me voy a sentir bien, me voy a odiar igual o mas de lo que ya lo hago ahorita.

Nose que vaya a hacer de mi, esto a que me lleve, esto empezo cuando yo apenas estaba abandonando mi niñez y sigue latente en mi ahora que ya he dejado mi adolescencia, mi futuro es incierto, a lo mejor muero en el intento por dejar esto, esetoy conciente de lo que soy, pero no tanto como para poder dejarlo, me asusta mucho la idea de vivir sin esto, tengo miedo del peso, tengo miedo de ser obesa, de no caber en mi ropa, de verme en el espejo, de que los demas vean que subi de peso, pero tambien tengo miedo de que mi vida acabe en este circulo vicioso, el peor castigo seria no morir sino vivir con esto de por vida alejandome cada dia mas de todos; estoy tan acostumbrada a esta droga que mata lentamente no solo mi cuerpo sino mi alma.

tEst ..???

2007-10-21T22:12:00.000-07:00

AQUI LES VAN ALGUNOS DATOS MIOS, CHICAS LAS INVITO A QUE COPIEN Y CONTESTEN ESTE PEQUEÑO TEST PARA PODERLAS CONOCER MAS

YO...

* Yo tengo: mucha tarea y que estudiar, y pocos animos de hacerlo
* Yo deseo: estar en paz conmigo misma, ser inconciente de mis carencias y conciente de lo que tengo
* Yo odio: la hipocrecia y la altaneria
* Yo escucho: de todo un poco, depende mi estado de animo
* Yo no estoy: conforme con muchos aspectos de mi vida
* Yo lloro: demasiado y muy facil
* Yo pierdo: la cordura y el control de mis actos
* Yo necesito: controlar mi caracter y mis impulsos
* Yo le debo: seguir con vida a mis papás, mi hermano, mis amigos y mi baile
* Me duele: un poco las piernas, baile demasiado, que raro en mi

¿SÍ o NO?

* ¿Tienes un diario? solo en el blog
* ¿Te gusta cocinar? si, me quita el hambre y me relaja
* ¿Tienes un secreto que no se lo hayas contado a nadie? si
* ¿Pones tu reloj adelantado unos minutos? no, porque me vuelvo a dormir y despierto una hora despues
* ¿Crees en el amor? si, pero no de pareja
* ¿Te bañas todos los días? si
* ¿Te quieres casar? mm, no
* ¿Te gustan las tormentas? si

¿QUIÉN ES? ...

* La persona más rara? a lo mejor yo
* La persona más molesta? a lo mejor yo, jajaj
* La persona que mejor te conoce? mi peque
* La frase que más usas en el msn? ok
* Tu grupo favorito? Madonna, no es grupo pero la admiro desde que soy niña
* Tu mayor deseo? dejar mi huella personal en el mundo

OTRAS PREGUNTAS:

* Signo: libra
* Color del pelo natural? cafe oscuro
* Color del pelo que tienes? negro azulado
* Color de los ojos? cafees
* Números favoritos: 7
* Día favorito: miercoles
* Mes favorito: noviembre
* Estación favorita del año:invierno
* Deporte favorito: natacion
* Café o Té? : café
* Montaña o playa?: playa
* Sol o Nieve: nieve
* Has llorado? si Hoy? casi, pero no
* Ayudado a alguien? si
* Comprado algo? si Hoy?? mm, no
* Enfermo? solo de la cabeza
* Ido al cine? no
* Salido a cenar? no
* Dicho "te amo"? noooo y dudo llegarlo a decir, jeje
* Escrito una carta? si, muchas pero no precisamente de amor
* Perdido a un novio? no, llevo mucho sin novio
* Hablado con alguien que hace tiempo que no hablas? si, ultimamente me he encontrado a ex compañeros y no me reconocen, cambio mucho de apariencia en general, no solo de peso
* Escrito en un journal? nO
* Tenido una conversación seria? si
* Peleado con un pariente? si
* Peleado con un amigo? si
* Soñando despierto/a? si, diario

ALGUNA VEZ PODRIAS:

* Comer un gusano? no creo
* Matar a alguien? cuidate domitilo, jajaj
* Besar a alguien del mismo sexo? eso ya lo he hecho
* Tener sexo con alguien del mismo sexo? les voy a conceder el privilegio de la duda, jejej
* Lanzarte de un paracaídas? no jamas, moriria de un infarto, me aterran las alturas
* Cantar en un karaoke? si, unas copas de mas
* Ser vegetariano? definitivamente si
* Emborracharte? antes, ahora lo pienso mas y el alcohol tiene muchas calorias
* Robar en una tienda? no
* Usar maquillaje en público???? si

UNA SEMANA DESPUES

2007-10-19T09:58:00.001-07:00

Ya ha pasado una semana de mi vigésimo aniversario, ese dia al ultimo me tranquilice, sali con una amiga a bailar en la noche, pero al otro día, tuve una discusión muy fuerte con mi mamá en la que me acuso de anorexica, me dijo que para que quería ropa si ya ni me lucia; afortunadamente se le paso y concluí con un mejor fin de semana, para empezar una difícil semana.

Toda esta semana, estuve en examenes razón por la que no escribí, me gusta mucho hacerlo, pero por lo general lo hago en las noches y me quedo despierta hasta muy tarde escribiendo, y en periodos de examenes no me gusta hacerlo, porque al día siguiente no doy una en nada, no me concentro en estudiar, no pienso claramente y todo el día solo quiero dormir, pero bueno aquí estoy.

