Casi termina

Finalmente el año va a terminar, un año muy dificil en todos los aspectos de mi vida, mi primer drama el ruco ese que me desvirgino y me quito todas las expectativas de creer en el amor, luego con lo de mi papá, su accidente, su vida secreta, los problemas económicos, este año fue un caos lleno de muchas desilusiones y lagrimas, pague todos mis pecados con este año, y hasta los de mis vidas pasadas; pleitos en casa, que muchas veces me provocaron el huir lejos de todo.
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Finalmente la casa se vendio, despues de un mega pleito con la familia de mi papá, nunca los comprendere su envidia y mala vibra hacia mi familia, como si ellos nos hubieran regalado la casa, como si ellos pasaran por lo que hemos pasado, como si ellos algunos vez sintieran el infierno en que constantemente vivo, no entiendo a la gente envidiosa, porque envidia, si no sabe el trasfondo de una vida, no sabe que mas alla de lo que ve, hay una persona con problemas que se desmora dia a dia.
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Lo bueno vivimos en otra casa, que aunque es más pequeña y por ese motivo tuvimos que regalar a un perro, estamos más en paz, lejos de su familia.
Por otro lado me agrada tener un trabajo, tener mi dinero, comprarme cosas, aunque a veces me confundo no se que quiero de mi vida, no se hacia donde voy, me cuesta concentrarme en la escuela, trabajar y estudiar es dificil, terminando el trabajo solo quiero dormir
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Hablando de dormir, ultimamente solo quiero dormir, ya no me deprimo más los domingos, siempre sigo mi misma rutina, me despierto mas o menos temprano, desayuno, veo series, me regreso a la cama con mi perra y me duermo casi el resto del día, hasta que finalmente acompaño a mi mamá a comprar algo, comemos, mi hermano se va y el dia termina, regreso a casa, chateo medio hago tarea y me voy a dormir a mas tardar a las 10.30pm y con mucho sueño, encontre la felicidad en dormir, no hay placer más grande que dormir sobre todo si duermo con mi perrita.
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Por otro lado a donde voy todos tienen pareja, casi toda la gente de mi edad tiene pareja, antes no era tan comun pero ahora casi todos los que conozco hombres y mujeres tienen pareja, estoy envejeciendo, jaja al rato ya no va a ser raro que casi todos esten casados y tengan hijos, que feo es ver crecer y no crecer, ver cambios en todos menos en ti, en fin, creo que encontre mi verdadero amor en mi perrita, jaja.
Mi perrita me quiere, a ella no le importa si soy gorda, si soy fea, ella simplemente me quiere, me llora porque no me ve, quiere que la abrace todo el tiempo, se pone triste si me enojo con ella, en conclusion es perfecta, jajaj i love my dog
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Al menos aun no estoy tan muerta, aun siento algo, porque ultimamente ya no se ni quien soy, ya perdi mi identidad, ahora que no bailo, no me ubico en la vida, me siento mas vacia, no me siento motivada, no tengo sueños, ni ilusiones, antes me ilusionaba bailar, era mi salvacion, pero ahora solo me pregunto porque la vida se me niega, porque mis ilusiones se hacen cachitos, porque aunque no solo me dejaste el baile, a veces creo que no merezco nada para ser feliz, ya me he resignado en que jamas sere bella como quiero, jamás tendre el cuerpo que quiero, ni el novio que quiero, y ahora ni la ilusion de bailar, en fin

Sin control

Nada en la vida es controlable, no controlas el clima, no controlas los días, los actos de los demás, tu deseos, lo unico controlable es tu vida; estoy desilusionada de mi misma no tengo control, no tengo voluntad, todos los dias se va mi sacrficio del día, me lleno de lo que puedo para llenar un vacio, y ahora ya no sale, todo lo que entra se me keda adentro, me siento incomoda conmigo misma, estoy muy gruesa, me frustra las tallas, no quiero un talle mas, quiero mi talle de siempre, no quiero que la bascula marque mas, solo quiero mis 52 de siempre ya no pido menos, solo eso, es conformista pero un poco realista, pero porque ya no puedo ser sana, porque prefiero comer pan a una fruta, porque prefiero comer cereal a un pepino por las noches, porque tomo café con leche y azucar, cuando antes tomaba café negro, donde quedaron mis unicos buenos habitos, porque ya no me niego cuando me ofrecen chatarra, porque las galletas me resultan tan tentadora, porque mis fines de semana transcurren en comer y dormir, ya no quiero hacer ejercicio como antes, que me esta pasando me estoy perdiendo, quien soy??