Por lo mismo de que esta semana tenia examenes, me alimente lo mas sano que pude, solo recurrí a mia una vez, porque mi mente ya necesitaba relajarse (tengo que encontrar formas mas sanas de liberarme), pero creo que lo maneje mejor que en mi semestre pasado, que cuando tenia examenes pues me la pasaba comiendo y vomitando, y pues estudiar quedaba en ultimo plano. Hoy pienso irme a pesar, quiero ver si subí de peso, ya que esta semana añadí a mi dieta mas proteínas y cereales integrales, en pocas palabras mas calorías, la semana pasada andaba en 50 kilos y apuntando con 100 0 150 gramos menos, de hecho la bascula marcaba 49,900 pero la señora que me peso lo redondeo, así que se supone que voy tratar de ganar algo de peso dos kilos mas o menos, tampoco quiero mi peso de antes, y es que he pensado si me enfermo y tengo que ir al doctor, cuando mis papás vean el peso que he perdido, no me van a dejar ni un momento sola, aparte de que ya me esta cansando que la mayoría de mis conocidos no me baje de anorexica o me digan que cada día me ven mas delgada, aunque parezca contradictorio no me gusta que me lo digan, porque me ponen a pensar que antes realmente estaba hecha una ballena; y en estos momentos no tengo una percepción muy real de mi cuerpo, la verdad no me siento tan delgada, digamos que me siento normal, y el hecho de que me digan que estoy muy flaca pues confunde mas mi mente.

Depende de lo que marque hoy la bascula voy a seguir con mi alimentacion, lo que si, mia tiene que quedar lo mas lejos de mi, me crea mucha dependencia, descontrola mis actividades, me quita mucho tiempo y energía.

Prefiero el vegetarianismo, bueno semi vegetarianismo, creo que al organismo si le vienen bien algunos nutrientes de origen animal muy de vez en cuando, como pollo, huevos o pescado. El objetivo es estar delgada con energías y no delgada sin ánimos de aunque sea pararse.

Otro detallito, ya no tengo free o amigo con derechos, la verdad no tiene mucha importancia mencionar las causas, ya que para mi esa persona no mueve nada en mi; pero creo que es importante informarlas, pues me siento bien, liberada de alguna forma y he llegado a la conclusión de que me voy a tomar un buen descanso sin nada de chicos, no estoy preparada emocionalmente, es difícil que alguien despierte algo de nuevo en mi de nuevo, así como soy exigente conmigo también lo soy con los chicos ahora, ya no me conformo tan fácil, a parte de que no tengo mucho tiempo por mis horarios de la facultad y de mi adorado flamenco, cada dia lo amo mas, con todo mi corazón para el no tengo ninguna reserva de dar toda el alma que aun me queda. Bueno chicas, eso es todo, espero que tengan un bonito fin de semana y cumplan todas sus metas.

Solo se que tu nunca me dejaras

2007-10-12T18:30:00.000-07:00

Despues de un dia como hoy me doy cuenta que ana ni mia me van a dejar sola, mi lucha contra ellas ha sido en vano, ya ni siquiera se porque lucho contra ellas, si solo ellas en todo este tiempo no me han abandonado ni un instante de mis pensamientos, solo ellas estan siempre conmigo, me acompañan a todas partes, inclusive creo que ellas si me quieren, solo quieren que sea un poco mejor, que luzca mejor, que cuide mi imagen, quien hace eso por ti, nadie, al contrario te obligan a comer lo que te va a engordar, creo que hoy llego a la conclusion de que ana y mia no son mis enemigas son mis amigas, solo ellas van a estar siempre para mi y yo les correspondere de la misma manera.

Ya no quiero vivir, solo quiero desaparecer

2007-10-12T18:07:00.000-07:00

Cuatro horas y acaba este día que no debió haber ocurrido, si hoy cumplí 20 años, no me siento ni tantito bien, no tengo ánimos de hacer nada, me recorre una angustia y una tristeza que no puedo controlar, inclusive me corte en los brazos para igualar mi dolor interno con dolor físico.

Nada me hace sentir bien, no tengo ni ánimos de salir de mi casa, practicamente estuve todo el día aquí; mis papás se organizaron una comida para ellos con personas que ni conozco, asi que casi todo el día estuvieron preparando su comida, y pues llegaron sus invitados como a las 7 pm.

Tenia ánimos de ir a mi clase de jazz de 5 a 6 pm, pero como a esa hora se suponía que iban a llegar los invitados, mi mamá no quiso que fuera.

Odio cumplir años, odio mi cumpleaños, no tuve que haber nacido, odio mi soledad, odio sentirme así, odio tener que cortarme para sentirme menos mal, odio tener que vomitar siempre que como, ya no quiero vivir mas.

No se como pude haber tenido expectativas de que este año fuera aunque sea un poco mejor que otros cumpleaños, pero me equivoque como siempre.

En la noche se supone que iba a salir, pero hoy no es mi dia, ademas mañana tengo clases a las 7 am y no puedo faltar porque mis examenes empiezan la proxima semana, maldito dia, espero no estar para el otro año.

Mas años, mas locuras...bueno espero que menos

2007-10-10T20:13:00.000-07:00

Dos días y cumplo 20 años, 50 kilos es lo que soy, me había propuesto subir algo de peso, pero aun no lo he conseguido, me resulta difícil, cuando como lo que no debía o normal, me imagino que ya peso 60 kilos de nuevo.

Este lunes no me sentía bien del estomago y pensaba ir al medico, que bueno que mi malestar se debía a mi regla, así me evite la consulta, y lo que a lo mejor me decía el medico de mi nuevo peso, ya no se si sea bajo o normal, yo me veo practicamente igual, no creo verme como un muerto viviente; pero no se que piensan los demás.

Mi meta en esta tercera crisis, fue llegar a los 50 kilos, ya lo logre y justo para mi cumple voy a tener el peso que yo quería; si estoy contenta no lo se, creo que tengo momentos alegres pero radican en determinadas acciones como bailar, estar con mis amigos y familia, ya no tanto de lo que peso; debo admitirlo algunas veces si me siento orgullosa de que peso doce kilos abajo de lo que mido y también en ocasionas me gusta lo que veo en el espejo; sin embargo no creo ser feliz por tener que depende de un desorden alimenticio, esto para mi ya se convirtió en una droga, sino recurro a ello mi conciencia no descansa y me angustia todo.