La mujer mas fea del mundo

Así es como me siento ultimamente, no puedo evitar el sentimiento me siento muy fea, de la cara en general, del cuerpo, toda me siento fea, no me gusto, aunque me arregle ya no me gusta como me veo, me siento triste, muy sombría, me siento acomplejada, cuando salgo, no puedo evitar sentirme mal, cuando veo a mujeres super guapas con buen cuerpo, me siento todavia mas fea.

En mi trabajo, van muchas mujeres muy guapas, y me siento mal, sobretodo porque trabajo con puros hombres y hacen comentarios de que estan bien buenas cosas asi y me siento mas fea aun, y ya siento que ami ni las moscas se me paran, me siento insignificante sin chiste, sin gracia total, cero seguridad.

ayer salí con mi amiga, me fui de antro, pero nada ligue, bueno un tipo que solo estaba viendo con kien pegaba su chicle pero lo mande a freir esparragos aunque ya estaba medio borracha, mi miedo a los hombres me hizo que le dijera que no, cosa que antes era muy distinta, casi siempre cuando ya estaba borracha acababa besandome con alguien me gustara o no, a veces los veia despues y salia un tiempo con ellos, pero ahora no me senti motivada de dejarme llevar.

Al final de la noche, me sentia triste aunque estaba en el antro, ya no queria bailar, iba el free o algo asi de mi amiga asi que ellos estaban juntos y pues me sentia como mal tercio, preferí sentarme y ver a los demas, aparte ya me estaba durmiendo.

Por otro lado de mi cumple, no me compre nada inmediatamente hasta una semana casi despues me hice un piercing en el ombligo esta bonito y me encanta, aunque mi panza no, a veces pienso que con el tiempo me hare alguna cirugia, la nariz definitivamente mientras tanto espero ponerme en forma, bueno ahorita estoy en forma de pelota pero esa no cuenta, ya tengo lonjas y piernas de jamon, snif, todo por comer como loca, aparte ya siempre quiero dormir, todo el tiempo quisiera dormir, me acuesto raramente tarde, cuando mucho a las 10.30; estoy rara no me reconozco.

Como siempre

Ya llevo dos meses sin mia, he comido normal y de mas, hay veces lo admito que me veo y no me gusto para nada, tengo las piernas gorditas y no me gustan para nada, ya se me hace panza, los brazos los tengo mas gruesos y pues en definitiva hay veces que para nada me quiero ni ver en el espejo, hay veces que quisiera volver a hacerlo a veces no me hallo siendo normal. pero me termino arrepintiendo.

Con lo demás ya estoy trabajando, se me hace super pesado, me siento tontisima, a veces dudo mucho que dure trabajando en el banco, luego siento que a mi subdirectora no le caigo bien, snif, espero durar y que se me quite lo tonta,

Ya no estoy bailando, tiene un mes que mi maestra no nos habla para ensayos, estoy super desanimada, lo del grupo solo fue simbolico, porque ni ensayos ni presentaciones tenemos, me desilusiona mucho, porque de lo poco que me animaba era bailar, era lo unico que me sacaba de mi estado de tristeza constante, mi motivo para levantarme, ahora siento bien feo, sigo ensayando mis coreografias, pero va a llegar un momento en que me van a hartar de siempre hacer lo mismo, a ver si me meto a algo, espero encontrar flamenco, lo dudo por lo general los maestros son hiper chafas, la maestra que tenia, la verdad es muy buena lastima que nos cambio de nivel (con una maestra hiper chafa diske que de avanzado) y pues ya no me inscribi porque segun ibamos a ensayar por lo del grupo de la universidad, pero cual, quedo en palabras, que malo buuu, necesito bailar, ya no se ni quien soy.

Finalmente estoy a una semana de cumplir 22 años, que tristeza otro año mas, a parte del 14 de febrero y los domingos, no me gusta ni tantito mi cumpleaños, todos los años me pongo triste, ya es mi tradición, no lo he festejado, creo que desde que soy niña, por lo general todos mis planes se estropean, mis amigos me acaban dejando votada con mis planes porque tienen otras cosas que hacer, nunca tengo novio, bueno pero al menos este año voy a tener dinero para regalarme algo, jajaj, bueno creo que también el año pasado me regale una blusa, este año espero que sean unos aretes o unas botas, de antemano ni me molestare con tratar de celebrarlo ni nada solo me comprare algo de mi para mi.