No se, si algún día cambie mi situación del todo con respecto a la comida, si de nuevo pueda volver a comer normal, sin pensar en las calorías, en la grasa, en el peso que voy a ganar; al igual que en tener que recurrir al vomito si como alguno de mis alimentos prohibidos.

Estos siete años han sido eso, aunque he comido de nuevo he ganado peso, mi conciencia nunca ha vuelto a estar tranquila, desde entonces no he podido disfrutar la comida como cuando era niña, solo en mi infancia podía comer hamburguesas, dulces y demás sin sentirme mal, desde que empecé con esto, igual lo he comido pero mi sentimiento es mas de culpa que de placer.

Regresando a mi vigésimo aniversario, uno de mis propósitos es dejar por completo el vicio que peor me hace sentir y el que mas me hace perder el control, osea mis periodos de bulimia.

Es curioso, justo el día de mi cumpleaños se estrena en Mexico una película llamada "Malos Hábitos" que habla de los desordenes alimenticios y en efecto la pretendo ir a ver, igual sola, con mi familia no, solo les daría ideas la película y con mis amigas tampoco igual se dan cuenta de muchas cosas, jajaj.... Bueno a ver que pasa en estos días...Pense que me iba a sentir mas triste en estos dias y vacia de lo normal, pero no tanto he estado bastante ocupada por la facultad, mis idiomas y mis bailes, sobretodo los bailes, he estado practicando mucho el flamenco, es mejor a hacerme daño o ponerme depre.

Ideas revueltas

2007-10-06T21:05:00.000-07:00

Termina una semana mas, y se podría decir que estuve mucho mejor, evite la mayoría de veces recurrir a mia, me la pase bastante ocupada toda la semana, trate de comer lo mas sano posible, pero hoy me siento horrible, siento mi cuerpo todo pesado, hinchado, no me gusta como me siento. Creo que aumente algunos kilos, ni siquiera me atreví a pesarme.

En la mañana me sentía bien, fui a bailar jazz, y cuando me veía en el espejo me gustaba mi imagen, pero conforme paso el día, me volví a odiar de nuevo.

Soy contradictoria, primero quiero salirme de esto, pero ya que empiezo a ver cambios en mi, siento que no puedo vivir así.

Toda la tarde me senti muy ansiosa, estuve muy apunto de recurrir a mia para sacar todos mis nervios, pero me contuve, en parte por mi dentadura y la otra porque se que despues me iba a arrepentir.

Me siento rara y ajena a mi cuerpo, como si ya no perteneciera a el, que todo los hechos que me pasan, es como si viera un filme, en el que quiero participar pero los actores no me escuchan por mas que les grite... Definitivamente ya me transtorne.

Antes de que lo olvide, gracias chicas por sus comentarios y por el animo, no se porque soy tan dramatica por un chico, probablemente es porque estoy en visperas de mi cumpleaños 20 y siento que me falta algo.

Un corazon vacio para un cuerpo vacio

2007-10-03T20:41:00.000-07:00

Después de Domitilo y todo, en cuestiones sentimentales me quede sola, seguí conociendo chavos pero nada que me entusiasmara, un tiempo estuve hasta con miedo de conocer a alguien, sentía que todo mundo me iba a rechazar por fea y gorda, así que cuando salia de antro con mis amigas prefería no hablarle a nadie.

Si bien llegue a salir con chavos, siempre llegaba a la misma conclusión de siempre, que como Domitilo no encontraría a nadie, en parte por eso decidí ya no buscar mas.

Ahora que ya paso rato, me llaman la atención varios chavos pero no hay nada, son mas como amores platónicos; lo mas físico que tengo es un free (amigo con derechos), justamente hoy lo inicie, al principio estaba un poco asustada, de que se vuelva a repetir la misma historia que con Domitilo, que yo me clave y tenga delirios de que quiero una relación en serio, y en consecuencia me hunda en ana y mia de por vida.

Espero que no pase, al menos hoy de esta salida con el, bueno creo que lo llamare Romino para no confundir a nadie. Mmmm... después de salir hoy con Romino, no siento la ilusión que sentía con Domitilo, la verdad no siento nada, no me siento culpable, ni triste, ni nada, me siento como si estuviera en una nube de indiferencia total, ojalá y mi nube no se deshaga y pise de nuevo mi realidad.

Siento que decidí tener de nuevo un free, porque ya me canse de mi soledad, de esperar a un príncipe ficticio que me quiera y yo quiera, probablemente eso nunca va a pasar, antes me voy a morir por ana o por mia, el único amor sincero que tendré sera por parte de mi familia y amigos, que mas da, para que seguir lamentando mi condición, y anhelando lo que no es para mi...

Esa actitud en mi es la que debe seguir en mi, ya los estaré informando...si me mantengo igual, creo que estos momentos el frió que casi siento por fin llego a mi corazón, al igual que el vació de mi estomago.

Tecnicas para olvidar a un Domitilo y otras alimañas

2007-09-24T06:35:00.001-07:00

Definitivamente uno de mis mayores logros este año, fue poder olvidar a Domitilo, como lo hice, jaja.. al principio, pensé que bastaba encerrarme en el mundo de la danza para olvidarlo, pero no fue suficiente, salir con otros chavos tampoco basto, de hecho entre mas chavos conocía mas lo añoraba (que loser pero bueno), el tiempo si ayudo pero estamos de acuerdo que pudieron pasar muchos años igual, ana y mia??, si eso ayudo mucho aunque creo que trate de aplicar la frase un clavo oxida otro clavo, pero al final los dos clavos se me oxidaron.

Entonces como logre olvidarlo, una amiga que estudia psicología, paso una situación parecida a la mía, conoció a un chavo feo hasta decir basta, y también se clavo con el, pero de repente ya no le gusto, ya no decía nada de el, y le pregunte que como había logrado sacárselo de la mente, saben que me dijo? Pues le puse orejas de Mickey Mouse (ratón Miguelito), me saco un poco de onda; pero me dijo que cada vez que le venia un pensamiento de el, se lo imagina con un par grandote de orejas, así que seguí su consejo y cada que pensaba en Domitilo pues me lo imaginaba con sus orejotas de ratón, y si no me bastaba, también le añadía un par de guantes y claro porque no unos buenos zapatos amarillos.

Es que ya saben, cuando no se puedan sacar a alguien de la cabeza, pongale unas lindas orejotas y rianse un buen rato; esto le quitara importancia a la persona en cuestión. Así que mucha suerte.

Donde hubo fuego cenizas quedan (3a parte)

2007-09-21T14:39:00.000-07:00

Aun sigo pensando que el bachillerato fue la mejor etapa de mi vida, cuando entre a la Universidad todo tomo un curso que ni yo misma imaginaba, mi primer año fue deprimente, me pelee con mi mejor amiga del bachillerato (afortunadamente las dos nos extrañamos y de nuevo somos las mejores amigas), eso de alguna manera me hizo que me cerrara a tener nuevas amistades, deje de nadar por problemas que tuve con el entrenador; en cuanto a ana y mia, en todo ese tiempo mi peso fluctuó tanto como una moneda, en todo ese tiempo nunca llegue a estar conforme con mi apariencia, pero tampoco me hice daño.

Mi primer año universitario fue todo menos gratificante como deje de nadar, me puse muy triste, estaba acostumbrada a hacer ejercicio, no por mi cuerpo, sino por sentirme bien, empece a ir a muchas fiestas, a tomar alcohol, a salir con muchos chavos, pero aun asi me sentia muy vacia, necesitaba algo que me motivara para levantarme.

La Universidad cambio mi realidad y senti por primera vez la falta de alguien en mi vida, alguien a quien querer y que me quisiera a mi tambien, esa necesidad ya no podia ser cubierta por un amigo o amigo, necesitaba algo mas.

El haber sido ana a una edad en que empiezan ese tipo de inquietudes, me hizo ser muy indiferente con respecto al tema, para mi era prioritario mi peso, mi baile, el deporte, que salir con un chico, ademas de que me sentia demasiado fea.

Ese primer año, como habia mencionado conoci a muchos chicos, me ilusionaba y me desilusionaba pero el sentimiento no pasada de dos dias, después daba la vuelta a la hoja y me interesaba en alguien nuevo, después de terminar mi primer año busque un trabajo, el primero en mi vida y me puse muy contenta al haber obtenido justo el que queria, como instructora de natación, finalmente habia valido la pena todo el tiempo que le dedique en mi bachillerato a ese deporte. En mi trabajo conocí a alguien a Domitilo (realmente no se llama asi, pero prefiero nombrarlo asi para restarle importancia jaja), desde el principio tuve una quimica tremenda cosa que nunca me habia pasado, siempre les veia defectos a los chavos y no me emocionaban al final tanto, el fisicamente es feo honestamente, no es carita, no se viste bien, no se peina creo y esta gordo (como alguien tan obsesionado con el peso se puede fijar en un obeso), pero me gusto su forma de ser y creo que a el tambien la mia, pero pero hubo un pequeño problemita, el tenia un dia de haber cortado con su novia, me dijo que le gustaba pero que no queria empezar una relacion, asi que me dio la alternativa de seguir siendo amigos o ser amigos con derechos (free), y yo de tonta pensando que eso cambiaria con el tiempo, acepte la segunda opción, cuando estaba con el me sentia muy bien, pero al llegar a mi casa y darme cuenta que no tenia nada realmente una enorme angustia crecia en mi. Esta crecio mas despues del primer fin de semana de conocerlo, el lunes me presumio que habia salido con sus amigos al antro y que habia ligado a una chava, entonces le pregunte que si podiamos seguir saliendo con otras personas y me dijo que si, que solo nos estabamos divirtiendo, pues senti horrible, la pequeña ilusion que habia nacido en mi, se fue al fondo de la alberca.

Las cosas a partir de eso se deterioraron mas y mas, en la alberca habia una niña de 14 años, que queria con Domitilo, y a el tambien le llamaba la atencion, era una niña flaquita (punto para Ana), por ella y por mi estupidez nos peleamos mas y mas, hasta que el dijo que dejaramos la cosa asi y solo fueramos amigos, pasaba el tiempo no nos veiamos a pesar de trabajar en el mismo sitio, y cuando nos veiamos de nuevo decia que habia extrañado que me queria pero despues de eso todo seguia igual porque el no queria nada conmigo claro porque yo era una cerda muy poca para el.

Fue tan injusto como no pasaron tres dias y el encanto se fue, y me emocionaba con otro, segui conociendo chavos, inclusive tuve un novio, pero nada que me hiciera sacarmelo de la cabeza, decidi volver a bailar jazz para disciplinarme y descargar todo lo que sentia (algo bueno en mi es que entre mas mal tengo mayor sensibilidad para bailar e interpretar), acabando el verano regrese al baile, pero no basto, los dias que bailaba me sentia muy bien, pero al llegar a mi casa y platicar por msn con el, me volvia a sentir la misma basura de siempre.

Otra vez mi imagen en el espejo, como odiaba esa panza, esos brazos tan gruesos, esa falta de cuello, piernas tan pesadas, poco a poco trate de cambiar eso, pero sin llegar a nada serio, algo positivo del baile, es que deje de consumir alcohol, por las calorias.

A finales del año, en diciembre no estabamos peleados Domitilo y yo, parecia que las cosas cambiarian, decia que me queria ver de nuevo, blablabla.

Enero, ese mes se fue mi hermano de vacaciones todo el mes, me sentia muy sola, ultimamente cuando me sentia muy triste a causa de Domitilo, le decia dame un abrazo de osito (me abraza super fuerte casi hasta quitarme el aliento pero me hace sentir muy bien), pero ahora no estaba, ese mes deje de comer, casi no tenia animos de comer, pero no era por mi cuerpo, solo me sentia triste; segui hablando con Domitilo y mi incertidumbre tambien seguia.