Y para despedirme tratare de ponerme en forma, sin mia ni ana, pero en forma, porque voy que vuelo para estar en forma, pero de pelota, y pues tampoco.

Sobrevivo aun

Mañana cumplo 5 semanas sin vomitar, ha sido dificil más los primeros días, mi estomago ya no estaba muy acostumbrado a comer y conservar la comida dentro, entonces algunos días me puse mal, me dio gastritis en una ocasión, ahorita mi estomago esta mejor, subí de peso, no por comer normal si no porque unos días por una capacitación me fui al DF y estuve hospedada en hotel, entonces comía mucho más, diario me comia un baguette por las noches, en resumen ahorita peso unos 54 kilos.

Por otro lado sigo en busqueda de trabajo, como mencione antes estuve en capacitación en el DF para entrar como cajera a un banco, todavía no me contratan a algunos ya los contrataron porque hubo vacante cerca de su casa o aproximadamente cerca; de Toluca solo estuvimos dos chavas y ninguna de las dos ha sido contratada, así que ahorita estoy en espera de si me hablan o no, pero estoy muy nerviosa sobre todo porque nos hicieron analisis clínicos de sangres, heces y orina, y me da muchisimo miedo que me salga alguna enfermedad por mi pasada relación con el señor.

Hablando del señor, lo vi el sabado pásado, me estuvo buscando y acepte verlo porque justamente quería hablar de lo de mis examenes, según el esta bien; dice que le hacen análisis cada año de su trabajo (trabaja en Poder Judicial de la Federación) pero aun así no estoy nada relaciones de nuevo pero me negue, el se enojo porque dice que sigo siendo una niña, a final de cuentas nos enojamos, me dijo que se iba a buscar a una de 27, 28 años y yo le dije que aunque ande con una mujer más grande igual lo va a mandar al carajo porque no va aguantar que la trate como a mi me ha tratado, y que si dice que yo soy una niña al menos me porto de acuerdo a mi edad, pero el ya esta grande y es inmaduro, que no se puede comprometer con nadie, no puede tener ninguna relación, después me fui a casa de una amiga, porque no queria llegar a mi casa y ponerme triste por lo ocurrido, asi que me estuve toda la tarde con ella.

Desde que termine mi relación con el, o desde que lo deje de ver, pasaron ya 6 meses casi 7, no he salido con nadie nuevo, ni me he vuelto a ilusionar, de momento no quiero empezar ningun tipo de relación sea novio, free, amante, etc, a veces me siento sola pero en definitiva no estoy preparada para empezar una relación, en cierta forma le huyo a los hombres, me da miedo entablar una relación y salir lastimada de nuevo.

Mi mayor logro es que poco a poco en este último mes fue que me aleje de la bulimia, vivo asustada pensando en las consecuencias que deje en mi cuerpo, de que mi cuerpo no me perdone mi falta de respeto hacia el y por último espero que si me hablen del banco, que me contraten y que mis análisis hallan salido bien.

En las sombras

Me pregunto si después de tanto vivir en la oscuridad, algún día volvere ver la luz, si podre ser feliz, vivir tranquila, veo tan lejano ese día que a veces dudo que exista.

Perdoname

Perdoname gargante por dañarte diariamente con mis vomitos.

Perdoname estomago por dejarte vacio y acido, solo por mi capricho.

Perdoname diente por quitarte tu brillo y tu blancura

Perdoname pulmones por exponerte sin que tengas nada que ver.

Perdoname piel, por quitarte tu soporte y por dejarte marchitar.

Perdoname cabello por debilitarte, por no valorarte.

Perdoname cuerpo; por no quererte como eres, por no cuidarte, por no alimentarte, por destruirlo; me pido perdón a mi misma, por años de maltrato, por años de inconciencia, por años de necesedad, de querer ser como no nací, de querer ser un saco de huesos sin importar como te este dañando; estoy arrepentida de todo lo que hecho no quiero seguir en lo mismo, no quiero una vida en la que muero lentamente; espero que mi cuerpo me perdone, que no me cause el mismo dolor que yo le he causado.