Febrero, regreso mi hermano y mi apetito tambien, creo que aumente de peso por esas fechas andaba como en 60 kilos para una estatura de 1.62, mientras que con Domitilo nada, el mismo rollo de siempre.

A finales de mes me inscribi de nuevo a la facultad, a jazz, a frances y a flamenco (actual amor), tuve muchas actividades no queria pensar en el, queria estar todo el tiempo ocupada, lo que sea para olvidar.

La primera semana de marzo empezaron todas mis clases, a finales de esa semana tenia una presentacion de jazz, en el teatro, estaba muy emocionada y recientemente habia hablado con Domitilo y las cosas parecian buenas. El lunes tuve mi primera clase de flamenco y fue amor a primera vista estaba tan emociada con todo, esa musica las posturas todo me cautivo, pero el flamenco es un baile muy estilizado y ver mi cuerpo gordo me desanimo un poco, pero nada que no pudiera resolver una dieta, queria bajar para verme genial.

A mitad de esa semana creo el miercoles, regrese temprano a mi casa no iba a tener clases de flamenco, iba en el autobus rumbo a mi casa cuando vi lo que menos queria ver, a Domitilo tomado de la mano de una chava super delgada (punto para Ana) senti como la sangre recorria mi cuerpo, hasta me maree de la angustia que me provoco esa escena, llegue a mi casa super triste, no queria comer, solo queria desaparecer de mi gordo cuerpo, llegue muy acelarada ese dia, hice todas mis tarea super rapido y demas, y en la noche le reclame por msn, me dijo que solo era su amiga pero obvio que no, el viernes el dia de mi presentacion lo volvi a ver, en parte me ayudo porque baile super bien, pero cuando llegue a mi casa, mi vida habia acabado.

Decidi perder contacto con el borre su telefono, su cuenta de msn, ya no queria saber de el, pasaron semanas, y ana y mia me ayudaron a olvidarlo, no se bien como ni cuando entraron en mi, en una de esas semana creo que compre una blusa, y un dia despues de que senti que habia comido mucho, me encerre en mi cuarto puse musica y vomite en la bolsa, ya no iba a volver a usar el baño, habia encontrado la solucion para mis problemas, asi pasaron varias semanas en que hice lo mismo.

Un lunes, amaneci con un dolor muy fuerte en el pecho, la garganta hasta las piernas me dolian y fui al medico por suerte que era una infeccion en las amigdalas, en ese entonces pesaba 59 kilos, creo que esto fue a mediados de abril, en esas fechas todavia no estaba tan obsesionada.

En mayo, el dia del cumpleaños de Domitilo me pese de nuevo estaba en 58, me saque unas fotos, en las que se me saltaban mucho los huesos del cuello, a pesar de solo pesar cuatro kilos menos de lo que mido.

Dos dias despues o dos semanas no lo recuerdo realmente, hablamos y me dio la noticia que mato mi alma, me dijo que ya tenia novia que tenia como una semana con ella, que habia regresado con una ex, entonces le dije que si yo era demasiado fea para el o gorda, pero que ya no importaba porque iba a ser tan flaca para gustarle, le dije que de nuevo tenia un transtorno alimenticio, que si no habia visto la foto que aparecia en el msn, y me dijo que me veia muy flaca, que me calmara con eso, que iba a hablar con mis papás, entonces le dije no es cierto, esa foto esta modificada, todavia sigo llenita, peso 58 kilos estoy en mi peso normal (aunque creo que ya pesaba 57 o 56) y me dijo trata de cambiar las cosas ahora, ya no me creyo, ese fue el ultimo dia que supe de el, me elimino del msn y ya no tuve mas noticias de el, creo que es lo unico que le agradezco.

Eso de plano fue lo que me hizo amar mi mundo de ana y mia de nuevo, a principios del mes de junio yo ya pesaba 54, y acabando julio 52 kilos, empece a abusar mucho de mia, me gustaba la sensacion de llenar mi cuerpo y luego vaciarlo, todo eso me afecto mucho todo el tiempo tenia frio, estaba temblorosa, de mal humor, no me concentraba en nada, ni en mi baile, me costaba aprenderme las rutinas, me cansaba mucho, mi maestra de jazz fue de las primeras en notarlo, me dijo que el flamenco me estaba haciendo rigida y cambiandome la postura, y me agarro de las caderas, y se sorprendio al ver como se me saltaban los huesos de las caderas, me pregunto que si comia, y le dije que si pero que tenia mucho trabajo en la escuela y casi no tenia tiempo de nada.

Descuide mucho mis estudios, en examenes me entraba mucha ansiedad y me atiborraba de comida y luego la vomitaba, acababa tan cansada que me dormia y no estudiaba nada, o habia veces que me dormia hasta las 4 am por estar vomitando, llegaba tarde a mis clases o no iba por comer y vomitar, en un examen recuerdo que llegue tarde, porque tome leche y medio probe un pan, pero me dio tanto remordimiento que trate de sacarlo todo, no siempre vomite a causa de un atracon no me importaba la cantidad por minima que fuera, solo queria sentir mi estomago tan vacio como mi alma y lo minimo que entrara acababa en la bolsa de plastico.

En ese mes tuve mi primera presentacion de flamenco en la facultad de medicina, a mediados de marzo nos habian tomado medidas para hacernos el vestuario, lo cual significaba que me bastante grande, tanto asi que por poco me caigo, por que se me bajaba la falda y la pisaba a cada rato, aun asi como fue gratificante esa primera presentacion de flamenco mas que cualquier otra en mi vida, siempre que uso ese vestuario me siento como una gitana, con mi falda negra, mi blusa roja, mis arracadas y mi rosa en el cabello, me siento mas fuerte que nunca, no siento ser yo, si por mi fuera asi siempre vestiria.

Tuve tres presentaciones mas de flamenco en mi primer semestre, la tercera fue en teatro, estaba bien emocionada tanto que renuncie a bailar jazz en el mismo teatro, por hacerlo en flamenco, a mi mamá no le gusto, me dijo que cuando solo bailaba jazz me veia mas feliz, que ahora estaba muy flaca y me cuestionaba mucho de que si no tenia problemas de alimentacion de nuevo, en realidad discutimos mucho en aquellos dias, decia que me veia mal, que los huesos se me saltaban, que porque hacia eso si las demas que bailaban flamenco no estaban asi, pero yo no me sentia flaca y no lo estaba solo eran 10 kilos abajo de mi estatura, eso creo que no es mucho.

Esa presentacion marco el termino de mi semestre, me fue mal en la escuela mi promedio bajo a 83, por poco y no paso de semestre en frances, en jazz bailaba horrible, peleaba todo el tiempo con mis papás, hasta con mi hermano me peleaba.

Las vacaciones de verano fueron peor todavia, no hice nada bueno claro esta, el estancarme en esto evitaron que buscara un empleo, que cursara una materia en la facultad o que me metiera a otro lado a bailar, todas mis vacaciones transcurrieron en comer y vomitar, hubo dias en que lo hice hasta tres veces seguidas, no subi de peso,aunque yo pensaba que si, permaneci en lo mismo, mis atracones casi siempre consisten en queso, pan o fruta, hasta eso no soy afecta a la comida chatarra.

Lo unico de provecho que hice en esas vacaciones fue ensayar flamenco, adquiri mucha fuerza en los brazos, mi espalda se empezo a curvear, mi postura cambio mucho, adquiri mas el porte de una bailarina, habia pasado al segundo nivel y queria hacerlo mejor que nunca, ese baile me gusta porque hace pretender que soy fuerte aunque no lo sea.

Tambien hubo dias en los que evite vomitar y solo alimentarme bien o sea poco, en esta tercera crisis, adquiri nuevos miedos alimenticios, ya no puedo comer carne sin sentir remordimiento, como muy poca o nada, puedo pasar muchos dias sin probar nada de carne solo verduras, frutas o sopas y cafe no podia faltar, me estoy convirtiendo en vegetariana es lo que le digo a todos para justificar mi perdida de peso.

En si trate de dejar el vomito y lo sigo tratando (una vez que adquieres el habito es muy dificil dejarlo), porque ya he empezado a notar los daños en mi cuerpo, el esmalte de mis dientes se ve muy maltratado y parece que tengo caries (hecho que ni en mi infancia ocurrio), un dia amaneci con un dolor horrible en todos los dientes, me dolia masticar, tomar agua fria o caliente, que me entrara el aire frio a la boca, estaba muy asustada, pense que se me iban a caer todos los dientes; otra cosa que me ha preocupado bastante es que en las noches despues de haber vomitado me duele mucho el pecho, pero lo que de verdad ya me han hecho concientizarme mas acerca de esto es que vomite sangre, eso si como que ya me hizo pensar mas en las consecuencias de mi estilo de vida

Finalmente acabaron mis vacaciones de verano, pero no mis problemas, iniciaba un nuevo semestre y estaba decidida dejar de depender de mia y tampoco iba a ser una ana tan extremosa, iba buscar de nuevo el ritmo y control de mi vida, concentrarme de nuevo en mis estudios, en mi baile, finalmente habia olvidado a Domitilo, esa ya era una ganancia para mi; todo iba a ser diferente este semestre en el que justo me iba a encontrar en la mitad de mi carrera..

La felicidad no es eterna (2a parte)

2007-09-18T12:26:00.000-07:00

Una etapa que de verdad disfrute en mi adolescencia fue cuando tenia 15 años, que bella época; conocí a la que hoy sigue siendo una de mis mejores amigas, entre al bachillerato, la confianza y amistad entre mi hermano y yo se hizo evidente, y lo mejor de todo es que me sentía feliz conmigo, con mi apariencia, no necesitaba ser un palo para ser feliz.

Así como no existe ningún mal que dure cien años tampoco existe la felicidad de una ex ana para siempre, pronto iba a cumplir 16 años y regrese a bailar. (Uno de los momentos que fueron de gran ayuda cuando tenia 13 años fue el empezar a bailar, mis primeros inicios en la danza se dieron en jazz y hip hop, pero al entrar al bachillerato mi mamá quería que me enfocara al cien por ciento en mis estudios así que deje de bailar). Al finalizar mi primer año de bachillerato convencí a mi mamá de que me dejara entrar a baile de nuevo, todo ese verano me la pase bailando: jazz, danza arabe, hip hop y tuve mis primeros encuentros con el flamenco, tanto tiempo frente al espejo me hicieron darme cuenta de lo gorda que me había puesto, me había descuidado mucho, comía en exceso chatarra y demás, entonces me volví a poner a dieta, nada drástico solo baje mi consumo de chatarra y la mala costumbre de comer entre comidas.

Termino mi verano y tenia que regresar de nuevo a la escuela y abandonar el baile, eso ultimo era lo que menos me gustaba trate de negociarlo con mis papás, pero mi horario escolar hizo que desistiera, mis papás trataron de compensarme metiéndome a natación.

Al principio no me emocionaba mucho nadar, sabia lo básico y no tenia demasiado interés en aprender mas, la idea de usar traje de baño tampoco me gustaba mucho, aunque gracias a mi dieta ya estaba en forma de nuevo, las primera modificaciones que hice a mi dieta me funcionaron al principio, pero después dejaron de ser suficientes, y deje de comer todo tipo de chatarra por mínima que fuera, carbohidratos en especial pan, salvo integral y tostado los fines de semana, cada día mi alimentacion se volvía mas y mas rígida. Le empecé a tener mucho miedo a la comida alta en calorías y grasosa.

Realmente no importara lo mucho que me privara de comer, al fin y al cabo podía comprarme toda la ropa que quisiera, todo me quedaba, pasearme en traje de baño en la alberca no me intimidaba, me empecé a maquillar, etc. No estaba del todo mal creo, solo era muy disciplinada.

No recuerdo la fecha exacta, pero en mi casa compraron dulces tradicionales mexicanos, honestamente son los únicos por los que yo muero, no hay golosina ni alimento que me guste mas que ellos, me comí uno como si nada, que daño podía hacerme un dulce, inmediatamente después me entro una gran angustia, no dejaba de preguntarme cuanto iba a subir, me preocupaba que ya no me quedara mi ropa nueva y pues acabe corriendo al baño para vomitar todo, es obvio que no vomite solo el dulce.

A partir de este hecho cada día se me hizo mas común fallar en mi dieta, al cabo todo lo iba a solucionar mia, en esas fechas nunca me pese, creo que no era tan grande mi obsesión.Tampoco el recurrir a mia se me hizo un habito del diario, en parte porque no quería que mis papás me descubrieran de nuevo y perdieran toda su confianza en mi, ya mucho me había costado recuperarla, al principio el que dejaran ir a antros con mis amigas fue una tarea titánica, o el que todo un viernes me dejaran pasarla con mi mejor amiga. En cuanto al baile ya no sentía que me afectara tanto su ausencia en mi vida, había encontrado en la natación mi mayor consuelo, me fascinaba de verdad nadar, practicamente pasaba dos horas cuatro o cinco días por semana.

Todo paso tan rápido ese día, que en mi memoria solo quedaron grabados fragmentos de imagenes que prefería borrar por siempre, ese viernes tenia mucha ansiedad empecé a comer sin pensar: pasta, dulces, queso, todo lo que pudiera para luego vomitarlo; me encerré en el baño como si fuera ya algo común, ni siquiera había vomitado la mitad de lo que consumí cuando mi mamá abrió la puerta y dijo ya te escuche de nuevo que andas en tus rollos, trate de ocultarlo pero ya no pude hacer nada, de repente ese mismo día me veo con mis padres en el auto, regañandome una y otra vez, diciéndome que nunca voy a hacer nada, que no voy a acabar mis estudios, que no van a tener otra opción que sacarme de la escuela e internarme; mientras yo estaba aterrada tratando de controlar mis lágrimas.

Toda la noche me la pase despertándome una y otra vez, lloraba, pensaba en todo y volvía a llorar, arrepentida de mi descuido, no de lo que era; a la mañana siguiente me desperté y ninguno de mis padres me dirigía la palabra, hasta que mi papá dijo ya estas lista para irte a nadar, en ese entonces pensaba que ya no regresaría a la alberca.

No pasaron mas de dos semanas, para que mis papás me volvieran a atrapar en lo mismo, y así paso en varias ocasiones mas, hasta que por mi voluntad lo deje de hacer, en parte porque me metí mucho en natación, en ese entonces fue lo que mas me ayudo a dejar mis hábitos destructivos, otro factor decisivo fue que se aproximaba mi examen de admisión para la universidad y tenia que concentrarme, realmente mis pensamientos hacia mi imagen nunca cambiaron, a pesar de que no me hiciera nada, yo seguía preocupandome por mi peso, y restringiéndome, pero no de manera tan extrema...

uN cIrCuLo ViCiOsO qUe No TeRmInA (1a parte)

2007-09-17T20:34:00.000-07:00

Ana entro a mi vida por primera vez al terminar mis vacaciones de verano hace siete años, iba a ingresar al segundo año de secundaria, estaba a punto de cumplir 13 años; en la secundaria en la que estudiaba al iniciar el ciclo escolar nos pedian un certificado medico que incluia mi peso y estatura, pues me fui a sacar el dichoso certificado y casi me muero, pesaba 64 kilos con una estatura de 1.58; toda un puerquito, asi que me puse a dieta, lo tipico; deje de comer chatarra, pan, grasas, dulces, etc. Mi dieta empezo aproximadamente a mediados de agosto, en septiembre gracias a mi voluntad perdi varios kilitos, pero no lo suficientes, asi que seguia haciendo dieta.

En septiembre en Mexico celebramos nuestra independencia que basicamente es sinonimo de glotoneria, para mi suerte en ese año a mis papás se les ocurrio la lindisima idea de hacer una noche mexicana junto con mis tios, en si para mi no habia ningun problema, yo no iba a comer, me sente en el sillon y me puse a contemplar la television, en eso llego mi tia y le dijo a mi prima (que es de mi edad y todo un palillo) vente a cenar al cabo tu no engordas.

A pesar de que ya pasaron siete años recordarlo todavia me hace llorar, imaginen lo que significo para mi en ese momento, despues de escuchar sus palabras empece con unas simples lagrimas que se convirtieron en un un mar de lagrimas que no pude contener, mi mamá me vio y me pregunto que, que me pasaba, pero mi llanto ni siquiera me permitia contestarle, obviamente ella se enojo conmigo, nos fuimos de casa de mi abuela y todo el camino de regreso, mis papás se la pasaron regañandome.

Cuando llegue a mi casa, me encerre en mi cuarto, era tal mi grado de rabia, que me corte en la muñecas, despues de eso todo transcurrio igual, yo en mi dieta mas decidida que nunca a ser flaca.

En octubre definitivamente ya andaba en mi peso, el dia de mi cumpleaños compre la ropa que nunca me habia atrevido a usar, todo me gustaba como se me veia, a finales de ese mes, empece a reducir las porciones, me empece a servir poca comida, hasta que llego el momento que empece a vomitar lo que comia aunque esto fuera muy poco, queria ser mas delgada y no me importaba el como lo consiguiera, cada dia se intensifico mas, con el transcurso de las semanas empece a vomitar mi desayuno que consistia en jugo y cereal integral y despues deje de cenar o de tomar mi vaso de leche por las noches.

Al principio cuando empece a perder peso, todos me elogiaban por lo bien que me veia, tipico, me alentaban a que me conservara asi; pero ya por esas fechas muchos me empezaron a preguntar que porque habia bajado asi de peso, que si estaba enferma o algo asi, pero yo decia que cuidaba mucho lo que comia, no se cuanto pesaba por esas fechas le tenia mucho miedo a la bascula, sentia que se iba a romper cuando yo me subiera.

En enero perdi mi menstruacion y mi miedo a la bascula, mi papá habia tenido un accidente de trafico en diciembre, lo cual lo obligaba a ir a medicina fisica casi a diario y alli yo aprovechaba para pesarme, la primera vez que me atrevi, pesaba 45 kilos. Me sentia contenta pero tampoco me iba a conformar con eso, segui en lo mismo hasta que llegue a los 40 kilos.

En secundaria fui la tipica niña estudiosa, solo obtenia 10, era la consentida de mis maestros y apesar de eso mis compañeros me trataban bien, honestamente no me podia quejar, pero cuando mi mundo se volvio ana, toda esa atencion ya no me combino del todo, me fastidiaba que todos me dijeran lo flaca que estaba, que nunca me veian comer, que que habia hecho para bajar asi de peso, no solo mis compañeras tambien mis maestros; en una de esas cometi el gravisimo pero gravisimo error de contarle a una amiga que vomitaba o que no comia, todavia lamento esa confesion.

Pasaron algunos dias y mi orientador me dijo - quiero hablar contigo-, le pregunte que de queria hablarme- y el me dijo- creo que tu ya lo sabes-, dos dias despues pase a verlo pero ni me recibio porque estaba ocupado pasando calificaciones, asi que me regrese a mi salon, en el camino me agarro mi maestra de matematicas junto con la de ingles, y se pusieron a interrogarme, yo negaba todo, hasta que la de mate dio en el blanco-mi sobrina dice que todo lo vomitas- casi me muero de nervios ahi, me puse palida, tartamuda y mis nervios me traicionaron haciendo que confesara todo, llego mi orientador en el momento preciso, siguio hablando conmigo y me llevo a mi casa y le conto todo a mi mamá. (ESE A SIDO UNO DE LOS DIAS MAS HORRIBLES QUE QUISIERA OLVIDAR)

Cuando mi mamá se entero de lo loca que estaba su hija, se solto a llorar, me preguntaba que porque nunca le habia dicho nada, no me regaño hasta eso; pero cuando llego mi papá y mi mamá le conto todo, fue muy distinto, mi papá se puso furioso me dijo que no pensara que fuera tan tonta como para dejarme llevar por eso, que estaba muy desilusionado de mi y me dejo de hablar, en ese mismo dia se le paso su enojo y me volvio a hablar.

Transcurrio esa semana y yo trataba de volver a ser normal, a comer bien, pero despues de privarme tanto de comer, mi hambre estaba incontrolable, comia lo que me tocaba comer y al otro rato tenia muchisima hambre, al final del dia mi estomago estaba que reventaba, pronto los estragos de mi nueva alimentacion se notaron subi a 58 kilos, me veia gordisima, mis brazos, mi cintura, toda me odiaba, llegue a llorar y cortarme del odio que sentia hacia mi cuerpo. Volvi con mi dieta, pero ya no tenia la misma voluntad, se me antojaban mucho los alimentos dulces.

Estaba de vacaciones, y un dia comi muchisimo, tanto que me costaba moverme por el dolor de estomago que traia, entonces les dije a mis papás que me iba a meter a bañar, abri la regadera y empece a vomitar, creia que con el ruido de la regadera no se iba a escuchar nada, de nuevo me equivoque mi mamá abrio la puerta del baño porque me oyo y pues me atrapo justamente vomitando, se enojaron muchisimo mis papás, me dijeron hasta de lo que me iba a morir, me dejaron de hablar, estaba tan asustada que trate de hacerlo lo menos posible, hasta que a mis 15 años me sentia totalmente curada...

Quien soy

2007-09-16T13:46:00.000-07:00

Hola a todos, hace tanto queria hacer esto, pero hasta hoy me he decido a hacerlo, ojala que mis notas y demas les sean de utilidad o minimo de distraccion. Empezare con presentarme ante ustedes, soy una chica mexicana de casi 20 años, vivo con mi familia y mis tres perritos, estudio en la universidad, ademas estudio ingles y frances; en mis ratos libres practico natacion y la razon de mi vida es estudiar baile, jazz y flamenco, en especial el ultimo, cada vez que lo bailo me hace sentir tan bien, como si estuviera en un viaje alucinante, la musica, el vestuario, el ritmo de los tacones me hace enloquecer de pura alegria, estoy tan enamorada del flamenco.

Esto es tan solo una parte de mi, es dificil definir todo lo que soy, soy muy cambiante, demasiado para el gusto de los demas, me puedes conocer como la persona mas entusiasta, encantadora y optimista con la vida; pero en mis dias malos puedo ser la persona mas triste, destructiva y vacia.

Por un lado me siento contenta, estoy a la mitad de mi carrera, tengo muy buenos amigos, me llevo muy bien con mi hermano, puedo seguir bailando, salgo con amigas a antros, etc; por el otro lado hay muchas cosas que me hacen deprimir, soy muy exigente conmigo misma siempre quiero mas, mas ropa, mas zapatos, ser mejor bailarina, mejor estudiante, tener mejor fisico y esto ultimo es lo que mas me ha esclavizado toda mi adolescencia y parece que no me quiere dejar, esta obsesion me hace no estar conforme con lo que veo en el espejo, no me deja disfrutar la comida sin pensar en lo que puedo engordar, me hace temer a ciertos alimentos cada dia a mas de ellos, me hace vomitar cuando se que comi de mas o lo que no debia; asi es, soy ana y mia desde los 13 años; han ya transcurrido siete años en los que dejo y regreso a este mundo, tampoco crean que todo este tiempo no he tenido periodos en los que he estado conforme por asi decirlo conmigo misma, pero en este momento esa no es la situacion, estoy mas que hundida en esto y no estoy segura de dejarlo de nuevo.